Autó adatai
Teljesítmény
- Max. sebesség
- 2 felett
- Teljesítmény
- 132 Le
- Tömeg
- Saját tömeg: 1418 kg. Megengedett össztömeg: 1930 kg.
Motor
- Motor
- 1.9 pd tdi
- Hajtás
- Első Hajtás
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 225/45-R17
Futómű
- Rugók
- Gyáriak
- Fékek
- Elöl-hátul tárcsafékek, elöl belső hűtéssel. Elektronikus fékerőelosztó, blokkolásgátló, hidraulikus szervokormány.
Külső Optika
- Karosszéria
- Négyajtós, ötüléses, önhordó acélkarosszéria. Saját tömeg: 1418 kg. Megengedett össztömeg: 1930 kg. Üzemanyagtartály: 62 l., Hosszúság: 4703 mm, Szélesség: 1746 mm, Magasság: 1462 mm, Tengelytáv: 2703 mm, Nyomtáv elöl: 1515 mm, Nyomtáv hátul: 1515 mm
- Fénytechnika
- Gyári Xenon
Belső Optika
- Ülések
- Vajbőr ülések
- Kormány
- Multikormány
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Mi történt hát Galgagyörkön?
>
> Nézzük először a hírt, amely számos hírportálon olvasható: "Két család
> viszálya miatt a Magyar Gárda tagjai is megjelentek a Pest megyei
> Galgagyörkön vasárnap. A rendőrség nagy erőkkel vonult ki a
> településre, ám beavatkozásra nem volt szükség. A helyiek
> tájékoztatása szerint az ügy hátterében a két szomszédos család
> tagjainak szerelmi ügye áll. A két családfő összeszólalkozott, majd
> pedig vasárnapra virradóra felgyújtották a cigány család házát, de
> megrongálták a másik érintett, nem cigány család házát is. Az egyik
> kárvallott ezek után úgy döntött, elköltözik a faluból, és segítségül a
> Magyar Gárda tagjait hívta. Körülbelül 30 önkéntes jelent meg, akiket a
> rendőrök kísértek a faluban."
>
> Mindez ocsmány hazugság. A vasárnap estét jómagam Galgagyörkön
> töltöttem. Megtudtam, hogy "balhé" van a faluban, és sietve
> odamentem, velem volt kollégám, az Echo tévé operatőre is. A mi
> kameránkon kívül más filmes eszközt nem láttam. De ez mindegy is.
> Áldom az eget, hogy ott voltam, és elmondhatom, megmutathatom
> mindenkinek, mi történt. Ha nem lettem volna ott, a magyarországi alja
> média tálalná az esetet, és még jobban megalázna két ártatlan magyar
> családot.
>
> Ami vasárnap Galgagyörkön történt, az nem "balhé". Maga az iszonyat.
> S ha ez megtörténhetett, akkor megtörténhet immár akármi. Bár
> teszem mindjárt hozzá - ezt mondogattuk Olaszliszka után is. S akkor
> lássuk az ocsmány hazugságok után a tényeket.
>
> Galgagyörkön, a cigánysor egyik házában élt egy fiatal magyar
> házaspár. Amikor házukat megvették, még csak egy cigány család
> lakott ott, rendes, dolgos emberek, a mi házaspárunk jó barátságot
> ápolt velük. Aztán jó sok cigány lett Galgagyörkön is. S történt három
> évvel
> ezelőtt - mondom, három éve! -, hogy néhány alja ember egyszerűen
> beköltözött a magyar pár házába. (Hogy értsék: a mi párunk telkén áll
> egy száz négyzetméteres ház, abban lakott a család, s a telek másik
> részén áll egy húsz négyzetméteres ház, azt nyári konyhának
> használták. No, ebbe a nyári konyhába költöztek be a rohadékok egy
> szép napon, három esztendeje immár. S a rohadékok nem azért
> rohadékok, mert cigányok, hanem mert nem valók emberi közösségbe,
> azért.)
>
> Már innentől érdekes a hír, amelyet az alja média világgá kürtölt: "két
> szomszédos család viszálya". Tehát ha holnap néhány rohadék
> beköltözik a fészerembe, attól fogva mi szomszédok vagyunk. Még jó,
> hogy nem szomszéd úr, a keserves mindenit!
>
>
> Beköltöztek hát a cigányok, a mi párunk pedig próbált jogorvoslatot
> keresni. Rosszul tették, az ugyanis nincs ebben az országban - de erre
> még később visszatérünk. Mikor elmentek a rendőrségre, azt a választ
> kapták, hogy hozzanak a polgármestertől és a jegyzőtől kilakoltatási
> papírt. Mentek a polgármesterhez, ott meg nem adtak nekik ilyen
> papírt. Hogy miért nem? Mert féltek azoktól, akik időközben szépen
> belakták a fiatal pár kis házát, akik aztán fizethették utánuk a
> közüzemi díjakat, mert azt természetesen nem fizették. S így suhant el
> három esztendő. A fiatal pár szaladgált fűhöz-fához, a "vendégek" meg
> még inkább elszemtelenedtek, miután látták, hogy őket az elfoglalt
> házból senki sem fogja kivágni. Hogy elszemtelenedtek végképp,
> onnan lehetett tudni, hogy elkezdték terrorizálni a mi fiatal párunkat.
