Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 9.5körül de tuti 10alatt
- 1/8 mérföld
- 10.7volt a legjobb
- 1/4 mérföld
- ezt már nem nagyon szereti:)
- Max. sebesség
- lejtő segítségével 4.-be 200-ba beleugrott!óra szerint:) egyenesbe kb.180km/h
- Teljesítmény
- 86 Le
- Tömeg
- 846kg ez gyári adat
- Nyomaték
- az nem túl sok!inkább pörög mint a búgócsiga!!!:)
Motor
- Motor
- gyári! 1.3 16V
- Hajtás
- első
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- sport dob
(házi, de nem hangos csak mély)))
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- motortérben labdaszonda :)))
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 165/60 R14
- Felni
- alu de nem tudom a márkát
Külső Optika
- Légterelők
- hátsó szárny
Belső Optika
- Fénytechnika
- elöl kék neon
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- 4x45-ös pioneer fejegység
- Erősítő
- nincs
- Hangszórók
- 2x140-es (ovál) magnat,elől 2 csipogó
- Egyéb
- semmi extra
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Szombat esti 
érkezett!
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
érkezett!
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
0
Hellllló.
Hoztam a mai pontokat!!!!!!!!
Mit nem mond a férfi soha a nőnek:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amióta ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
Hoztam a mai pontokat!!!!!!!!
Mit nem mond a férfi soha a nőnek:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amióta ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
0
Izomlázas zsír érkezett! a focitól!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Szombat esti érkezett!
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
érkezett!
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Hellllló.
Hoztam a mai pontokat!!!!!!!!
Mit nem mond a férfi soha a nőnek:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amióta ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
Hoztam a mai pontokat!!!!!!!!
Mit nem mond a férfi soha a nőnek:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot.
3. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
4. Tudom, hogy szeretkeznél, de én most inkább egy jó beszélgetésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornó újságaimat, hiszen amióta ismerlek, beléjük sem néztem.
7. Igazad van.
8. Meg sem fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal.
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Van még elem a vibriben?
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
14. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
15. Mindig neked van igazad.
16. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
17. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
Izomlázas zsír érkezett! a focitól!!!
Halihó! Napsütéses, pihizős zsír érkezett! Jó pihenést és szép napot!
"Az élet egy nemi úton terjedő betegség, amelynél 100% a halálozási arány!"
"Az élet egy nemi úton terjedő betegség, amelynél 100% a halálozási arány!"
Éjszakás szolgálat előtti pihizős, zsírozgatós
"Nana Tündérke, a kívánság az kívánság...térdelj csak le!"
"Nana Tündérke, a kívánság az kívánság...térdelj csak le!"
Hellllló.
Hoztam a hétvégi Szexárdit
Hoztam a hétvégi Szexárdit
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!