Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- a régi mocival 7.7- 7.9sec (Gordi által mérve, szar kuplunggal) az újjal kb 6.5sec
- 1/8 mérföld
- 1.6-os motorral 10.12 Kalocsa (ha minden igaz)
- Teljesítmény
- 180-190
- Tömeg
- az új mocival sajna nehezebb lett
- Nyomaték
- 220-230
Motor
- Motor
- 2.0 16V, Risse motorsport vezérműtengelyek, könnyített dugattyúk, hajtókarok stb..
- Elektronika
- 7900-as maximális fordulat, , egyéb okosságok
- Légszűrő
- BNC carbonházas direkt
- Kipufogó
- 60-as sport rendszer
- Gyújtás
- NGK
- Egyéb
- powercap, egyéb okosságok
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Yokohama 195/50 R15
- Felni
- Etabeta 15"
Futómű
- Rugók
- KW sport futómű
Külső Optika
- Karosszéria
- carbon motorháztető, hátsó szárny, küszöbök, tető szárny, színre fujt elemek, első toldat, M5 tükör
- Kiegészítők
- 16v króm antenna,sötétitett index
- Dekor
- Carstyling marticák
- Egyéb
- lexus hátsó lámpák
Belső Optika
- Ülések
- dönthető sport
- Kormány
- momo
- Kiegészítők
- sport pedálok,króm váltó keret -váltógomb - kilincsek - ajtónyitók,alú szőnyeg,fehér racing számlapok
- Fénytechnika
- kék műszerfal világítás
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- DVD-s fejegység
- Egyéb
- beépített LCD
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
0
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne, van.
A szőke, a barna és a vörös űrutazásról beszélnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel..
- Jónást várják a halban.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne, van.
A szőke, a barna és a vörös űrutazásról beszélnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel..
0
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a
nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert
mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis
ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz
finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig
a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután
kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit
készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
- válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: 'bas_d meg, adj neki egy százast!'
De a reggeli már az én ötletem volt....
nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert
mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis
ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz
finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig
a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután
kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit
készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
- válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: 'bas_d meg, adj neki egy százast!'
De a reggeli már az én ötletem volt....
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem, egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú ba_d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Kimennek a gazdagékhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba, végül eljutnak a hálószobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a házúra:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én volnék..
Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt, és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne, van.
A szőke, a barna és a vörös űrutazásról beszélnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel..
- Jónást várják a halban.
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne, van.
A szőke, a barna és a vörös űrutazásról beszélnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel..
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a
nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert
mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis
ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz
finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig
a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután
kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit
készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
- válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: 'bas_d meg, adj neki egy százast!'
De a reggeli már az én ötletem volt....
nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert
mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis
ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz
finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagydoboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig
a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután
kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit
készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
- válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: 'bas_d meg, adj neki egy százast!'
De a reggeli már az én ötletem volt....
hali! mikor tudom átvenni? enyiért érdkelll!!!
ezen elérsz 0670 3415207 bármikor csöröghetsu
köszi
ezen elérsz 0670 3415207 bármikor csöröghetsu köszi
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
hy! kb mennyi idő lenne az átfutási idelye a rugónak? csak mert gondolom rendelni kell!?
egyébként érdekel mindenképp mert igy kicsit terepjárós jellege van a kocsinak :D
egyébként érdekel mindenképp mert igy kicsit terepjárós jellege van a kocsinak :D
Ismét szépült a vasam, most a belsejét kezdtem szépítgetni.
A műszerfalat és a kiegészítőit kicseréltem szürkéről feketére. A betéteket, festés helyett krómra cseréltem. A plüss kárpitokat és pár apróságot kicseréltettem narancssárga műbőrre.
A műszerfalat és a kiegészítőit kicseréltem szürkéről feketére. A betéteket, festés helyett krómra cseréltem. A plüss kárpitokat és pár apróságot kicseréltettem narancssárga műbőrre.
Tegnapi tuning találkozó miatt kimaradós. Hoztam a szokásos viccet és néhány fényképet a találkozóról.
A környezetvédőnő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a nő látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én greenpeace aktivista vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A kínai pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nadon cépp - mondta udvariasan -, ugy latom, elefan cont.
http://tuningshow.fw.hu/
A környezetvédőnő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a nő látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én greenpeace aktivista vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A kínai pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nadon cépp - mondta udvariasan -, ugy latom, elefan cont.
http://tuningshow.fw.hu/
sakálcar
#2638
2007. május 31. 22:24
Meghívunk titeket a rendezőség nevében:
PILIS TUNING FEST
2007.JÚNIUS 23-24
http://www.pilistuningfest.extra.hu
infoline:06/20 924 83 51
PILIS TUNING FEST
2007.JÚNIUS 23-24
http://www.pilistuningfest.extra.hu
infoline:06/20 924 83 51
- Mit mond a vízszerelő, amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?
- ZuhannyRózsa
- ZuhannyRózsa
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!