> Naponta fenyegették őket, hogy "meg lesznek ölve, ki lesznek irtva".
> Így, ebben a légkörben érkeztünk el néhány nappal ezelőttig, amikor is
> az egyik úgy megütötte a fiatal pár férfi tagját, hogy annak beszakadt
> a dobhártyája. A fiatalember elment a rendőrségre, és feljelentést tett.
> Ettől annyira felmérgesedtek, hogy vasárnap hajnalban betörték a
> fiatalok autójának ablakait, és kidöntötték a házuk kerítését. Majd vagy
> ötvenfős, kaszával, kapával felfegyverkezett csürhe körbevette a pár
> házát, és azt üvöltözték, hogy megölik őket. A pár ekkor kihívta a
> rendőrséget. A rendőrök három óra múlva jelentek meg a helyszínen.
> Négy (!) rendőr vonult ki, kicsit nézelődtek, majd elmentek. A
> fiatalember ekkor felhívta a Magyar Gárdát, és kérte, jöjjenek már oda,
> védjék meg az életüket, és segítsenek elköltözni, mivel a
> fiatalasszony az idegösszeomlás határán van, és nem csinálják tovább.
> Tehát 2008-ban Magyarországon egy fiatal pár úgy dönt, hogy
> elköltözik a saját házából, mert néhány cigány terrorja erre készteti...
>
> A Magyar Gárda meg is jelent a településen. Jelenléte akadályozta
> meg, hogy a támadók behatoljanak a pár házába, és ott csak a jó ég
> tudja, mit műveljenek. Érdekes fejlemény, hogy a gárda megjelenése
> után azonnal meg tudott érkezni a Készenléti Rendőrség. A háznál a
> fegyvertelen gárdisták néztek farkasszemet a kapával, kaszával és
> szamurájkardokkal felfegyverkezett cigányokkal. Ebben a helyzetben a
> Készenléti Rendőrség a legfontosabb feladatának azt tekintette, hogy
> akkurátusan igazoltatni kezdje a gárdistákat. A cigányokhoz a
> készenlétiek nem is szóltak. A gárda később a cigánysorról levonult a
> faluközpontba, ahol a község lakói már összegyűltek. A falubeliek
> vastapssal köszöntötték a gárdistákat, majd elénekelték a Himnuszt.
> Ezt követően a rendőrök vezetője megkérte a gárdistákat, hogy vagy
> tízen menjenek vissza a fiatal pár házához, és segítsenek bepakolni a
> holmikat a teherautóba, mert a pár költözik. De - tette hozzá a
> rendőrök vezetője - az egyenruhát vegyék le, mert az "irritálja a
> cigányokat". Irritálja szegényeket - hogy mindjárt megszakad a
> szívem...
>
> Ez történt tehát Galgagyörkön, drága barátaim. A fiatal pár és egy
> másik család - anya három gyermekével - elköltözött a házából.
> Beszéltem velük, az interjúkat megnézhetik vasárnap este a
> Mélymagyarban. Ja, el ne felejtsem! Az anya a három gyermekével
> azért költözött el, mert még délelőtt, mikor látta, hogy mi készül,
> átment a mi fiatal párunkhoz, hogy segíthet-e valamiben. Mikor kijött a
> házból, a cigányok közölték vele: "Te is meg fogsz dögleni a malac
> pofájú kölykeiddel együtt!" Ekkor úgy döntött, elmegy. Este, a falujától
> való búcsúzáskor az egyik gárdista autójában ült, hátul a gyermekei.
> Arcát tenyerébe temette...
>
> Miközben a Magyar Gárda költöztette házaikból a magyarokat, még egy
> nagyon fontos személy érkezett a faluba. Az Országos Cigány
> Önkormányzat valakije. Nagykutya lehetett, mert bazi nagy Audi hozta.
> Ő eltűnt odafönt a cigánysoron, az övéi között. Akik nyilván
> beszámoltak neki a "rettenetes magyarokról" meg a "rettenetes
> gárdáról" s arról, hogy nekik pokol az életük. Mert gombnyomásra
> hazudnak. S bár vasárnap este nem volt kamera Galgagyörkön, csak a
> miénk, de most majd lesz. Hiszen a fiatal magyar családok már
> elköltöztek. Most már semmi sem zavarhatja az idillt, amelyben majd a
> házfoglalók bele fogják vernyogni a kamerába, hogy a szemét gádzsók
> bántják őket.
>
> S még egy apróság: tegnap este Galgagyörkön egyetlen ház sem
> égett. Értsd: a nyári konyha sem - amelyben a "szomszéd úrék" élnek.
