Suzuki Sx4(smor1)

Berágtunk,az összes biztositó egy f*sz!!!Ahoz hogy adjanak egy csereautót több mázsa papírt kell kitőlteni meg igazolást kell kérni még a háziorvostól is.Söt igazold azt is hogy mennyi a kiesése a cégnek hogy nincs autód!!!Egy katasztrófa ez az ország!!!!!!

És ezt mind mosolyogva közlik,hogy "Te hülye úgyse adok semmit!Old meg!!"

Intézze a D.A.S.,legalább nem kell idegeskedni.

Mai minusz!!!

Egyenrangú útkereszteződés,jobbról senki - balról Mazda MX3 80 körüli sebességgel a 30-s övezetben (úgy gondolta még elfér a Prius elött)

- Eredmény :

Após 1 éves Toyota Prius eleje nincs!!!
Mivel Hibrid a kocsi elektro motor kiütve,benzin motorból folyik a lé,klíma kiütve,váznyulvány (mind a kettő) kiütve,meg az egész eleje + jobb első ajtó kiütve!
Ja a 9-ből 4 légzsák nyitott!!

És mindez 3 órája.

Ezért jó (hiába van neked elsőbbséged)benézni egy egyenrangú kereszteződésben balra is.Hátha így elkerülhető!

Szép ez a mai nap!!

Benzintolvaj

Egyszer egy amerikai férfinak benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan.
Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tünt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem volt különösebben rutinos benzintolvaj, így hát úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen az elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza. Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a lakókocsikba szériafelszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsővével. A folytatás az elözményeknek megfelelöen alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, a feljelentésének nem is lett volna tárgya.


Aki megy holnap Zánkára vagy vasárnap Debrecenbe annak jó bulizást,csináljatok sok képet mert naon kíváncsi vagyok!!!

Jó 7végét!!

APPOLLÓ

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"

Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"

Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!

Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt.
Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr.
Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.

1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?

Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:

Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:

"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

Szép estét!!!