Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 11mp
- Max. sebesség
- 175 km/óra
- Teljesítmény
- 68kw/(92le) @ 5800 rpm
- Tömeg
- 1050kg
- Nyomaték
- 116nm/4200 rpm
Motor
- Motor
- 1.3 16V DOHC VVTI
M13A
- Hajtás
- front
- Légszűrő
- Csak a gyári, az a tuti! :)
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyáron:
195/50 r15
Télen:
175/60 r14
- Felni
- Nyáron:
BBS 15x7
Télen:
Gyári 14-es lemez felnik
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Köszönöm a tegnapi támogatást!
Hoztam amit tudtam!
Hoztam amit tudtam!
Köszönöm, hogy rám szavaztál. További szép estét kívánok. 
Bocsi a késésért, minden este későn hazaérős néha netnélkül levős mindent megköszönős mindenjót hoztam
köszönöm szépen hogy ismét rám szavaztál nem marad el a viszonzás sem!!!
Köszönöm a megtisztelő támogatásodat! Kellemes hétvégét. 
+Aréna
+Aréna
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
- Hol voltál az idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem betemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".
Tanár a diáknak:
- Zoli, a tanítási idő alatt láttalak, amint az udvaron egy fa mögött dohányoztál! Mit jelentsen ez?
- Biztos túl vékony volt a fa.
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT ÉS A TITULÁBÁTIT A NAGY KÉMÉNYJÁRÓT AKI SZARVASSAL GYORSULGATOT ELENEM MEGELŐZVE A NAGY ERŐS PIROSORÚT HOZTAM A MINDENNAPIT
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
- Hol voltál az idén nyaralni?
- A tenger mellett.
- Milyen volt?
- Szenzációs!
- És mit csináltatok nap mint nap?
- A feleségem betemetett a homokba.
- És aztán?
- Utána kikapart, és én temettem be őt.
- Na és aztán?
- Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".
Tanár a diáknak:
- Zoli, a tanítási idő alatt láttalak, amint az udvaron egy fa mögött dohányoztál! Mit jelentsen ez?
- Biztos túl vékony volt a fa.
- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT ÉS A TITULÁBÁTIT A NAGY KÉMÉNYJÁRÓT AKI SZARVASSAL GYORSULGATOT ELENEM MEGELŐZVE A NAGY ERŐS PIROSORÚT HOZTAM A MINDENNAPIT
Hosszu kimaradás után ujra párbajozok, és köszönöm szépen, hogy az elsőn rám szavaztál. Cserébe hoztam amit tudtam. Kellemes hétvégét
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!