ROVER 214 suhanc78

Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.


Kis faluban vagyunk, ahol ős idők óta haragban volt a katolikus pap és a rabbi .Egy napon a pap megelégelte a civakodást, elhívta egy kávéra, hogy megbeszéljék a dolgot. Másnap reggel barátsága jeléül elment a rabbihoz és lemosta az autóját. Délután a rabbi nagy büszkén menetelt a fűrésszel, aláfeküdt a pap autójának és nagy hevesen elkezdte fűrészelni a kipufogót...Kirohan a pap:
- Te meg mi az ördögöt csinálsz az autómmal??!!
- Nyugodj meg barátom...Te reggel megkeresztelted az én autómat, azért én most körülmetélem a tiédet.

A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a túrista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a túrista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a túrista osztályra.
- Gratulálok fönök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.

A szőke barbinak csúful elveri az autóját a jégeső. Csupa horpadás az egész kocsi, el is viszi a szerelőhöz aki látja, hogy itt nincs mit tenni ezért azt mondja a SZŐKÉNEK:
- Menjen haza kapja be a kipufogót és fújja addig míg a horpadások ki nem pattannak!
Úgy is tesz fújja a kipufogót, majd el durran a feje. Közben jön a szintén SZŐKE barátnő s kérdi:
- Hát te mit csinálsz.
Barbi elmeséli a barátnőnek hogy mit tanácsolt a szerelő s panaszkodik,hogy már másfél órája fujja de még semmi eredmény. Mire a másik szőke kifakad:
- Te hát le van húzva az ablak!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Két barát beszélget. Kérdi az egyik a másiktól:
- Neked most van barátnőd?
- Nincs tudod én a fiúkat szeretem és így van vele a két bátyám is.
- Nálatok senki sem szereti a lányokat?
- De a hugom.

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Két meleg ül a kádban, fingik az egyik erre megszólal:
- Nézd drágám ez a gyerekünk és lélegzik.

Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED!!!!!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj

- Elkaptam a madárinfluenzát
- Honnan veszed?
- Reggel tojást sz@rt@m

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
JÖTTEM MA IS HOZTAM A TEGNAPI TÁMIRA A MEGÉRDEMELT VISZONZÁST!!!!!EZ AZ ÓRA ÁTÁLLÍTÁS KICSIT MEGZAVARTA AZ ÉBREDÉSEMET!!!!!

50 éves férfi utazik a vonaton. Leüll hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszercsak a srác megunja, és megszólal:
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?

Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Két nő beszélget.
- Az én férjem már csak nagy ritkán fanyarodik rám.
- Nekem van egy jó trükköm,amitől mindig begerjed. Főzök neki fincsi vacsit,szépen megterítek. Miközben vacsorázik ott takarítgatok előtte, persze csak egy szál kis köténykében. Meg sem ette még a vacsit,máris nekemtámad, leteper.
-Na ezt én is kipróbálom!
Haza megy, főz fincsi vacsit, szépen megterít, férjét odaülteti,s miközben falatozik, csak egy kis köténykében takarítgat, törölget a férjecskéje előtt. A férj egyszer csak felpillant:
- Óóó,édesem,ha nem lennél a feleségem, még meg is dugnálak!!!

A hét törpe haza érkezik és elhatározzák, hogy kilesik Hófehérkét miközben fürdik. Mivel a kulcslyuk magasan van ezért egymás nyakába állnak és egymásnak tudósítják lefelé az eseményeket:
-Levette a ruháját!
-Levette a ruháját!
-Beült a kádba!
-Beült a kádba!
-Fel állt!
-Nekem is!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE!!!!!

- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.

Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!

- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!

- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!

Névnapos

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

- Mi a különbség a nők és a vizilovak között?
- ???
- Az egyiknek irdalmatlan nagy feneke és szájavan,
a másik meg olyan édesen tudja pörgetni a füleit

Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL ALAKULT A HÉTVÉGE

Egy gépkocsiajtóval a hátán mászkál egy bolond.
Megkérdi tőle valaki:
- Maga megőrült! Minek cipeli azt az ajtót a hátán, ebben az ijesztő kánikulában?
Mondja a bolond:
-Jó ez melegben is legfejjebb letekerem az ablakot

Apuka és hülyegyereke sétálnak az állatkertben. Egyszercsak felkiált a hülyegyerek:
- Appuuu! Nézd, ott egy nyusziii!
- Kisfiam,az nem nyuszi, hanem zsiráf!
- Húúú,appuuu, mekkora nyusziii !!!

Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...

Az amerikai, a német és az orosz versenyeznek, hogy melyikük kocsija süllyed el a pöcegödörben. Az amerikai rááll a Cadillac-kel elsüllyed, jön a német, rááll a Bmw-vel, áll rajta 3- másodpercet, elsüllyed. Jön az orosz a Zaporozsec-cel, rááll és nem süllyed el.
Kérdezik döbbenten a többiek, hogy-hogy nem süllyed el.
Azt válaszolja az orosz:
- A sz@r nem süllyed el a sz@ron!

- Maga két gyönyörű gyermeknek az apja.
- De asszonyom, én három gyönyörű gyermeknek vagyok az apja.
- Azt maga csak hiszi.
JÖTTEM MAIS MEGKÖSZÖNNI TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HATÁRBAN JÓT MOTOROZÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!

Egy arab embert megállítanak a határon. A határőr mondja neki hogy nyissa ki a csomagtartót. A határőr kinyitja. Kiemel belőle egy csomagot, amiben fehér por van! Megörül a nagy fogásnak, belenyal és büszkén mondja:
- Áhh kokain, kokain!
Mire az arab:
- Nem, ANTHRAX

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!!!!!

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendőr, mi baja. Az elmondja.
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elondja.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!

Putyin látogatóba megy Bush-hoz.
Mindennel megvan elégedve, csak azt nem érti, hogy a Bush kabátja zsebén mért vannak gombok. Utolsó nap megkérdezi:
- Mik azok a gombok a kabátodon, és miért nyomogatod folyton?
- Ez a legújabb fejlesztésünk. Ez a kék azért van, ha melegem van, megnyomom, és hűvös érzetem lesz, a pirosat ha megnyomom, melegérzetem lesz, ha pedig a zöldet, akár milyen fáradt vagyok, felfrissít.
Eltelik egy pár hónap, és Bush visszaadja a látogatást. Putyin fogadja, és a hátán lóg egy Lada ajtó. Bush nem bírja, és megkérdezi:
- Minek az a Lada ajtó a hátadra?
- Ha fázom, feltekerem az ablakot, ha melegem van letekerem az ablakot, ha fáradt vagyok, akkor meg az egészet a sarokba vágom.

Egy fiú szalad a barátjához:
- Jajj, képzeld megharapott egy kutya.
- És lefertőtlenítetted??
- Nem! Elszaladt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.VÉGRE

- Mi az? Anyós egyik fülén be, másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!


A BMW és A Mercedes megy a sivatagban. A BMW talál egy üveg bort. Mire odaszól a Mercinek:
- Te nézd! Találtam egy üveg bort! Igyuk meg!
Mire a Merci:
- Nem lehet! Az a Volkswagen bora!

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Józsibá és egy fiatal horgász beszélget:
- Te Józsibátyám, hogy lehet az, hogyha maga lejön süllőzni egyik nap, akkor süllőt fog, másik nap meg pontyot? Honnan tudja, hogy mikor mire kell horgászni?
Erre Józsibá:
- Hát reggel, amikor felkelnék, akkor előtte a hátamra fekszek és meghúzom a farkam fölfelé és ha balra dől süllőzök, ha jobbra, akkor pontyozok.
Másnap ki is próbálja a fiatal. Reggel meghúzza a farkát, de nem dől el, hanem egyenesen áll.
Amikor találkozik Józsibával, akkor megkérdezi, hogy ilyenkor mi van?
Aszongya Józsibá:
- Ha egyenesen marad, akkor b@szni kell menni, nem pedig horgászni!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM LASSAN JAVUL MÁR AZ IDŐ MERT ITT CSÍPŐS SZÉL VAN

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.
Egyszer csak elkurjantja magát:
- Parancsnok! Jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádsz@rik!!

A BMW-és és a trabi versenyzik. A BMW-és nagyon kéménykedik, hogy megveri. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-nal, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100- zal, még mindig ott van mellette. Mennek 150 -nel, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és azt mondja:
- Helló! Megmondaná, hogy kell eggyesből, kettesbe váltani?