>
> Ökölbe szorult a kezük?
>
> 2008, Magyarország.
Szerdai
így meló előtt!!!
>
> Nézzük először a hírt, amely számos hírportálon olvasható: "Két család
> viszálya miatt a Magyar Gárda tagjai is megjelentek a Pest megyei
> Galgagyörkön vasárnap. A rendőrség nagy erőkkel vonult ki a
> településre, ám beavatkozásra nem volt szükség. A helyiek
> tájékoztatása szerint az ügy hátterében a két szomszédos család
> tagjainak szerelmi ügye áll. A két családfő összeszólalkozott, majd
> pedig vasárnapra virradóra felgyújtották a cigány család házát, de
> megrongálták a másik érintett, nem cigány család házát is. Az egyik
> kárvallott ezek után úgy döntött, elköltözik a faluból, és segítségül a
> Magyar Gárda tagjait hívta. Körülbelül 30 önkéntes jelent meg, akiket a
> rendőrök kísértek a faluban."
>
> Mindez ocsmány hazugság. A vasárnap estét jómagam Galgagyörkön
> töltöttem. Megtudtam, hogy "balhé" van a faluban, és sietve
> odamentem, velem volt kollégám, az Echo tévé operatőre is. A mi
> kameránkon kívül más filmes eszközt nem láttam. De ez mindegy is.
> Áldom az eget, hogy ott voltam, és elmondhatom, megmutathatom
> mindenkinek, mi történt. Ha nem lettem volna ott, a magyarországi alja
> média tálalná az esetet, és még jobban megalázna két ártatlan magyar
> családot.
>
> Ami vasárnap Galgagyörkön történt, az nem "balhé". Maga az iszonyat.
> S ha ez megtörténhetett, akkor megtörténhet immár akármi. Bár
> teszem mindjárt hozzá - ezt mondogattuk Olaszliszka után is. S akkor
> lássuk az ocsmány hazugságok után a tényeket.
>
> Galgagyörkön, a cigánysor egyik házában élt egy fiatal magyar
> házaspár. Amikor házukat megvették, még csak egy cigány család
> lakott ott, rendes, dolgos emberek, a mi házaspárunk jó barátságot
> ápolt velük. Aztán jó sok cigány lett Galgagyörkön is. S történt három
> évvel
> ezelőtt - mondom, három éve! -, hogy néhány alja ember egyszerűen
> beköltözött a magyar pár házába. (Hogy értsék: a mi párunk telkén áll
> egy száz négyzetméteres ház, abban lakott a család, s a telek másik
> részén áll egy húsz négyzetméteres ház, azt nyári konyhának
> használták. No, ebbe a nyári konyhába költöztek be a rohadékok egy
> szép napon, három esztendeje immár. S a rohadékok nem azért
> rohadékok, mert cigányok, hanem mert nem valók emberi közösségbe,
> azért.)
>
> Már innentől érdekes a hír, amelyet az alja média világgá kürtölt: "két
> szomszédos család viszálya". Tehát ha holnap néhány rohadék
> beköltözik a fészerembe, attól fogva mi szomszédok vagyunk. Még jó,
> hogy nem szomszéd úr, a keserves mindenit!
>
>
> Beköltöztek hát a cigányok, a mi párunk pedig próbált jogorvoslatot
> keresni. Rosszul tették, az ugyanis nincs ebben az országban - de erre
> még később visszatérünk. Mikor elmentek a rendőrségre, azt a választ
> kapták, hogy hozzanak a polgármestertől és a jegyzőtől kilakoltatási
> papírt. Mentek a polgármesterhez, ott meg nem adtak nekik ilyen
> papírt. Hogy miért nem? Mert féltek azoktól, akik időközben szépen
> belakták a fiatal pár kis házát, akik aztán fizethették utánuk a
> közüzemi díjakat, mert azt természetesen nem fizették. S így suhant el
> három esztendő. A fiatal pár szaladgált fűhöz-fához, a "vendégek" meg
> még inkább elszemtelenedtek, miután látták, hogy őket az elfoglalt
> házból senki sem fogja kivágni. Hogy elszemtelenedtek végképp,
> onnan lehetett tudni, hogy elkezdték terrorizálni a mi fiatal párunkat.
> Naponta fenyegették őket, hogy "meg lesznek ölve, ki lesznek irtva".
> Így, ebben a légkörben érkeztünk el néhány nappal ezelőttig, amikor is
> az egyik úgy megütötte a fiatal pár férfi tagját, hogy annak beszakadt
> a dobhártyája. A fiatalember elment a rendőrségre, és feljelentést tett.
> Ettől annyira felmérgesedtek, hogy vasárnap hajnalban betörték a
> fiatalok autójának ablakait, és kidöntötték a házuk kerítését. Majd vagy
> ötvenfős, kaszával, kapával felfegyverkezett csürhe körbevette a pár
> házát, és azt üvöltözték, hogy megölik őket. A pár ekkor kihívta a
> rendőrséget. A rendőrök három óra múlva jelentek meg a helyszínen.
