Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 9.6s
- 1/8 mérföld
- n.a.
- 1/4 mérföld
- n.a.
- Max. sebesség
- 178/111
- Teljesítmény
- 90le/6000Rpm
- Tömeg
- 960kg
- Nyomaték
- 119Nm/4500Rpm
Motor
- Motor
- D15B2++
- Hajtás
- FWD
- Elektronika
- PGM-FI
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- 50 es rendszer
- Gyújtás
- NGK
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Pirelli P5000 Drago 185/60R14
- Felni
- I-vt gyári 14"
Futómű
- Rugók
- -40mm
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Nissin
- Merevítők
- Első:felső,alsó
Hátsó:felső,alsó
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Légterelők
- Gyári
Belső Optika
- Festés, dekor
- Fehér
- Ülések
- i-vt
- Kormány
- Gyári
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
Legfrissebb kommentek
A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened. El leszel vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened. El leszel vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
0
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
Nézzétek, megmozdult!
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
Nézzétek, megmozdult!
0
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a
légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé
válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van
légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a
légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé
válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van
légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
A politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened. El leszel vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
- Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened. El leszel vele egész nap, meg még holnap is.
Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
Nézzétek, megmozdult!
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
Nézzétek, megmozdult!
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a
légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé
válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van
légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a
légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé
válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van
légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd
gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az
egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után
úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az
egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után
úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!
Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Hát, szerintem cseréld ki az elemet a hallókészülékedben, de azonnal!
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Hát, szerintem cseréld ki az elemet a hallókészülékedben, de azonnal!
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom, de nem is érdekel!
- Nem tudom, de nem is érdekel!
Egyik elektronikai üzletlánc áruházában:
-Szia, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere mán ki, itt van egy elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!...
-Szia, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere mán ki, itt van egy elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!...
jah van, a drága rendőröktől, remélem nagyon drága gyógyszerekre költik 
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!