Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 10,2 mp
- Max. sebesség
- Eddig 215 volt a max amit kinyomtam belőle:)
Szegedre lefelé megvolt a 220 is:))
- Teljesítmény
- 155 Le
- Tömeg
- 1462 kg
- Nyomaték
- 345 NM
Motor
- Motor
- 1,9 PDTD
- Hajtás
- Első kerék
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
- Gyújtás
- Gyári
- Egyéb
- 6 sebességes kézi váltó
Belekerült egy Tempomat is végre:)
Pbox
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 16" Good Year NCT5
- Felni
- Borbet LV5 "16"
Futómű
- Fékek
- Eddig mindenhol meg tudtam állni:)
4 tárcsa + Abs + kézifék a kanyarokban:)
- Merevítők
- A jó csajok:)
Külső Optika
- Karosszéria
- Fekete metál
- Fénytechnika
- H.I.D Xenon
Belső Optika
- Ülések
- Fűthető
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Gyári + Gps
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Mit mondanak a rajtakapott nők?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna
mikor jössz haza, elkerülhető lett volna
ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45
másodperccel korábban jöttél haza. Ezt
meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már
nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok,
de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel
sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy
a szemednek?
A cseh:
Papa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással
tudtam volna megkínálni?
0
Köszi!
Ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe:
- Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem!
- Internet.
Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.
- Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, hogy milyen jó volt a régi.
A vőlegény levelet ír a menyasszonyának:
Érted, édesem, képes volnék mindenre. Átúsznám az óceánt, elmennék a vérpadra, beugranék a Niagara vízesésbe...
Ui.: Vasárnap, ha nem lesz eső, leutazom hozzád.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Nagydarab, kövér bemegy az áruházi
ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe
beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba
talán...
Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már
az ágyban, a férje lassan vetkőzik.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstől...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- Ó Pali, ezt már magamtól is kitalálom!
A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony
belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli! - Kiált fel a sofőr. - Ezt
mondták a szervízben is, de ott ötvenezret
kértek volna.
Mit mondanak a rajtakapott nők?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna
mikor jössz haza, elkerülhető lett volna
ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45
másodperccel korábban jöttél haza. Ezt
meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már
nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok,
de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel
sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy
a szemednek?
A cseh:
Papa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással
tudtam volna megkínálni?
Ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe:
- Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem!
- Internet.
Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.
- Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, hogy milyen jó volt a régi.
A vőlegény levelet ír a menyasszonyának:
Érted, édesem, képes volnék mindenre. Átúsznám az óceánt, elmennék a vérpadra, beugranék a Niagara vízesésbe...
Ui.: Vasárnap, ha nem lesz eső, leutazom hozzád.
Mi Magyarország államformája?
- Hááát, olyan rántotthús forma...
Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem...
Megkérdezi a gyerekeket tanárnő, hogyan szoktak spórolni. Pistike azt mondja:
- Megeszem a kenyér belsejét, és a haját kiadom a kutyának.
A tanárnő megdicséri. Megkérdezi Mórickát is.
- Én veszek a húsboltban egy szál hurkát, megeszem, a héját óvszernek használom, aztán beleszarok, majd visszaviszem és azt mondom romlott volt.
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Nagydarab, kövér bemegy az áruházi
ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe
beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba
talán...
Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már
az ágyban, a férje lassan vetkőzik.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstől...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- Ó Pali, ezt már magamtól is kitalálom!
A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony
belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli! - Kiált fel a sofőr. - Ezt
mondták a szervízben is, de ott ötvenezret
kértek volna.