> Négy (!) rendőr vonult ki, kicsit nézelődtek, majd elmentek. A
> fiatalember ekkor felhívta a Magyar Gárdát, és kérte, jöjjenek már oda,
> védjék meg az életüket, és segítsenek elköltözni, mivel a
> fiatalasszony az idegösszeomlás határán van, és nem csinálják tovább.
> Tehát 2008-ban Magyarországon egy fiatal pár úgy dönt, hogy
> elköltözik a saját házából, mert néhány cigány terrorja erre készteti...
>
> A Magyar Gárda meg is jelent a településen. Jelenléte akadályozta
> meg, hogy a támadók behatoljanak a pár házába, és ott csak a jó ég
> tudja, mit műveljenek. Érdekes fejlemény, hogy a gárda megjelenése
> után azonnal meg tudott érkezni a Készenléti Rendőrség. A háznál a
> fegyvertelen gárdisták néztek farkasszemet a kapával, kaszával és
> szamurájkardokkal felfegyverkezett cigányokkal. Ebben a helyzetben a
> Készenléti Rendőrség a legfontosabb feladatának azt tekintette, hogy
> akkurátusan igazoltatni kezdje a gárdistákat. A cigányokhoz a
> készenlétiek nem is szóltak. A gárda később a cigánysorról levonult a
> faluközpontba, ahol a község lakói már összegyűltek. A falubeliek
> vastapssal köszöntötték a gárdistákat, majd elénekelték a Himnuszt.
> Ezt követően a rendőrök vezetője megkérte a gárdistákat, hogy vagy
> tízen menjenek vissza a fiatal pár házához, és segítsenek bepakolni a
> holmikat a teherautóba, mert a pár költözik. De - tette hozzá a
> rendőrök vezetője - az egyenruhát vegyék le, mert az "irritálja a
> cigányokat". Irritálja szegényeket - hogy mindjárt megszakad a
> szívem...
>
> Ez történt tehát Galgagyörkön, drága barátaim. A fiatal pár és egy
> másik család - anya három gyermekével - elköltözött a házából.
> Beszéltem velük, az interjúkat megnézhetik vasárnap este a
> Mélymagyarban. Ja, el ne felejtsem! Az anya a három gyermekével
> azért költözött el, mert még délelőtt, mikor látta, hogy mi készül,
> átment a mi fiatal párunkhoz, hogy segíthet-e valamiben. Mikor kijött a
> házból, a cigányok közölték vele: "Te is meg fogsz dögleni a malac
> pofájú kölykeiddel együtt!" Ekkor úgy döntött, elmegy. Este, a falujától
> való búcsúzáskor az egyik gárdista autójában ült, hátul a gyermekei.
> Arcát tenyerébe temette...
>
> Miközben a Magyar Gárda költöztette házaikból a magyarokat, még egy
> nagyon fontos személy érkezett a faluba. Az Országos Cigány
> Önkormányzat valakije. Nagykutya lehetett, mert bazi nagy Audi hozta.
> Ő eltűnt odafönt a cigánysoron, az övéi között. Akik nyilván
> beszámoltak neki a "rettenetes magyarokról" meg a "rettenetes
> gárdáról" s arról, hogy nekik pokol az életük. Mert gombnyomásra
> hazudnak. S bár vasárnap este nem volt kamera Galgagyörkön, csak a
> miénk, de most majd lesz. Hiszen a fiatal magyar családok már
> elköltöztek. Most már semmi sem zavarhatja az idillt, amelyben majd a
> házfoglalók bele fogják vernyogni a kamerába, hogy a szemét gádzsók
> bántják őket.
>
> S még egy apróság: tegnap este Galgagyörkön egyetlen ház sem
> égett. Értsd: a nyári konyha sem - amelyben a "szomszéd úrék" élnek.
>
> Ökölbe szorult a kezük?
>
> 2008, Magyarország.
Szerdai
így meló előtt!!!
0
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Péntek estiocska!!!Kellemes napsütésben gazdag hétvégét kívánok!!!!
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Péntek esti
ocska!!!Kellemes napsütésben gazdag hétvégét kívánok!!!!
0
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
0
EGYSOROSAK A SZEXRŐL! ]
Csak óvatosan... mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
Levetem a Levis-em előbukkan Péniszem!!!!
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mindenhol jó, de a legjobb Oralisan.
Mi áll a legjobban egy nőn?Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex? ??? Nap szívja, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Maji sem marad el!!!!
Csak óvatosan... mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
Levetem a Levis-em előbukkan Péniszem!!!!
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mindenhol jó, de a legjobb Oralisan.
Mi áll a legjobban egy nőn?Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex? ??? Nap szívja, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Maji
sem marad el!!!!
