Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 83 Le
Motor
- Motor
- 1.4 8v
- Elektronika
- 84
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65r14
205/40r17
- Felni
- TP... :)
TeamDynamics 17X7"
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Sony X-plod cédéés... :D
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a hapi gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a hapi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj piros mercedes, rajta egy kis cédulával.
"Sok szeretettel Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba,és a hapsi kimenti, de az elején egy kicsit tétovázik.
Holnap reggel a hapsi ablaka alatt ott ál egy használt trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a kishapi ablaka előtt ott ál egy Opel Vectra, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg! Akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!!
A 4 legrosszabb mondat, amit a stewardess-től hallani lehet:
1. Kérem, ne üljenek át mások székére, mert azzal megnehezithetik az azonosítást.
2. Jelenleg 7, 6, 5, 4-ezer méteren repülünk.
3. Rióban 28 C-fok a hőmérséklet, de az Atanti-óceán, ahova tartunk, csak 2 C-fok.
4. Köszönöm, hogy a mi légitársaságunkat választották, remélem legközelebb messzebb jutunk.
Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighánnya magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! Hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?!
- Csókolom, hukk ... annyi pénzem nem volt.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT.HOZTAM AMIT TUDTAM
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a hapi gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a hapi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj piros mercedes, rajta egy kis cédulával.
"Sok szeretettel Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba,és a hapsi kimenti, de az elején egy kicsit tétovázik.
Holnap reggel a hapsi ablaka alatt ott ál egy használt trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a kishapi ablaka előtt ott ál egy Opel Vectra, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg! Akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!!
A 4 legrosszabb mondat, amit a stewardess-től hallani lehet:
1. Kérem, ne üljenek át mások székére, mert azzal megnehezithetik az azonosítást.
2. Jelenleg 7, 6, 5, 4-ezer méteren repülünk.
3. Rióban 28 C-fok a hőmérséklet, de az Atanti-óceán, ahova tartunk, csak 2 C-fok.
4. Köszönöm, hogy a mi légitársaságunkat választották, remélem legközelebb messzebb jutunk.
Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighánnya magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! Hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?!
- Csókolom, hukk ... annyi pénzem nem volt.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT.HOZTAM AMIT TUDTAM
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a hapi gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a hapi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj piros mercedes, rajta egy kis cédulával.
"Sok szeretettel Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba,és a hapsi kimenti, de az elején egy kicsit tétovázik.
Holnap reggel a hapsi ablaka alatt ott ál egy használt trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a kishapi ablaka előtt ott ál egy Opel Vectra, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg! Akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!!
A 4 legrosszabb mondat, amit a stewardess-től hallani lehet:
1. Kérem, ne üljenek át mások székére, mert azzal megnehezithetik az azonosítást.
2. Jelenleg 7, 6, 5, 4-ezer méteren repülünk.
3. Rióban 28 C-fok a hőmérséklet, de az Atanti-óceán, ahova tartunk, csak 2 C-fok.
4. Köszönöm, hogy a mi légitársaságunkat választották, remélem legközelebb messzebb jutunk.
Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighánnya magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! Hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?!
- Csókolom, hukk ... annyi pénzem nem volt.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT.HOZTAM AMIT TUDTAM
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a hapi gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a hapi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj piros mercedes, rajta egy kis cédulával.
"Sok szeretettel Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba,és a hapsi kimenti, de az elején egy kicsit tétovázik.
Holnap reggel a hapsi ablaka alatt ott ál egy használt trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a kishapi ablaka előtt ott ál egy Opel Vectra, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- B@ssza meg! Akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!!
A 4 legrosszabb mondat, amit a stewardess-től hallani lehet:
1. Kérem, ne üljenek át mások székére, mert azzal megnehezithetik az azonosítást.
2. Jelenleg 7, 6, 5, 4-ezer méteren repülünk.
3. Rióban 28 C-fok a hőmérséklet, de az Atanti-óceán, ahova tartunk, csak 2 C-fok.
4. Köszönöm, hogy a mi légitársaságunkat választották, remélem legközelebb messzebb jutunk.
Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighánnya magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! Hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?!
- Csókolom, hukk ... annyi pénzem nem volt.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT.HOZTAM AMIT TUDTAM
Két rendőr vallatja a gyanúsítottat. Az egyik kérdezi:
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!
Egy kislány panaszkodik az apjának:
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...
- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor
- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.
Öreg bika és a fiatal bika állnak a domboldalon, kissé lejjebb a tehenek legelésznek. Egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Te, látod azt a fehéret, milyen formás kis segge van? Menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Később megint megszólal a fiatal:
-Te, látod azt a feketét? Olyan jó segge van, menjünk le és dugjuk meg!
- Hmmm-hmmm....
Amikor harmadszor is elmondja, az öreg megszólal:
- Pofád befogod, megvárjuk amíg feljönnek, és mindet megdugjuk!
Két szőke nő beszélget a zuhany alatt és megszólal az egyik:
- Hogy lehet, hogy neked ilyen szép tág a lyukad?
- Azért mert a férjem mindig nekiszalad berakáskor.
Másnap újra együtt zuhanyoznak és a tanácsot adó nő szörnyülködik.
- Ne is mond! Megfogadtam a tanácsodat, csak az volt a baj, hogy a fiúm megbotlott!
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!