Opel Astra f petho0506

Szega!
Ha már péntek, akkor jöttem megalapozni a kellemes hétvégédet 1-2 poénnal:

A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.
Turistaházban töltik az éjszakát.
Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden
eshetőségre felkészítse a csitri lányokat, felteszi a kérdést:
- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban
rátok támad egy férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.
A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.
- És te?
- Én bizony megállnék. -És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - készülődik a felháborodás a tanárnőben, de a lány még folytatja is:
- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemérmetlen, te elfajzott, te… - a harag és a döbbenet elfogja a
tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!

- Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot és tanulj meg főzni.
- Még hogy a szakácsot!
Inkább a sofőrt és tanulj meg te szeretkezni!

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

- Kisfiam, honnan tanultad ezt a csúnya beszédet? - kérdezi az anyja a hatéves Pistikétől.
- A Mikulástól, anyu.
- A Mikulástól?
- Igen, mikor a sötétben felbukott egy székben a szobámban.

Megszökik egy hírhedt bűnöző a börtönből. Szétküldik a letartóztáskor szokásos 3 különböző szögből készült fényképeit a rendőrőrsökre. Hamarosan egy kis falu rendőrségéről jön egy fax:
"A 3 körözött személyt megtaláltuk, de a letartóztatásukkor ellenállást tanúsítottak, így lelőttük őket!"

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Aki hülye haljon meg!-mondta a hal, és kifeküdt a partra napozni.

Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok előtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt:
- Elnézést, levenné nekem azt a konzervet onnan a legfelső polcról?
A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte:
- Magának meg nem kell valami innen alulról?

Kellemes 7végét!!!

Hétfői , de legalább délelőttös zsírocska érkezett.

Köszi a pontokat!

Köszönöm szépen a támogatásod!

17 pont.

iWiW ismerősöket keresek, ha Te is ismersz, kérlek, jelölj meg: Őz Éva (OZEWA) és Kertész Zoltán Imre (Kera). Előre is köszönjük!

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvák@t fogsz ki magadnak?