0
Egy rab megszokik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára
talál egy házat, ahova be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután
felkel, es elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt
mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomo időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez
az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek! A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában. Légy erős, Drágám! Én is szeretlek.
Na már józanodva itt vagyok a tednapi extra szuper szülinapi buliból.Most meg hidegt nyomok!!!
talál egy házat, ahova be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután
felkel, es elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt
mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomo időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez
az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek! A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában. Légy erős, Drágám! Én is szeretlek.
Na már józanodva itt vagyok a tednapi extra szuper szülinapi buliból.Most meg hideg
t nyomok!!!
0
Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsoként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára no.
- Mi a közös a noben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy egész csirkét.
- Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Ma még ícccaka doldozós.Holnap tutira nem jövös,mert csöppet alszom aztán teszek veszek fontoskodom,aztán hugommal közösen tartunk egy kis szülinapi bulit!!!!Ugyhogy nagyadag egész hétvégét betöltőt nyomtam!!!
- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsoként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára no.
- Mi a közös a noben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy egész csirkét.
- Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Ma még ícccaka doldozós.Holnap tutira nem jövös,mert csöppet alszom aztán teszek veszek fontoskodom,aztán hugommal közösen tartunk egy kis szülinapi bulit!!!!Ugyhogy nagyadag egész hétvégét betöltő
t nyomtam!!!
0
- Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idos
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Milyen a tökéletes no?
- Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözoje.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
Sütizabálos esti!!!
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idos
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Milyen a tökéletes no?
- Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözoje.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
Sütizabálos esti
!!!
0
Fa alol mogyit összeszedős,már belőlle törögetős,és most magamba tömős,nemsokára melóba indulós 
De neked t nyomos.szép estét!!!!
De neked t nyomos.szép estét!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
kicsi állmos fáradt,de neked nagyt nyomos.Szülinapba nem akarós menni ugy,mint munkába sem.De a Muszály nagy úr!!!
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
kicsi állmos fáradt,de neked nagy
t nyomos.Szülinapba nem akarós menni ugy,mint munkába sem.De a Muszály nagy úr!!!
Mi történt hát Galgagyörkön?
>
> Nézzük először a hírt, amely számos hírportálon olvasható: "Két család
> viszálya miatt a Magyar Gárda tagjai is megjelentek a Pest megyei
> Galgagyörkön vasárnap. A rendőrség nagy erőkkel vonult ki a
> településre, ám beavatkozásra nem volt szükség. A helyiek
> tájékoztatása szerint az ügy hátterében a két szomszédos család
> tagjainak szerelmi ügye áll. A két családfő összeszólalkozott, majd
> pedig vasárnapra virradóra felgyújtották a cigány család házát, de
> megrongálták a másik érintett, nem cigány család házát is. Az egyik
> kárvallott ezek után úgy döntött, elköltözik a faluból, és segítségül a
> Magyar Gárda tagjait hívta. Körülbelül 30 önkéntes jelent meg, akiket a
> rendőrök kísértek a faluban."
>
> Mindez ocsmány hazugság. A vasárnap estét jómagam Galgagyörkön
> töltöttem. Megtudtam, hogy "balhé" van a faluban, és sietve
> odamentem, velem volt kollégám, az Echo tévé operatőre is. A mi
> kameránkon kívül más filmes eszközt nem láttam. De ez mindegy is.
> Áldom az eget, hogy ott voltam, és elmondhatom, megmutathatom
> mindenkinek, mi történt. Ha nem lettem volna ott, a magyarországi alja
> média tálalná az esetet, és még jobban megalázna két ártatlan magyar
> családot.
>
> Ami vasárnap Galgagyörkön történt, az nem "balhé". Maga az iszonyat.
> S ha ez megtörténhetett, akkor megtörténhet immár akármi. Bár
> teszem mindjárt hozzá - ezt mondogattuk Olaszliszka után is. S akkor
> lássuk az ocsmány hazugságok után a tényeket.
>
> Galgagyörkön, a cigánysor egyik házában élt egy fiatal magyar
> házaspár. Amikor házukat megvették, még csak egy cigány család
> lakott ott, rendes, dolgos emberek, a mi házaspárunk jó barátságot
> ápolt velük. Aztán jó sok cigány lett Galgagyörkön is. S történt három
> évvel
> ezelőtt - mondom, három éve! -, hogy néhány alja ember egyszerűen
> beköltözött a magyar pár házába. (Hogy értsék: a mi párunk telkén áll
> egy száz négyzetméteres ház, abban lakott a család, s a telek másik
> részén áll egy húsz négyzetméteres ház, azt nyári konyhának
> használták. No, ebbe a nyári konyhába költöztek be a rohadékok egy
> szép napon, három esztendeje immár. S a rohadékok nem azért
> rohadékok, mert cigányok, hanem mert nem valók emberi közösségbe,
> azért.)
