Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- attól függ milyen kedve van de kb 11-13 sec
- Max. sebesség
- 160 km/h eddig:)
- Teljesítmény
- 68 Le
- Tömeg
- 810 Kg
- Nyomaték
- kevés:D
Motor
- Motor
- G13BA
- Hajtás
- front
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- michelin energy
- Felni
- lemez xD
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- gyári
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer - DEH-2920MP
- Erősítő
- majd egyszer talán
- Hangszórók
- sal kivételesen ez nem gyári
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
G13BA
majd egyszer talán...
kép 5.
Legfrissebb kommentek
- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTAM A KOCSIT AZ EREDETI ÁLLAPOTÁRA!!!!!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTAM A KOCSIT AZ EREDETI ÁLLAPOTÁRA!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
G13BA
majd egyszer talán...
kép 5.
suzi meg tráki
suzifront
csak az újpest:D
tráki forgatás után:)
és szintén forgatás után
suzieyes
Fanatix
kép 13.
10év szabadban
- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTAM A KOCSIT AZ EREDETI ÁLLAPOTÁRA!!!!!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.MA VISSZA ÁLLÍTOTAM A KOCSIT AZ EREDETI ÁLLAPOTÁRA!!!!!
Szombat esti meló utáni megérdemelt -t hoztam!
További szép 7 végét!
-t hoztam!
További szép 7 végét!
Az orvos spermamintát kér a betegtől. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres.
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Először próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Ő még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!
- Miért nem jó a fekete óvszer?
- Mert karcsúsít
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat.
Feleség: mondja gondozó úr, ez milyen bika? Gondozó: bronzérmes, asszonyom.
Feleség: és tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? Gondozó: legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk. Következő állatnál a feleség: és ez milyen bika?
Gondozó: hát ez, kérem, ezüstérmes bika. Feleség: és mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: legalább ötször, asszonyom. Feleség: na hallod, apjuk. Következő: aranyérmes bika.
Feleség: és ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk. Férj: és mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet dugják?
Gondozó: nem uram, mindig másikat.
Férj: na hallod, anyjuk.
Paraszt bácsi veri a f* a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, így kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
- A fenébe, már magamnak se kellek!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBBI RÉSZE IS
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Először próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Ő még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!
- Miért nem jó a fekete óvszer?
- Mert karcsúsít
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat.
Feleség: mondja gondozó úr, ez milyen bika? Gondozó: bronzérmes, asszonyom.
Feleség: és tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? Gondozó: legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk. Következő állatnál a feleség: és ez milyen bika?
Gondozó: hát ez, kérem, ezüstérmes bika. Feleség: és mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: legalább ötször, asszonyom. Feleség: na hallod, apjuk. Következő: aranyérmes bika.
Feleség: és ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: na hallod, apjuk. Férj: és mondja gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet dugják?
Gondozó: nem uram, mindig másikat.
Férj: na hallod, anyjuk.
Paraszt bácsi veri a f* a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, így kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
- A fenébe, már magamnak se kellek!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN JÓ A HETED TOVÁBBI RÉSZE IS
hétfő reggeli suliban uncsizós t hoztam
t hoztamHa Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!