Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
- 1/8 mérföld
-
Legfrissebb képek
2007 vételkor
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Thx!!!!
De a Pystee volt!!!
De a Pystee volt!!!
0
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
0
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
0
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia, de, ha ki is mentik az katasztrófa
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET MÉG A NAGY HIDEG ELLENÉRE IS!!!!!
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia, de, ha ki is mentik az katasztrófa
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET MÉG A NAGY HIDEG ELLENÉRE IS!!!!!
0
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop
A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűik meg a baja!
Nyuszika elmegy a boltba, megkérdezi a medvét:
- Medve! Van itt mustáros-ketchup?
- Nincsen nyuszika!
Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi:
- Medve! Van mustáros-ketchup?
- Nincs, nyuszika!
A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot.
Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi:
- Medve van mustáros-ketcshup?
- Van nyuszika! - mondja büszkén a medve!
- És ki az a hülye, aki meg is veszi???
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN KÖZELEDIK A HÉTVÉGE DE ÉN MÁR ÚGY UNOM A SULIT HOGY AZ VALAMI HIHETETLEN.
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop
A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűik meg a baja!
Nyuszika elmegy a boltba, megkérdezi a medvét:
- Medve! Van itt mustáros-ketchup?
- Nincsen nyuszika!
Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi:
- Medve! Van mustáros-ketchup?
- Nincs, nyuszika!
A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot.
Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi:
- Medve van mustáros-ketcshup?
- Van nyuszika! - mondja büszkén a medve!
- És ki az a hülye, aki meg is veszi???
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN KÖZELEDIK A HÉTVÉGE DE ÉN MÁR ÚGY UNOM A SULIT HOGY AZ VALAMI HIHETETLEN.
0
Profilképek
2007 vételkor
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
Ú bocs de tényleg nagyon el vagyok havazva mikor szeretnéd természetesen megoldjuk
Thx!!!!
De a Pystee volt!!!
De a Pystee volt!!!
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
-Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyasz@r öt perccel ezelőtt!
Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN CSAPATFOTÓZÁSRA MEGYEK.
Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!
- Pistike, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre...
- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!
Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmét felhívja, magasraemelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi hónaljszőrzete láthatóvá válik.
Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:
- A balerina italát én fizetem!!
Pultos:
- Honnan ismered?
Pasi:
- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát
emelni az csakis balerina lehet!!
KÖSZÖNM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!!!!!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia, de, ha ki is mentik az katasztrófa
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET MÉG A NAGY HIDEG ELLENÉRE IS!!!!!
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia, de, ha ki is mentik az katasztrófa
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
Pistike késve érkezik az iskolába. Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!HOZTAM MA IS A MEGÉRDEMELTET MÉG A NAGY HIDEG ELLENÉRE IS!!!!!
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop
A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűik meg a baja!
Nyuszika elmegy a boltba, megkérdezi a medvét:
- Medve! Van itt mustáros-ketchup?
- Nincsen nyuszika!
Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi:
- Medve! Van mustáros-ketchup?
- Nincs, nyuszika!
A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot.
Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi:
- Medve van mustáros-ketcshup?
- Van nyuszika! - mondja büszkén a medve!
- És ki az a hülye, aki meg is veszi???
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN KÖZELEDIK A HÉTVÉGE DE ÉN MÁR ÚGY UNOM A SULIT HOGY AZ VALAMI HIHETETLEN.
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop
A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűik meg a baja!
Nyuszika elmegy a boltba, megkérdezi a medvét:
- Medve! Van itt mustáros-ketchup?
- Nincsen nyuszika!
Másnap megint elmegy a boltba nyuszika megkérdezi:
- Medve! Van mustáros-ketchup?
- Nincs, nyuszika!
A medve elhatározza, csinál egy mustáros-ketchupot.
Másnap nyuszika megint elmegy a boltba megkérdezi:
- Medve van mustáros-ketcshup?
- Van nyuszika! - mondja büszkén a medve!
- És ki az a hülye, aki meg is veszi???
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN KÖZELEDIK A HÉTVÉGE DE ÉN MÁR ÚGY UNOM A SULIT HOGY AZ VALAMI HIHETETLEN.
- Mikor kell gyújtást állitani az anyósnál?
- ???
- Amikor az első rúgásra nem indul!
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetőbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Nyuszika mondja a hóembernek:
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- ???
- Amikor az első rúgásra nem indul!