>
> Már innentől érdekes a hír, amelyet az alja média világgá kürtölt: "két
> szomszédos család viszálya". Tehát ha holnap néhány rohadék
> beköltözik a fészerembe, attól fogva mi szomszédok vagyunk. Még jó,
> hogy nem szomszéd úr, a keserves mindenit!
>
>
> Beköltöztek hát a cigányok, a mi párunk pedig próbált jogorvoslatot
> keresni. Rosszul tették, az ugyanis nincs ebben az országban - de erre
> még később visszatérünk. Mikor elmentek a rendőrségre, azt a választ
> kapták, hogy hozzanak a polgármestertől és a jegyzőtől kilakoltatási
> papírt. Mentek a polgármesterhez, ott meg nem adtak nekik ilyen
> papírt. Hogy miért nem? Mert féltek azoktól, akik időközben szépen
> belakták a fiatal pár kis házát, akik aztán fizethették utánuk a
> közüzemi díjakat, mert azt természetesen nem fizették. S így suhant el
> három esztendő. A fiatal pár szaladgált fűhöz-fához, a "vendégek" meg
> még inkább elszemtelenedtek, miután látták, hogy őket az elfoglalt
> házból senki sem fogja kivágni. Hogy elszemtelenedtek végképp,
> onnan lehetett tudni, hogy elkezdték terrorizálni a mi fiatal párunkat.
> Naponta fenyegették őket, hogy "meg lesznek ölve, ki lesznek irtva".
> Így, ebben a légkörben érkeztünk el néhány nappal ezelőttig, amikor is
> az egyik úgy megütötte a fiatal pár férfi tagját, hogy annak beszakadt
> a dobhártyája. A fiatalember elment a rendőrségre, és feljelentést tett.
> Ettől annyira felmérgesedtek, hogy vasárnap hajnalban betörték a
> fiatalok autójának ablakait, és kidöntötték a házuk kerítését. Majd vagy
> ötvenfős, kaszával, kapával felfegyverkezett csürhe körbevette a pár
> házát, és azt üvöltözték, hogy megölik őket. A pár ekkor kihívta a
> rendőrséget. A rendőrök három óra múlva jelentek meg a helyszínen.
> Négy (!) rendőr vonult ki, kicsit nézelődtek, majd elmentek. A
> fiatalember ekkor felhívta a Magyar Gárdát, és kérte, jöjjenek már oda,
> védjék meg az életüket, és segítsenek elköltözni, mivel a
> fiatalasszony az idegösszeomlás határán van, és nem csinálják tovább.
> Tehát 2008-ban Magyarországon egy fiatal pár úgy dönt, hogy
> elköltözik a saját házából, mert néhány cigány terrorja erre készteti...
>
> A Magyar Gárda meg is jelent a településen. Jelenléte akadályozta
> meg, hogy a támadók behatoljanak a pár házába, és ott csak a jó ég
> tudja, mit műveljenek. Érdekes fejlemény, hogy a gárda megjelenése
> után azonnal meg tudott érkezni a Készenléti Rendőrség. A háznál a
> fegyvertelen gárdisták néztek farkasszemet a kapával, kaszával és
> szamurájkardokkal felfegyverkezett cigányokkal. Ebben a helyzetben a
> Készenléti Rendőrség a legfontosabb feladatának azt tekintette, hogy
> akkurátusan igazoltatni kezdje a gárdistákat. A cigányokhoz a
> készenlétiek nem is szóltak. A gárda később a cigánysorról levonult a
> faluközpontba, ahol a község lakói már összegyűltek. A falubeliek
> vastapssal köszöntötték a gárdistákat, majd elénekelték a Himnuszt.
> Ezt követően a rendőrök vezetője megkérte a gárdistákat, hogy vagy
> tízen menjenek vissza a fiatal pár házához, és segítsenek bepakolni a
> holmikat a teherautóba, mert a pár költözik. De - tette hozzá a
> rendőrök vezetője - az egyenruhát vegyék le, mert az "irritálja a
> cigányokat". Irritálja szegényeket - hogy mindjárt megszakad a
> szívem...
>
> Ez történt tehát Galgagyörkön, drága barátaim. A fiatal pár és egy
> másik család - anya három gyermekével - elköltözött a házából.
> Beszéltem velük, az interjúkat megnézhetik vasárnap este a
> Mélymagyarban. Ja, el ne felejtsem! Az anya a három gyermekével
> azért költözött el, mert még délelőtt, mikor látta, hogy mi készül,
> átment a mi fiatal párunkhoz, hogy segíthet-e valamiben. Mikor kijött a
> házból, a cigányok közölték vele: "Te is meg fogsz dögleni a malac
> pofájú kölykeiddel együtt!" Ekkor úgy döntött, elmegy. Este, a falujától
> való búcsúzáskor az egyik gárdista autójában ült, hátul a gyermekei.
> Arcát tenyerébe temette...
