Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 12 mp(gyári), de akár fölmegy 10 alatt is
- 1/4 mérföld
- fogyasztás: városban - 8,9 l országúton - 5,2 l autópályán - 6,6 l vegyes - 6,7 l
- Max. sebesség
- 185km/h(gyári adat)180km/h már megvolt 4500-as fordulaton, sajna elfogyott az egyenes - meglett volna a 200 is
- Teljesítmény
- 95LE(70kW)/5600 ford./perc
- Tömeg
- 1050 kg
- Nyomaték
- 135Nm/3700 ford./perc
Motor
- Motor
- 4 hengeres 1.5 literes 16V-es hengerenkénti befecskendezésű
- Hajtás
- 5 sebességes kézi
- Elektronika
- Bosch MP7.0
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- furat*löket 82*71mm
Alkalmazott márkák
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Vredestein Hi--Trac3
- Gumi méret
- 185/60 R14
- Felni
- gyári lemez
- Felni méret
- 5.5J×14" 4×98 ET35
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- elöl:hűtött tárcsa
hátul:dob
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári
- Kiegészítők
- az új ajtóért köszönet vaz3-nak
- Fénytechnika
- +90%-os izzók elöl
- Egyéb
- fényelnyelő visszapillantó tükrök-gyári
teleszkópos motorháztető-gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- szürke metál, egy kis kék beütéssel
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári
- Egyéb
- elektromos ablakok elöl, hátul
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- LG TCH M550R CD/MP3 rádió
- Hangszórók
- 4db Domotec 120 Wattos 13,3 cm átmérőjű kör
Legfrissebb képek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
Legfrissebb kommentek
Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM A HÉT UTOLSÓ NAPJÁN IS MINDENT
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM A HÉT UTOLSÓ NAPJÁN IS MINDENT
0
Profilképek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
...
...
középkonzol
kép 9.
kép 10.
GTA SA
GTA SA
GTA SA
ebből...
...ez(1.photoshop tuningom)
ebből...
...ez
alap
vt
kky560-nak
Thanks sznuni :)
LADA 112 Rally S2000
LADA WTCC
LADA WTCC
a kutyám
Újabb törés
kép 27.
Homlokfal kicsit kapott
kép 29.
BMW hátulja miket nem okoz :)
kép 31.
Ma jöttek meg a lámpák
Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM A HÉT UTOLSÓ NAPJÁN IS MINDENT
- Bocsánat hölgyem! Mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdezi vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban. Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál...
Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
- Anyu, adj egy százast! - kéri Pistike édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Pistike, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM A HÉT UTOLSÓ NAPJÁN IS MINDENT
elről a 2őről légszíves.
jah és majd az oldalamra küld,ne privibe
köszike.
jah és majd az oldalamra küld,ne privibe
köszike.
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam?
A Télapó
A sivatag közepén vagy, a zsebedbe bele van varva egy alma és meg akar enni az oroszlán. Mit teszel? Vársz... A türelem rózsát terem. Rózsa nincsen tövis nélkül. A tövissel kiszakítod a zsebedet. Kiveszed az almát és eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára. Ezzel lóvá tetted az oroszlánt, felülsz a lóra és ellovagolsz.
Meghal a hapsi és lekerül a pokolba.Nagy szomorúan ballag, találkozik a Sátánnal.Kérdezi a Sátán:
- Hát Neked, miért van ilyen rossz kedved.
- Hát még is csak a Pokolba kerültem - mondja a hapsi.
- Nem olyan rossz hely. Szeretsz kártyázni?
- Hajaj!!
- Na látod, akkor a Hétfőt szeretni fogod, mert minden Hétfőn az van! Hogy állsz a piálással!!
- Egyik hobbim volt!!
- Na, már a Kedd is tetszeni fog!! Hogy állsz a drogokkal?
- Nagyon szeretem!! Abba haltam bele!!
- Akkor a Szerda a Te napod! Verekedni szeretsz?
- Persze, ha muszály benne vagyok!
- Akkor Csütörtökkel se lesz problémád!! Te, amúgy meleg vagy?
-DEHOGYIS!!!!!
-Hú vazzeg, akkor a Pénteket utálni fogod!!
A férj és a felesége emeletes ágyban alszanak:a nő alul a férfi fölül.A nő nyikorgást hall.
Erre a férfi:
- Ne aggódj drágám lecsavarom a fakezemet!
Később is nyikorgást hall a nő. A férfi:
- Csak a falábamat veszem le!
Egy kicsivel később kérdezi a férfi:
- Lemenjek b@szni?
A nő válasza:
- Elég ha leadod!
A debil gyerek anyukája hazaérkezik és kérdi fiát :
- Otto etté ?
- Nem ana ott kétté !
Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral
A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába!
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt a gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.....
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT EZEN A SZÉP PÉNTEKI NAPON!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!