Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nemtom de nem olyan rossz
- Max. sebesség
- még nem néztem
- Teljesítmény
- 90 Le
- Nyomaték
- akad:D
Motor
- Motor
- 1,9 TDI (1Z)
- Hajtás
- elsőkerék
- Légszűrő
- gyáros
- Kipufogó
- vmi duplacsövű sport,de nemsokára dupla polír pipa
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- 16os
Futómű
- Rugók
- gyáros de ezalatt is állítható lesz
- Fékek
- hűtött tárcsa
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári hátsószárny
- Kiegészítők
- én nem vagyok elég?
- Fénytechnika
- E.T. bicajának az elsőlámpája,ledes rendszámtábla pilács
- Dekor
- Nem csicsázom fel minden szarral,igy jó ahogy van:)
- Egyéb
- jel nélküli rács,de a gyári rajosabb:D
Belső Optika
- Festés, dekor
- fekete,a tető szürke
- Ülések
- elég jó
- Fénytechnika
- Nem karácsonyfa ez
- Egyéb
- belső kilincsek fehér led-el megvilágítva,4gyári el ablak(zárásra felhúzódik automatikusan),el tükrök,klíma,más nem is kell
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- MNC
- Erősítő
- van
- Hangszórók
- JBL
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
dark side
Legfrissebb kommentek
Két ondó megy a sivatagban. Az egyik nagyon el van csigázva, alig vonszolja magát.
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!
0
- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik előle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik előle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
dark side
még egy 60/40 es kell:)
jelentkezzen akinek ilyen jó segge van xD
Mazsikámmal:P ezért kileszek nyirva xD
Az elsőőőőőő :)
nemvolt rossz
unokatesóval:P
na ez segg:P
30éves UAZ dob a golf alatt xD
Bevásárlás
Több ilyen nem lesz,télire pihizik a garázsban:)
a 2 unokatesó
civic vs vento
új szerzemény
még nincs kész:)
hurkatőtőő
Greanpeace xD
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kezdődik...
itt már túl az első beavatkozáson
káoszelmélet
1.nap
megjött az első adag
amerikai lett!?
sparco
motormosás után tesztkör a balcsira:D
hehe
Mazsolával ismét:)
Invázió
Csak 1 kicsit ül
kép 37.
Két ondó megy a sivatagban. Az egyik nagyon el van csigázva, alig vonszolja magát.
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!
- Adj egy kis vizet! - kéri a másikat.
- Nem adok!
- Csak egy kortyot!
- Nem!
- Dehát miért nem adsz?
- Mert geci vagyok!
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, es azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Maria! Ezutan mi törtent?
- Hallott pisztolylövest?
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhoz.
- Ez....egy..ize.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora f@sza volt??!!
A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem b@zdmeg, hidat szállítok!!!
JÖTTEM LÁTTAM HOZTAM AMIT TUDTAM ÉS TÁVOZTAM!!!!!
- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik előle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Nyuszika áll a szakadék szélén, és kesereg:
- Maci, maci.
Arrra jön a ló.
- Mi történt nyuszika, miért vagy ilyen szomorú?
- Maci, maci.
- Na, nyuszika, mondd el, mi a baj!
- Maci, maci.
- Nyuszika, nem mondom mégegyszer!
- Maci,maci.
A ló nekifut, de a nyuszika az utolsó pillanatban elugrik előle, és a lovacska lezuhan a szakadékba.
- Paci, paci.
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?
Két szőke nő ül a buszmegállóban, az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te melyik buszra vársz?
- Én a hármasra. Te?
- Én a kettesre.
Megjön a harminckettes busz. Felkiáltanak:
- Hurrá! Mehetünk eggyütt!!!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
A csigalány feljelentést tesz két teknősbéka ellen, akik - úgymond - hazafelé menet megerőszakolták. A rendőr kikérdezi az áldozatot:
- Mondja el részletesen, mire emlékszik.
- Sajnos semmire. Olyan gyorsan történt.
A filozófiai előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Hallottta már valaki Istent? - néma csend.
- Látta már valaki Istent? - ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?-most is csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki sem látta, hallotta vagy tapintotta Istent, ezért logikus, hogy nem is létezik.
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? - semmi válasz.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? - semmi.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? - síri csend.
Erre a hallgató:
- Akkor az előző logika szerint...
Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST.KICSIT SZOMORÚAN JÖTTEM MERT ELADTAM A SAXOT,DE NEMSOKÁ JÖN AZ UTÓD VAGY ÚGYMOND ELŐD.
Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!
Egy lány bicajjal megy az úton, egy fiú pedig utána. Nézi-nézi, egyszer csak megelőzi:
- Te! Lapos a hátsód!
- Nem, dehogy, inkább nagy!!!
Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!
Egy pasas kihívja a tv-szerelőt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!TELJEN KELLEMESEN A HÉTVÉGÉD!!!!!
Ajjajj, Bocsi véletlenül 9est nyomtam... 
3 hete nem láttam a Napot, de most végre kisütött egy kicsit , ezért jöttem megköszönni a mai támogatásod, és viszonozni, amivel tudom!
, ezért jöttem megköszönni a mai támogatásod, és viszonozni, amivel tudom!
Eseménynaptárban a Tápiószelei tuning fest
--->07.10.
--->07.10.
- Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem!
- Akkor biztos azért táncolsz úgy, mint egy teve...
Két sósperec beszélget:
- Te! Jelentkeztem az egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy perecet?
Három szőlőszem megy a sínen. Az egyik megkérdezi:
- Mikor jön a vonat??
- MUST!!!
- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elfánt pizsamában!
- Mi az: nagy szürke és észak felé mutat?
- ???
- Mágneses elefánt.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!LEHET HOLNAP NEM TUDOK JÖNNI MERT MENNEM KELL A SULIBA SEGÍTENI A VIZSGÁKKAL KAPCSOLATBAN.DE MEGPRÓBÁLOK LEHET REGGEL HOZOM A SZOKÁSOST!!!!!
- Akkor biztos azért táncolsz úgy, mint egy teve...
Két sósperec beszélget:
- Te! Jelentkeztem az egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy perecet?
Három szőlőszem megy a sínen. Az egyik megkérdezi:
- Mikor jön a vonat??
- MUST!!!
- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elfánt pizsamában!
- Mi az: nagy szürke és észak felé mutat?
- ???
- Mágneses elefánt.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!LEHET HOLNAP NEM TUDOK JÖNNI MERT MENNEM KELL A SULIBA SEGÍTENI A VIZSGÁKKAL KAPCSOLATBAN.DE MEGPRÓBÁLOK LEHET REGGEL HOZOM A SZOKÁSOST!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!