>
> Miközben a Magyar Gárda költöztette házaikból a magyarokat, még egy
> nagyon fontos személy érkezett a faluba. Az Országos Cigány
> Önkormányzat valakije. Nagykutya lehetett, mert bazi nagy Audi hozta.
> Ő eltűnt odafönt a cigánysoron, az övéi között. Akik nyilván
> beszámoltak neki a "rettenetes magyarokról" meg a "rettenetes
> gárdáról" s arról, hogy nekik pokol az életük. Mert gombnyomásra
> hazudnak. S bár vasárnap este nem volt kamera Galgagyörkön, csak a
> miénk, de most majd lesz. Hiszen a fiatal magyar családok már
> elköltöztek. Most már semmi sem zavarhatja az idillt, amelyben majd a
> házfoglalók bele fogják vernyogni a kamerába, hogy a szemét gádzsók
> bántják őket.
>
> S még egy apróság: tegnap este Galgagyörkön egyetlen ház sem
> égett. Értsd: a nyári konyha sem - amelyben a "szomszéd úrék" élnek.
>
> Ökölbe szorult a kezük?
>
> 2008, Magyarország.
Szerdai így meló előtt!!!
>
> Nézzük először a hírt, amely számos hírportálon olvasható: "Két család
> viszálya miatt a Magyar Gárda tagjai is megjelentek a Pest megyei
> Galgagyörkön vasárnap. A rendőrség nagy erőkkel vonult ki a
> településre, ám beavatkozásra nem volt szükség. A helyiek
> tájékoztatása szerint az ügy hátterében a két szomszédos család
> tagjainak szerelmi ügye áll. A két családfő összeszólalkozott, majd
> pedig vasárnapra virradóra felgyújtották a cigány család házát, de
> megrongálták a másik érintett, nem cigány család házát is. Az egyik
> kárvallott ezek után úgy döntött, elköltözik a faluból, és segítségül a
> Magyar Gárda tagjait hívta. Körülbelül 30 önkéntes jelent meg, akiket a
> rendőrök kísértek a faluban."
>
> Mindez ocsmány hazugság. A vasárnap estét jómagam Galgagyörkön
> töltöttem. Megtudtam, hogy "balhé" van a faluban, és sietve
> odamentem, velem volt kollégám, az Echo tévé operatőre is. A mi
> kameránkon kívül más filmes eszközt nem láttam. De ez mindegy is.
> Áldom az eget, hogy ott voltam, és elmondhatom, megmutathatom
> mindenkinek, mi történt. Ha nem lettem volna ott, a magyarországi alja
> média tálalná az esetet, és még jobban megalázna két ártatlan magyar
> családot.
>
> Ami vasárnap Galgagyörkön történt, az nem "balhé". Maga az iszonyat.
> S ha ez megtörténhetett, akkor megtörténhet immár akármi. Bár
> teszem mindjárt hozzá - ezt mondogattuk Olaszliszka után is. S akkor
> lássuk az ocsmány hazugságok után a tényeket.
>
> Galgagyörkön, a cigánysor egyik házában élt egy fiatal magyar
> házaspár. Amikor házukat megvették, még csak egy cigány család
> lakott ott, rendes, dolgos emberek, a mi házaspárunk jó barátságot
> ápolt velük. Aztán jó sok cigány lett Galgagyörkön is. S történt három
> évvel
> ezelőtt - mondom, három éve! -, hogy néhány alja ember egyszerűen
> beköltözött a magyar pár házába. (Hogy értsék: a mi párunk telkén áll
> egy száz négyzetméteres ház, abban lakott a család, s a telek másik
> részén áll egy húsz négyzetméteres ház, azt nyári konyhának
> használták. No, ebbe a nyári konyhába költöztek be a rohadékok egy
> szép napon, három esztendeje immár. S a rohadékok nem azért
> rohadékok, mert cigányok, hanem mert nem valók emberi közösségbe,
> azért.)
>
> Már innentől érdekes a hír, amelyet az alja média világgá kürtölt: "két
> szomszédos család viszálya". Tehát ha holnap néhány rohadék
> beköltözik a fészerembe, attól fogva mi szomszédok vagyunk. Még jó,
> hogy nem szomszéd úr, a keserves mindenit!
>
>
> Beköltöztek hát a cigányok, a mi párunk pedig próbált jogorvoslatot
> keresni. Rosszul tették, az ugyanis nincs ebben az országban - de erre
> még később visszatérünk. Mikor elmentek a rendőrségre, azt a választ
> kapták, hogy hozzanak a polgármestertől és a jegyzőtől kilakoltatási
> papírt. Mentek a polgármesterhez, ott meg nem adtak nekik ilyen
> papírt. Hogy miért nem? Mert féltek azoktól, akik időközben szépen
> belakták a fiatal pár kis házát, akik aztán fizethették utánuk a
> közüzemi díjakat, mert azt természetesen nem fizették. S így suhant el
> három esztendő. A fiatal pár szaladgált fűhöz-fához, a "vendégek" meg
> még inkább elszemtelenedtek, miután látták, hogy őket az elfoglalt
> házból senki sem fogja kivágni. Hogy elszemtelenedtek végképp,
> onnan lehetett tudni, hogy elkezdték terrorizálni a mi fiatal párunkat.
