Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
"Gyári autót vehet akárki, épített autója, csak az igazi fanatikusoknak van!"
Motor
- Motor
- 1.6 16V
- Hajtás
- FRONT
- Légszűrő
- GYÁRI
- Kipufogó
- katalizátor nincs , Paragi ovál dob
- Egyéb
- HAGYMA, CSÍPŐS???? :D
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/60 r14
- Felni
- gyári+ VW dísztárcsa babakékrefújva
Futómű
- Rugók
- Elöl - 7 cm/ hátul -5cm
- Gátlók
- RENDŐR BÁCSIK , NÉNIK, no meg apu, meg anyu
Külső Optika
- Karosszéria
- !!!!ÁTÉPÍTÉS ALATT!!!!
- Légterelők
- nem kell.... minek???
- Fénytechnika
- sárga lámpa, usa style helyzetjelző
Belső Optika
- Festés, dekor
- matt bordóra fujva pár dolog....
- Kiegészítők
- CENTRÁL ZÁR, riasztó
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
hát igen... a név ....
peugeot 309 1.1
2t megvételkor....
meg ebböl
Legfrissebb kommentek
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent
0
Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
hát igen... a név ....
peugeot 309 1.1
2t megvételkor....
meg ebböl
ELADVA
ELADVA
helló szia:D
történet....
ELADVA
kép 11.
ALAKUL.....
ELADVA
95-ös 1.3-as
kép 15.
kép 16.
kép 17.
thx: G.Hooligan
ELADVA
1.6 16V...
LOW...
kép 22.
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Köszönöm a tegnapit.kicsit fáradtan hoztam a zsírt,de hoztam mindent
Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
jooo reggelt,kellemes húsvéti ünnepeket,bodog újévet ja és szép napot
azért köszi
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!