Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 200km/h
- Teljesítmény
- 90+x/4000 x=035(chip)
- Tömeg
- 1150kg
- Nyomaték
- 205Nm/1750 kb250 lett(chip) de mostmár igazán a pincéböl húz
Motor
- Motor
- 1998ccm,magasnyomású,közvetlenbefecskendezésű diesel a saját hozzá való váltójával,átépített nem gyári
- Légszűrő
- gyári csak sűrűn kell cserélni mert sok levegőt fogyaszt
- Kipufogó
- átm 55mm a végén egy majdnem üres dobbal(két üres csö végigperforálva átm 4mm-es furoval)
- Gyújtás
- csak izzíto,de ritkán van rá szükség
- Egyéb
- 60000km,15 nél került bele egy borult belga 206bol
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/40 ZR17 Pirelli P Zero Rosso
- Felni
- gyári Peu307alu(Challenger)
Futómű
- Rugók
- gyári,3cm-rel ültetve
- Gátlók
- Monroe
- Fékek
- elöl hűtött ,hátul sima tárcsa
- Merevítők
- +keresztstab
- Egyéb
- franciás kényelem,csipetnyi sportossággal ötvözve
Külső Optika
- Karosszéria
- sportkombi?
- Légterelők
- csak a bal ablakon ajobbos elszállt 170-nél az m1esen
- Fénytechnika
- gyárielektr állitásu,xenon lett ez már a multé . . . . .duplaoptikás 140/100W de már készül az új projektoros xenon fényszóró "hogyha nem mennek le elölem akkor elvégezhessek egy komplett koponyaröntgent" ezt Tomi21083 barátomtol idéztem
- Dekor
- még nincs
- Egyéb
- van még 2db 405ösöm az egyik TD Mi16 optikával mph-s km órával majd arról is teszek fel képet a másik egy SRI kombi melybe egy 2,2 16v HDI néz ki
Belső Optika
- Ülések
- gyári sportbelső
- Kormány
- van 1 fabelsős képem,de az enyém sajna nem az
- Kiegészítők
- ABS,aut. klíma,tempomat,távindítás
- Fénytechnika
- még töröm a fejem hogy megfelelöen extra legyen
- Egyéb
- pager-es riaszto távinditó funkcióval hogy nyáron ne legyen benne meleg/télen hideg
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH5700mp Mp3 lejátszó 4x50w,2pár RCA,szelektív loudness ,text,stb
- Erősítő
- 2db ,Sherwood A100x4 duplahídban a ládához,meg 4x100-as vmilyen a szettekhez
- Hangszórók
- 2x30cm Earthqake a ládában és 4 db Alpine külön magassugárzóval csatornánként
- Egyéb
- jól és szép tisztán szól,130 dB 2005.08.28.Agárd,Lada találkozó,versenyen kívüli mérés
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b*meg! Hol a hajó?
0
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!
0
- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..
0
Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
kép 20.
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő
után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom b*meg! Hol a hajó?
Üdv Doki!
Megdögleni nincs időm.Pedig kéne.
Bacilus megszült már?
Megdögleni nincs időm.Pedig kéne.
Bacilus megszült már?
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van!
- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..
Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól:
- Talán ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerek apja lehet.
A fickónak eszébe jut az eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocso-asztalon d*tam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevelekkel vertek és egy uborkát dugtak a s*em-be?
- Nem, nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
kÖSZÖNÖM A TÁMOGATÁSOD! JÖTT A VISZONZÁS!
THXHa Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!