Autó adatai
Teljesítmény
- Teljesítmény
- 122 Le
Motor
- Motor
- 1.4 tsi
Nyári felni konfiguráció
- Felni
- Plw
Futómű
- Fékek
- Brembo/textar
Külső Optika
- Karosszéria
- 5 a
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...
Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"
Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...
Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"
Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Esőmentes szép napot!
Pótolom a tegnapit és hoztam a mai adagot!!
Pótolom a tegnapit és hoztam a mai adagot!!
Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...
Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"
Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...
Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"
Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Rég vóóót,tán igaz se vaóót,valamikór a fénykoromban a messzi-messzi múltban... 
Köszönöm a támogatást!! Hoztam egy kis -t!! További szép napot!!
-t!! További szép napot!!
Clubtali Bazilika
Na jónapot. Jövő vasárnap azaz Júni 6.-án 17:00 Clubtali a bazilika alsó parkolóban.
A tali indoka egyrészt mert rég dumáltunk másrészt 2hét múlva Sopron s meg kéne beszélni az indulást kinek jó a péntek este és kinek hánykor jó illetve a szállást kell le zsírozni ha jól tom 3 pár fog apartmannozni s Márk intézi a szállást ha bárkinek kérdése van keresse meg.
A másik pedig a kaja. Bográcsozzunk e vagy inkább süssünk valamit és vagy mindenki eszik amit talál A többség tudomásom szerint pénteken jön velünk s vasárnap jön haza. Személy szerint favorizálom a 19:00 ás indulást Tátról. Tervezett megálló Komárom MOL kút M.J. csatlakozása ha jön.
Aki tervezi sopront az vasárnap jöjjön okvetlen!!!!
Ha vasárnap a clubtali időtartama alatt eső,jég,hó vagy cigánygyerek esik akkor a szokott mélygariban leszünk a szokott szinten.
Sziasztok J&B
Na jónapot. Jövő vasárnap azaz Júni 6.-án 17:00 Clubtali a bazilika alsó parkolóban.
A tali indoka egyrészt mert rég dumáltunk másrészt 2hét múlva Sopron s meg kéne beszélni az indulást kinek jó a péntek este és kinek hánykor jó illetve a szállást kell le zsírozni ha jól tom 3 pár fog apartmannozni s Márk intézi a szállást ha bárkinek kérdése van keresse meg.
A másik pedig a kaja. Bográcsozzunk e vagy inkább süssünk valamit és vagy mindenki eszik amit talál A többség tudomásom szerint pénteken jön velünk s vasárnap jön haza. Személy szerint favorizálom a 19:00 ás indulást Tátról. Tervezett megálló Komárom MOL kút M.J. csatlakozása ha jön.
Aki tervezi sopront az vasárnap jöjjön okvetlen!!!!
Ha vasárnap a clubtali időtartama alatt eső,jég,hó vagy cigánygyerek esik akkor a szokott mélygariban leszünk a szokott szinten.
Sziasztok J&B
Egy amerikai megy a sivatagban, meglát egy eszkimót. Azt hiszi, hogy délibáb, rögtön elájul. Arra kel fel, hogy kutyák nyalogatják az arcát, megszólal:
- Segítség eltévedtem!
Mondja az eszkimó:
- Méghogy maga tévedt el!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit!!! De hát még ezt se nyelted le!!!
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.LASSAN ITT A HÉTVÉGE!!!!!
- Segítség eltévedtem!
Mondja az eszkimó:
- Méghogy maga tévedt el!
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit!!! De hát még ezt se nyelted le!!!
Két motoros a kereszteződésben:
- TE, hogy jutok a Városligetbe?
- Mi, mit mondasz?
- A Városligetbe akarok menni.
- Jól van, menjél!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.LASSAN ITT A HÉTVÉGE!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Pótolom a tegnapit és hoztam a mai adagot!!