Öcsi bácsi nagyon fél a szellemektől de egy éjszaka mégis csak a temetőn keresztül kell hazamennie.
Egyszer csak nagy kopácsolást hall és meglát egy munkásruhás embert aki egy sírkövet kalapál, erre Öcsi bács mondja neki:
- Túlórázik? A szívbajt hozta rám!
Válaszol a munkásember:
- Nem, csak kIjavítom itt ezt hibát, mert rosszul írták a nevem...

A hentesnél fél órával zárás elött már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni töle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!

Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak.
Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.

Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!

Reggel van. Az anya kelti a fiát.
- Fiam, keljél, iskolába kell menned!
- Nem akarok!
- Mondj 2 nyomós okot, hogy miért nem!
- 1, az összes gyerek utál, 2, az összes tanár utál!
- Ez nem nyomós ok!
- Jó, akkor anyu te mondj 2 okot!
- 1, mert 50 éves vagy, 2, te vagy az iskola igazgatója!

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül.
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db -osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!
JÖTTEM MOST IS AZ ÜNNEP ALATT TEGNAPI TÁMIT MEGKÖSZÖNNI ÉS ZSÍROZNI!!!!!

Munkahelyen:
- Uram, egy bomba van az épületben!!!
- Na Bummmmmm!!! És akkor mi van?

Az egyetemen zárthelyit írtak a diákok.A prof kiosztotta a kérdéseket, óra végén összeszedte a dogákat. Nekiállt javítani, észreveszi,hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához és ezt írta a válaszok helyett:
Egy ezres minden osztályzatért!
Másnap a vesztegetős diák megkapta a papírját,egy nagy egyessel meg négy ezer forint visszajáróval!!!!!

Kovács megy a sivatagban, 1 napja egy kortyot sem ivott, viszont nála van a vastag pénztárcája.
Egyszer csak, láss csodát, meglát egy árust a sivatagban. Odaszól:
- Jó napot, kérem adjon vizet! Bármennyit megadok érte!
- Sajnálom, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok!
Kovács szomorúan tovább ballag, második nap meglát egy árust:
- Kérem, Uram 2 napja egy kortyot sem ittam, adjon egy korty vizet, bármennyi pénzt megadok érte!
- Sajnálom, Uram, de én csak piros pöttyös nyakkendőket árulok.
Kínzó szomjjal továbbmegy Kovács, meglát egy gyönyörű szállodát a sivatag szélén, bent az udvarban csobogó szökőkút. Be akar lépni, de egy biztonsági őr megállítja. Kovács odaszól:
- De Uram, nézze mennyi pénzem van - mutatja a pénztárcáját - bolondság lenne nem beengedni!
- Rettentően sajnálom Uram, de itt mi csak jól öltözött, PIROS PÖTTYÖS nyakkendőt viselő úriembereket szolgálunk ki. Kérem távozzon...

Két gyerek megy a benzinkútra és azt mondják:
- Bácsi, kérünk 5 liter benzint.
- Itt van.
Megint jönnek és kérnek 5 liter benzint:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Tessék, itt van.
Megint jönnek:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Minek kell nektek annyi benzin, mert már az előbb is itt voltatok!
- Gyorsan, gyorsan Bácsi, mert ég az iskola!!!!!

- Mi a WC-s nénik kedvenc regénye?
- ???
- Üvöltő szelek.

Egy ember fut a Hősök Terén és azt kiabálja:
- Menstruáció,menstruáció
- Az nem menstruáció maga ütödött,hanem demonstráció!
- Nem mind1,csak vér follyon!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE.

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.

Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!

- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

Két ujszülott beszélget a csecsemő osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínű szandál van rajtad!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ EZ A HOSSZÚ HÉTVÉGÉD IS

Büdös szájú Erzsike ül a Discoban. Odamegy hozzá egy fazon:
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?

A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!

A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!

Egy fiatal újságíró gyakornok váratlanul helyettesítenie kell a Velencébe irányított riportert.
Amint megérkezik, táviratozik a főszerkesztőnek.
- Az utcákat teljesen elárasztotta a víz! Utasítást várok!

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!

Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ITT IS ESIK A HÓ DE JÖTTEM HOZTAM A NAPIT!!!!!

A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?

Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhő. A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!

Beteg a gazda tehene, kérdi a komáját:
- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:
- Megdöglött a tehén, szomszéd.
- Az enyém is

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja. A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket
KÖSZÖNÖM TEGAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!hOZTAM AMIT TUDTAM