Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 12 mp(gyári), de akár fölmegy 10 alatt is
- 1/4 mérföld
- fogyasztás: városban - 8,9 l országúton - 5,2 l autópályán - 6,6 l vegyes - 6,7 l
- Max. sebesség
- 185km/h(gyári adat)180km/h már megvolt 4500-as fordulaton, sajna elfogyott az egyenes - meglett volna a 200 is
- Teljesítmény
- 95LE(70kW)/5600 ford./perc
- Tömeg
- 1050 kg
- Nyomaték
- 135Nm/3700 ford./perc
Motor
- Motor
- 4 hengeres 1.5 literes 16V-es hengerenkénti befecskendezésű
- Hajtás
- 5 sebességes kézi
- Elektronika
- Bosch MP7.0
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- furat*löket 82*71mm
Alkalmazott márkák
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Vredestein Hi--Trac3
- Gumi méret
- 185/60 R14
- Felni
- gyári lemez
- Felni méret
- 5.5J×14" 4×98 ET35
Alkalmazott márkák
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- elöl:hűtött tárcsa
hátul:dob
Külső Optika
- Karosszéria
- gyári
- Légterelők
- gyári
- Kiegészítők
- az új ajtóért köszönet vaz3-nak
- Fénytechnika
- +90%-os izzók elöl
- Egyéb
- fényelnyelő visszapillantó tükrök-gyári
teleszkópos motorháztető-gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- szürke metál, egy kis kék beütéssel
- Ülések
- gyári
- Kormány
- gyári
- Fénytechnika
- gyári
- Egyéb
- elektromos ablakok elöl, hátul
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- LG TCH M550R CD/MP3 rádió
- Hangszórók
- 4db Domotec 120 Wattos 13,3 cm átmérőjű kör
Legfrissebb képek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
Legfrissebb kommentek
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot
venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat,
énekel.
- És ha mindkettot egyszerre?
- Akkor pofára esek, te paraszt!
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja
az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a
fejüket.
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú ahajad?
-Na menjél szépen játszani!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HOZTAM A MAIT IS.TOVÁBBI KELLEMES HÉTVÉGÉT!!!!!
venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat,
énekel.
- És ha mindkettot egyszerre?
- Akkor pofára esek, te paraszt!
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja
az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a
fejüket.
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú ahajad?
-Na menjél szépen játszani!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HOZTAM A MAIT IS.TOVÁBBI KELLEMES HÉTVÉGÉT!!!!!
0
Amerikában az új munkaerőt magához hivatja a főnöke, és egy nagy összegű csekket nyújt át neki.
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
0
Profilképek
LADA
kép 1.
kép 2.
jobb oldal az ütközés után
az új jobb oldal
megint
...
...
középkonzol
kép 9.
kép 10.
GTA SA
GTA SA
GTA SA
ebből...
...ez(1.photoshop tuningom)
ebből...
...ez
alap
vt
kky560-nak
Thanks sznuni :)
LADA 112 Rally S2000
LADA WTCC
LADA WTCC
a kutyám
Újabb törés
kép 27.
Homlokfal kicsit kapott
kép 29.
BMW hátulja miket nem okoz :)
kép 31.
Ma jöttek meg a lámpák
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot
venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat,
énekel.
- És ha mindkettot egyszerre?
- Akkor pofára esek, te paraszt!
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja
az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a
fejüket.
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú ahajad?
-Na menjél szépen játszani!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HOZTAM A MAIT IS.TOVÁBBI KELLEMES HÉTVÉGÉT!!!!!
venne. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat,
énekel.
- És ha mindkettot egyszerre?
- Akkor pofára esek, te paraszt!
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja
az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a
fejüket.
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
Anya,apa mért kopasz? - mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú ahajad?
-Na menjél szépen játszani!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HOZTAM A MAIT IS.TOVÁBBI KELLEMES HÉTVÉGÉT!!!!!
