Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- ~190km/h
- Teljesítmény
- 105 Le
- Tömeg
- ~1200-1300kg
- Nyomaték
- 250 Nm
Motor
- Motor
- PD TDI
- Hajtás
- FWD-kézi 6 gang
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- nyáron: pirelli pzero rosso 225/45 r17
téli: pirelli snowcontrol 195/65 r15
- Felni
- Nyáron gyári G5 GTI 17"
Télen stilauto 15"-os alu. Csúnya, de strapabíró.
Futómű
- Rugók
- GYÁRI golf 5 gti futómű érdekelne.
Külső Optika
- Egyéb
- sötétítés.
Legfrissebb képek
ideiglenes kép2
lecsutakolva
-14 fok, brr
itt az ujjam...
...
itt a kutyák... :D
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
ideiglenes kép2
lecsutakolva
-14 fok, brr
itt az ujjam...
...
itt a kutyák... :D
téli kiskerekek:(
Buék ! És köszi, hogy nálad pihenhet a nyári felnim tavaszig
csak vicceltem! BUÉK!
csak vicceltem! BUÉK!
Csövi!
Dorozsmán a Zakar Csabát!Itt a cs-n ggg55 user alatt láthatod is egy munkáját
Dorozsmán a Zakar Csabát!Itt a cs-n ggg55 user alatt láthatod is egy munkáját
Az idős gróf elhatározza, hogy megörökítteti magát Jean-nal.
- Lefesthetem önt társasági ruhában, gróf úr?
- Csak semmi körülményesség Jean - mordul rá a gróf -, tőlem lehet maga zubbonyban is!
Jean, hány óra van?
- Sajnos nem tudom, uram, az ebédlőóra megállt.
- Akkor nézze meg a szalonban!
- Sajnos az sem jár!
- Akkor nézze meg odakinn a napórát!
- A napórát, uram? Már sötét van!
- Mit számít a sötét? Fogjon egy gyertyát, és menjen ki gyorsan!
A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a szülőfalujába. A tornácon az apját találja:
– Csókolom édesapám, megjöttem.
– Látom fiam, rendőr lettél.
– Az lettem.
– Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
– Hogyne tudnám!
Megragadja a gumibotot, és a kerti asztalra csap vele, ami azonnal kettétörik.
– Látom fiam, tudsz vele bánni! – De a pisztollyal tudsz-e lőni?
– Hogyne apám. Nézze a kakast a szemétdombon!
Egy lövéssel leteríti. Szegény kakas bukfencezve gurult le a trágyadombról.
– Látom ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?
– Figyeljen édesapám!
Fogja a gránátot, és az udvari WC-re hajítja. A budi szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai. Az öreg elismerően bólint, és mondja neki:
– Látom fiam, jó rendőr lettél. Csak az a kár, hogy szegény anyád nem láthatja.
– Miért hol van édesanyám?
– Sajnos fiam, bent volt a WC-ben.
Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van tojva.
- Ja, azt hittem csokis.
Pistike az állatkertben sétál a szüleivel, és megáll az elefánt ketrece előtt:
- Papa, mond, mi az a nagy ott neki elől?
- Az ormánya.
- És az a hosszú ott hátul?
- Az a farka.
- És az a nagy ott középen, a hasa alatt?
A papa zavarba jön, hirtelen nem tudja mit feleljen és azt mondja:
- Kérdezd meg a mamát!
- Már kérdeztem.
- És...mit felelt?
- Azt, hogy az semmi.
- Hát ez jellemző az anyádra!
Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a p*ncidat?
- Pistike miről lehet megismerni a mérges gombát? - kérdi a mama az erdőben sétálva.
- A hasfájásról! - válaszolja gondolkodás nélkül a kisfiú.
Pistike cigizik az oviban. Odamegy hozzá az óvónő:
- De Pistike, miért cigizel?
- Áh, csak próbálom a fejemből kiverni azt a tegnap esti nőt.
- Miért, milyen volt?