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetőbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Nyuszika mondja a hóembernek:
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
jó hogy itt vagy, úgyis akarok veled beszélni.....Külméretre mekkora a NOS palack? ez száraz vagy nedves szett?
- Miért van kijárási tilalom az erdőben?
- Mert az elefánt repülni tanul.
- És miért lapos a krokodil?
- Megszegte a tilalmat.
Két vakló beszélget egymással. Az egyik azt mondja a másiknak.
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát.
Kissé süket nyúl abíroságon:
- Na de bíró úr, nem lesz nekem kicsit hosszú az az öt év?
- MONDOM: KÖTÉL!
- Apu, Apu!!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!!
Móricka testnevelés órán felmászik a fára a labdáért. Hazamegy és kérdezi az anyukája:
- Móricka miért van kiszakadva a szoknyád?
- Mert felmásztam a fiúknak a fára a labdáért.
- De Móricka ne mássz fel szoknyába a fára, mert a fiúk a bugyidat nézik.
Másnap megint megkérdezi az anyukája:
- Miért van kiszakadva a szoknyád mert meginn felmásztam a fára!
- De most Kib@sztam velük nem vettem fel bugyit.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA NEM KELETT MENNI SULIBA,HÁLA.ÚGYHOGY PIHENT ZSÍRT HOZTAM ÉS MENTEM IS TOVÁBB!!!!!JA ÉS KELLEMES HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Mert az elefánt repülni tanul.
- És miért lapos a krokodil?
- Megszegte a tilalmat.
Két vakló beszélget egymással. Az egyik azt mondja a másiknak.
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát.
Kissé süket nyúl abíroságon:
- Na de bíró úr, nem lesz nekem kicsit hosszú az az öt év?
- MONDOM: KÖTÉL!
- Apu, Apu!!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!!
Móricka testnevelés órán felmászik a fára a labdáért. Hazamegy és kérdezi az anyukája:
- Móricka miért van kiszakadva a szoknyád?
- Mert felmásztam a fiúknak a fára a labdáért.
- De Móricka ne mássz fel szoknyába a fára, mert a fiúk a bugyidat nézik.
Másnap megint megkérdezi az anyukája:
- Miért van kiszakadva a szoknyád mert meginn felmásztam a fára!
- De most Kib@sztam velük nem vettem fel bugyit.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA NEM KELETT MENNI SULIBA,HÁLA.ÚGYHOGY PIHENT ZSÍRT HOZTAM ÉS MENTEM IS TOVÁBB!!!!!JA ÉS KELLEMES HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Jean, miért nem festette csíkosra a dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.
Egy nap Móricka nem csinál leckét. Be is jelenti a tanárnak, de az ad neki még egy esélyt.
- Móricka menj be az erdőbe és írd fel azokat amiket látsz ott.
Móricka megy az erdőbe lát egy kutyát felírja kutya, megy tovább lát egy fát felírja fa, megy tovább lát egy szánt felírja szán, megy tovább lát egy nyakat felírja nyak, megy tovább lát egy kendőt felírja kendő. Másnap Móricka megy be a terembe és megkérdezi a tanár
- Na Móricka mit írtál a lapra?
Erre Móricka ezt mondja:
- Kutya, fa
-Móricka egy kicsit gyórsabban!
- Kutyaf@szánnyakkendő.
- Rosszindulatú volt a betegséged? - kérdezi Pistikét az osztálytársa.
- De még mennyire! Éppen a szünetben voltam beteg...!
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.
Egy nap Móricka nem csinál leckét. Be is jelenti a tanárnak, de az ad neki még egy esélyt.
- Móricka menj be az erdőbe és írd fel azokat amiket látsz ott.
Móricka megy az erdőbe lát egy kutyát felírja kutya, megy tovább lát egy fát felírja fa, megy tovább lát egy szánt felírja szán, megy tovább lát egy nyakat felírja nyak, megy tovább lát egy kendőt felírja kendő. Másnap Móricka megy be a terembe és megkérdezi a tanár
- Na Móricka mit írtál a lapra?
Erre Móricka ezt mondja:
- Kutya, fa
-Móricka egy kicsit gyórsabban!
- Kutyaf@szánnyakkendő.
- Rosszindulatú volt a betegséged? - kérdezi Pistikét az osztálytársa.
- De még mennyire! Éppen a szünetben voltam beteg...!
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
http://img.carstyling.hu/usercars/00/03/61/41/36141_1264091133.jpg
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!