Honda Civic

Ment a 10es+aréna

Köszi a tnapi támogatást.

Köszönöm a támogatást! Hoztam amit tudtam!

Köszönöm a támit+az arénátKellemes vasárnapot

+aréna

Kösz a támithálám üldözzön....

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.

Be megy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerződést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Ő 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövő héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idősen van kedve megnősülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!

- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

Két ujszülott beszélget a csecsemő osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínű szandál van rajtad!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ EZ A HOSSZÚ HÉTVÉGÉD IS

Kellemes Hétvégét

Büdös szájú Erzsike ül a Discoban. Odamegy hozzá egy fazon:
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?

A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem, először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyző voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő-medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!

A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉÉÉGRE ITT A HÉTVÉGE!!!!!

..................|||/.......................
..................(0 0)......................
.....,--ooO----(_)---------------.....
.....| ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ |......
.....| - Köszi a támogatást! - |.....
.....| ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ |......
.....'--------------------Ooo----'.....
.................|__|__|.....................
..................| | | |.....................
................ooO..Ooo..................
Hoztam amit tudtam

Éjszakai látogatás