Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- -----------------------------
- 1/8 mérföld
- ------------------------------
- 1/4 mérföld
- -------------------------------
- Max. sebesség
- -------------------------------
- Teljesítmény
- 150 /3500 RNP
- Tömeg
- 685kg Kb másik mocival +100kg
- Nyomaték
- 280Nm
Motor
- Motor
- Van benne!
900ccm:)
- Elektronika
- Az nincs!
- Légszűrő
- Gyári!
- Kipufogó
- Gyári!
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- 12" Tervben 15"
Futómű
- Fékek
- 320 as tárcsa !Hátul 280as
- Merevítők
- Még nincs!
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári!Golf szélesittés!
Belső Optika
- Kormány
- Sport
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
arénában xámitokrád
ja és ment a zsiiiiiiiir
ja és ment a zsiiiiiiiir
Ma is van egy pici időm, így egyből kedvenceket nézegetek, támogatok, zsírozgatok, no meg nevettetek!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Kedvenchez betérős vicceket hoztam, némi zsírral vegyítve!
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
lefujhatnád a lökösömet szinre nekem is
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!