Renault Thalia

Zajlik a sorozás a katonaságnál. Az orvos megkérdezi az újoncot:
- Van valami komolyabb betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- Tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igen. Látja a főorvos úr azt a szöget a falon?
- Látom.
- Na látja, én nem látom...!

- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt rézfánfütyülő.

- Most azonnal szeretnék szeretkezni veled!
- Jó, drágám! Húzzam föl a szoknyámat?
- Felesleges. Inkább köpd ki a rágógumit...

Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMIDAT!!!!!

Anyós már több mint egy hete vendégeskedik a fiataloknál.
Egyik este megkérdezi:
- Mondd fiam, van még olyan könyv, amit nem olvastam??
- Igen mama, a menetrend.

Kis vagány és nagy vagány mennek az utcán. Meglátnak az ablakban egy meztelen csajt aki éppen fürdik.
Nagy vagány megszólitja:
- Héé! Dobd le a kádat!
- Milyen kádat?
- Hát a punikádat!!!
Jót röhögnek a vagányok. Mennek tovább megint meglátnak egy meztelen csajt aki éppen fürdik.
Most a kis vagány szólítja meg:
- Hééé! Dobd le a lavort!
- Milyen lavort?
- HÁT A PUNIKÁDAT!!

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!

Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az első!
- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az első világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az első világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?

Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?

- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááááááá...

Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
JÖTTEM MAI IS A TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI,ÉS HOZNI AMIT LEHET!!!!!

Köszönöm a támogatást!

Mit csinálsz akkor, ha ülsz egy szobában? És nem tudod felakasztani sehová a kabátodat.
Hát gondolkozol mit tudnál csinálni, ez a gondolat szőget üt a fejedbe, de mit csinálj egy szőggel.
Ezután egy nagy kő esik le a szivedből, és ezzel be verheted a falba a szőget, és felakaszthatod a kabátodat.

- Jane! Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.

Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!

A rendőr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- Hát ez?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Jancsi és Juliska bújócskázik.
Azt mondja Juliska Jancsinak:
- Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!

A turista Spanyolországban egy kis étterembe tér be. Arra lesz figyelmes, hogy a pincérek óriási ovációval egy kisadag ételt tálalnak egy láthatóan nagy becsben tartott törzsvendég elé.
Megtudakolja a főpincértől, hogy mi az étel titka. Kiderül, hogy a közeli arénában a bikaviadalon ledöfött bika heréiből készül a különleges fogás. Óriási borravaló árán leköti a másnapi adagot.
Másnap csalódottan látja, hogy a neki kitálalt "húsgombócok" mérete sokkal kisebb, mint az előző napon.
Reklamációjára a válasz: "-Ja uram, MA A BIKA GYŐZÖTT..."

Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat...
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja az angyal -, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy...
Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!

hát igen lehetne jobb idő is.
De azért szép napot!

- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
- Maga kit gyászol?
- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!

Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.

Pistikét matekorán felelteti a tanár.
- Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad?
- Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától.
- Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem.
... Így a felelet sajnos csak egy kettes.
- Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést?
- Persze kisfiam.
- 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember?
A tanárnő gondolkozik.
- Azt hiszem amelyk szopja...
- Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT ÉS JÖTTEM MA IS AMIVEL TUDTAM!!!!!

A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, aztán mászkátunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat igy hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:
- Mi ez?
- Reanault.
- És ez?
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokaltam : - Hát Harrison ...Ford!!

Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és bele turházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.
- Előtte, vagy utána? - Helyette.

- Doktor úr, doktor úr, a szimuláns betegünk meghalt!
- Na, most meg túljátszotta magát egy kicsit.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.JÖTTEM MA IS EBBEN A NAGY MELEGBEN HOZTAM AMIT TUDTAM!!!!!

ma is jöttem...kocsi popó javításból, festék szagúan

Brezsnyev elvtárs halálán van, és a halálos ágyán ott állnak a helyettesei. Odamegy hozzá Andropov, erre Brezsnyev a kezébe nyom valamit. Mivel ilyenkor nem illik megnézni, zsebrevágja. Meghal Brezsnyev, eltelik egy hónap és akkor jut eszébe Andropovnak, hogy kapott tőle valamit. Kiveszi a zsebéből és egy cetlit talál a következő írással: "Szállj le a légzőcsövemről, mert megfulladok!"

Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak, hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyik feláll:
- Észnél legyünk elvtársak! Ott nem lehet!
- Hát, már miért nem lehetne?
- Ott egyszer már feltámadt valaki...

- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

Szalad a segg az erdőben. Egyszer kiér a tisztásra és meglátja a jótündért, aki ezt mondja neki:
- Na, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Kerget az ostor, meg akar verni. Azt szeretném kívánni, hogy hadd változzak át rigóvá.
A jótündér átváltoztatja, majd a rigó felrepül a fára.
Kis idő múlva az ostor is kiér az erdőből. Észreveszi a tündért.
- Te tündér nem láttál errefele egy segget?
- Nem.
Az ostor nézelődik, és meglátja a rigót a fán.
- Te rigó nem láttál erre egy segget?
- Nem.
- Te rigó, te nekem gyanús vagy! Fütyülj egyet!
- Prrüf.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod??
- Nem, annyira szorít.

A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!NEM VALAMI JÓ KEDVEM VAN MA DE AZÉRT HOZTAM A SZÜLINAPOS MEGÉRDEMELTET!!!!!