- Nem emlékszem pontosan, olyan részeg voltam...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA ELADTAM A SUZUKIT.ÍGYHÁT EGY DARABIG KOCSI NÉLKÜL VAGYOK.DE NEM SOKÁIG MEGLÁTÁSAIM SZERINT.JANUÁRRA MÁR LESSZ MÁSIK GÉP HA MINDEN ÖSSZEJÖN.
- Lefesthetem önt társasági ruhában, gróf úr?
- Csak semmi körülményesség Jean - mordul rá a gróf -, tőlem lehet maga zubbonyban is!
Jean, hány óra van?
- Sajnos nem tudom, uram, az ebédlőóra megállt.
- Akkor nézze meg a szalonban!
- Sajnos az sem jár!
- Akkor nézze meg odakinn a napórát!
- A napórát, uram? Már sötét van!
- Mit számít a sötét? Fogjon egy gyertyát, és menjen ki gyorsan!
A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a szülőfalujába. A tornácon az apját találja:
– Csókolom édesapám, megjöttem.
– Látom fiam, rendőr lettél.
– Az lettem.
– Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
– Hogyne tudnám!
Megragadja a gumibotot, és a kerti asztalra csap vele, ami azonnal kettétörik.
– Látom fiam, tudsz vele bánni! – De a pisztollyal tudsz-e lőni?
– Hogyne apám. Nézze a kakast a szemétdombon!
Egy lövéssel leteríti. Szegény kakas bukfencezve gurult le a trágyadombról.
– Látom ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?
– Figyeljen édesapám!
Fogja a gránátot, és az udvari WC-re hajítja. A budi szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai. Az öreg elismerően bólint, és mondja neki:
– Látom fiam, jó rendőr lettél. Csak az a kár, hogy szegény anyád nem láthatja.
– Miért hol van édesanyám?
– Sajnos fiam, bent volt a WC-ben.
Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van tojva.
- Ja, azt hittem csokis.
Pistike az állatkertben sétál a szüleivel, és megáll az elefánt ketrece előtt:
- Papa, mond, mi az a nagy ott neki elől?
- Az ormánya.
- És az a hosszú ott hátul?
- Az a farka.
- És az a nagy ott középen, a hasa alatt?
A papa zavarba jön, hirtelen nem tudja mit feleljen és azt mondja:
- Kérdezd meg a mamát!
- Már kérdeztem.
- És...mit felelt?
- Azt, hogy az semmi.
- Hát ez jellemző az anyádra!
Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a p*ncidat?
- Pistike miről lehet megismerni a mérges gombát? - kérdi a mama az erdőben sétálva.
- A hasfájásról! - válaszolja gondolkodás nélkül a kisfiú.
Pistike cigizik az oviban. Odamegy hozzá az óvónő:
- De Pistike, miért cigizel?
- Áh, csak próbálom a fejemből kiverni azt a tegnap esti nőt.
- Miért, milyen volt?
- Nem emlékszem pontosan, olyan részeg voltam...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA ELADTAM A SUZUKIT.ÍGYHÁT EGY DARABIG KOCSI NÉLKÜL VAGYOK.DE NEM SOKÁIG MEGLÁTÁSAIM SZERINT.JANUÁRRA MÁR LESSZ MÁSIK GÉP HA MINDEN ÖSSZEJÖN.
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert
eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, es ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt...
Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislany. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén
van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettöl a makktól
visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos
kis gömb. Ezek micsodak?
- Az attol függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos.
- ???
- Nekem példaul a seggem....
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé.Örvendezve eszmél: -Főorvos úr,drága főorvos úr,hát sikerült a műtét? A kedves arcú férfi így felel: - A műtét sikerült,de én a Szent Péter vagyok.
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, es ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt...
Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislany. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén
van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettöl a makktól
visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos
kis gömb. Ezek micsodak?
- Az attol függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos.
- ???
- Nekem példaul a seggem....
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé.Örvendezve eszmél: -Főorvos úr,drága főorvos úr,hát sikerült a műtét? A kedves arcú férfi így felel: - A műtét sikerült,de én a Szent Péter vagyok.
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!