Amerikában az új munkaerőt magához hivatja a főnöke, és egy nagy összegű csekket nyújt át neki.
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
- Megdícsérem, remekül dolgozik nálam.
Az ember rápillant a csekken feltüntetett összegre, és azt se tudja, hova legyen az örömtől. Zavarában csak annyit rebeg, hogy ennyit azért nem érdemelt meg.
A főnök mosolyogva megnyugtatja.
- Ne aggódjon, ha két év múlva még mindig ugyanígy dolgozik, akkor alá is írom.
Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom b@szik lá milyen a nyúl.
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBRA IS!!!!!
Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Lovasrendőr megállít
egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes Ünnepeket Kívánok Neked és Családodnak!!!!!
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Lovasrendőr megállít
egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes Ünnepeket Kívánok Neked és Családodnak!!!!!
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.
- Hát veled mi történt?
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
A kismoly mondja az anyukájának:
- Képzeld, anyu, ma volt az első repülésem!
- És, hogy sikerült? - kérdezi a molyanyuka.
- Nagyon jól. Mindenki megtapsolta.
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen,
azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták.
A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik!
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?
Három kis süni-testvér eltéved az erdőben. Kitör a vihar is,
és a 3 süni egy bokor tövében zokog. Egyszerre megjelenik
a jótündér és azt mondja:
- Látom nagyon szerencsétlenek vagytok, ezért teljesítem
mindenkinek egy kívánságát. A legnagyobb süni azt mondja:
- Nagyon hideg van, éhes vagyok. Bárcsak otthon lehetnék!
Csatt-villám-durr és a legnagyobb süni eltűnik.
A közepső süni azt mondja:
- Nagyon hideg van, éhes vagyok. Bárcsak otthon lehetnék!
Csatt-villám-durr és a közepső süni is eltűnik.
A legkisebb süni azt mondja:
- Nagyon hideg van, én is éhes vagyok, és félek. Bárcsak itt
lennének a testvéreim ...
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy
hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
- Hát veled mi történt?
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.
A kismoly mondja az anyukájának:
- Képzeld, anyu, ma volt az első repülésem!
- És, hogy sikerült? - kérdezi a molyanyuka.
- Nagyon jól. Mindenki megtapsolta.
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen,
azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták.
A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik!
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?
Három kis süni-testvér eltéved az erdőben. Kitör a vihar is,
és a 3 süni egy bokor tövében zokog. Egyszerre megjelenik
a jótündér és azt mondja:
- Látom nagyon szerencsétlenek vagytok, ezért teljesítem
mindenkinek egy kívánságát. A legnagyobb süni azt mondja:
- Nagyon hideg van, éhes vagyok. Bárcsak otthon lehetnék!
Csatt-villám-durr és a legnagyobb süni eltűnik.
A közepső süni azt mondja:
- Nagyon hideg van, éhes vagyok. Bárcsak otthon lehetnék!
Csatt-villám-durr és a közepső süni is eltűnik.
A legkisebb süni azt mondja:
- Nagyon hideg van, én is éhes vagyok, és félek. Bárcsak itt
lennének a testvéreim ...
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy
hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Szia! Jó kis gép! Jövőre jössz Gárdonyba az országos talira? Üdv: Ati
palidoki
#608
2009. december 06. 15:23
Bocsánat a késésért! Gondok voltak. 
ment a 10pöttyös Mikulásos támi
Kellemes pihenést!
ment a 10pöttyös Mikulásos támi
Kellemes pihenést!
- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTAM A KOCSIT AZ EREDETI ÁLLAPOTÁRA!!!!!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTAM A KOCSIT AZ EREDETI ÁLLAPOTÁRA!!!!!
Takarítós, ebédet készítős, délután a holnapi munkanapra rápihenős...
Szabadnapos, fogorvos nénit meglátogatós hétfői ...
...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Szép estét!!!