Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 36 mp
- Max. sebesség
- 110 km/óra
- Teljesítmény
- 24póni
- Tömeg
- 700 kg
Motor
- Motor
- 652cm3
- Hajtás
- Hátsó
- Elektronika
- 12V
- Kipufogó
- Van egy krómvégem! :)
- Gyújtás
- Pöpec, néha még durrog is!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Vadonatúj 135/80
- Felni
- Dísztárcsák :)
Futómű
- Fékek
- Dobfék
Külső Optika
- Légterelők
- Állégbeömlők a csomagtartón
- Fénytechnika
- Stroboszkóp a helyzetjelzőben, strobi a csomagtartón, 2*90cm külső neon
- Dekor
- Sárkány motívum az ajtókon!
- Egyéb
- Hátsó 2 ablak sötétített
Belső Optika
- Ülések
- Bőr és plüsskárpit!
- Kormány
- Kormányrásegítő gomb! Tiszta szervo! :)
- Kiegészítők
- Váltógomb
- Fénytechnika
- 2*32 cm hangérzékelős belső neon és egy 32cm UV neon, 220Vos strobi inverterrel 2villanócsöves belsőtérben
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Real DVD Player + Real TFT Monitor
- Erősítő
- BOA MF80 1000w + Pyle PLE401 800Wos erősítő
- Hangszórók
- ULTIMATE X3D 600w/450w mélynyomó + 2*150w közép +2*45w sony hangszóró az ajtóban
- Egyéb
- SAL kondi 1F
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
+aréna help
0
Igazságok:
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt!"?
A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!
- Apa, tudod mennyi fogkrém van még a tubusban?
- ???
- Most mértem meg. Pontosan öt és fél méter.
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.
Két kissrác beszélget a Balatonnál:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1900-ban született.
- Nahát ! Akkor most több mint 100 éves !
- Dehogyis! Már rég meghalt.
- Halló, ez a 222-22-22 ?
- Igen.
- Akkor kérem küldje a mentőket, mert beleszorult az ujjam a tárcsába!
Két skót járja az erdot. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól visssza a barátja -, hagyd ott!
Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett,de nem valami válogatós személy találkozik.
Udvarlás:
Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.
Könnyű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.
Szemezés:
Általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Relativitáselmélet:
Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt akinek a kezét fogod
Nimfománia:
A férfi meghatározása arra a nőre aki többször akar szexet, mint Ő.
Frigid:
ellenkezője a fentieknek.
Ment a -ocska,Aréna toliHolnap remélem én is számíthatom rád...
-ocska,Aréna toliHolnap remélem én is számíthatom rád...
+aréna help
Igazságok:
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottó főnyereményt!"?
A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
THX!
Érkezett neked is a szombat délutáni pihenésben elfáradt!
Érkezett neked is a szombat délutáni pihenésben elfáradt
!
Holnap párbaj lessz! Segítsetek please! Hálám nem marad el! 
HaliGali! Voltam oly bátor, és kihívtalak holnapra! Remélem nincs harag!
Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-Hááát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpátmedencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy most mivan:
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hááát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpátmedencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hááát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel !
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!
Pista bácsi elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztán próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztán áthivtuk a szomszéd kislányt, próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.
Itt az esti kenet!!
10p--->>>
Legyen jó hétvégéd!!
10p--->>>
Legyen jó hétvégéd!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!
- Apa, tudod mennyi fogkrém van még a tubusban?
- ???
- Most mértem meg. Pontosan öt és fél méter.
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.
Két kissrác beszélget a Balatonnál:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1900-ban született.
- Nahát ! Akkor most több mint 100 éves !
- Dehogyis! Már rég meghalt.
- Halló, ez a 222-22-22 ?
- Igen.
- Akkor kérem küldje a mentőket, mert beleszorult az ujjam a tárcsába!
Két skót járja az erdot. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól visssza a barátja -, hagyd ott!
Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett,de nem valami válogatós személy találkozik.
Udvarlás:
Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és biztosak vagyunk benne, hogy még kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.
Könnyű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.
Szemezés:
Általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Relativitáselmélet:
Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt akinek a kezét fogod
Nimfománia:
A férfi meghatározása arra a nőre aki többször akar szexet, mint Ő.
Frigid:
ellenkezője a fentieknek.