> Naponta fenyegették őket, hogy "meg lesznek ölve, ki lesznek irtva".
> Így, ebben a légkörben érkeztünk el néhány nappal ezelőttig, amikor is
> az egyik úgy megütötte a fiatal pár férfi tagját, hogy annak beszakadt
> a dobhártyája. A fiatalember elment a rendőrségre, és feljelentést tett.
> Ettől annyira felmérgesedtek, hogy vasárnap hajnalban betörték a
> fiatalok autójának ablakait, és kidöntötték a házuk kerítését. Majd vagy
> ötvenfős, kaszával, kapával felfegyverkezett csürhe körbevette a pár
> házát, és azt üvöltözték, hogy megölik őket. A pár ekkor kihívta a
> rendőrséget. A rendőrök három óra múlva jelentek meg a helyszínen.
> Négy (!) rendőr vonult ki, kicsit nézelődtek, majd elmentek. A
> fiatalember ekkor felhívta a Magyar Gárdát, és kérte, jöjjenek már oda,
> védjék meg az életüket, és segítsenek elköltözni, mivel a
> fiatalasszony az idegösszeomlás határán van, és nem csinálják tovább.
> Tehát 2008-ban Magyarországon egy fiatal pár úgy dönt, hogy
> elköltözik a saját házából, mert néhány cigány terrorja erre készteti...
>
> A Magyar Gárda meg is jelent a településen. Jelenléte akadályozta
> meg, hogy a támadók behatoljanak a pár házába, és ott csak a jó ég
> tudja, mit műveljenek. Érdekes fejlemény, hogy a gárda megjelenése
> után azonnal meg tudott érkezni a Készenléti Rendőrség. A háznál a
> fegyvertelen gárdisták néztek farkasszemet a kapával, kaszával és
> szamurájkardokkal felfegyverkezett cigányokkal. Ebben a helyzetben a
> Készenléti Rendőrség a legfontosabb feladatának azt tekintette, hogy
> akkurátusan igazoltatni kezdje a gárdistákat. A cigányokhoz a
> készenlétiek nem is szóltak. A gárda később a cigánysorról levonult a
> faluközpontba, ahol a község lakói már összegyűltek. A falubeliek
> vastapssal köszöntötték a gárdistákat, majd elénekelték a Himnuszt.
> Ezt követően a rendőrök vezetője megkérte a gárdistákat, hogy vagy
> tízen menjenek vissza a fiatal pár házához, és segítsenek bepakolni a
> holmikat a teherautóba, mert a pár költözik. De - tette hozzá a
> rendőrök vezetője - az egyenruhát vegyék le, mert az "irritálja a
> cigányokat". Irritálja szegényeket - hogy mindjárt megszakad a
> szívem...
>
> Ez történt tehát Galgagyörkön, drága barátaim. A fiatal pár és egy
> másik család - anya három gyermekével - elköltözött a házából.
> Beszéltem velük, az interjúkat megnézhetik vasárnap este a
> Mélymagyarban. Ja, el ne felejtsem! Az anya a három gyermekével
> azért költözött el, mert még délelőtt, mikor látta, hogy mi készül,
> átment a mi fiatal párunkhoz, hogy segíthet-e valamiben. Mikor kijött a
> házból, a cigányok közölték vele: "Te is meg fogsz dögleni a malac
> pofájú kölykeiddel együtt!" Ekkor úgy döntött, elmegy. Este, a falujától
> való búcsúzáskor az egyik gárdista autójában ült, hátul a gyermekei.
> Arcát tenyerébe temette...
>
> Miközben a Magyar Gárda költöztette házaikból a magyarokat, még egy
> nagyon fontos személy érkezett a faluba. Az Országos Cigány
> Önkormányzat valakije. Nagykutya lehetett, mert bazi nagy Audi hozta.
> Ő eltűnt odafönt a cigánysoron, az övéi között. Akik nyilván
> beszámoltak neki a "rettenetes magyarokról" meg a "rettenetes
> gárdáról" s arról, hogy nekik pokol az életük. Mert gombnyomásra
> hazudnak. S bár vasárnap este nem volt kamera Galgagyörkön, csak a
> miénk, de most majd lesz. Hiszen a fiatal magyar családok már
> elköltöztek. Most már semmi sem zavarhatja az idillt, amelyben majd a
> házfoglalók bele fogják vernyogni a kamerába, hogy a szemét gádzsók
> bántják őket.
>
> S még egy apróság: tegnap este Galgagyörkön egyetlen ház sem
> égett. Értsd: a nyári konyha sem - amelyben a "szomszéd úrék" élnek.
>
> Ökölbe szorult a kezük?
>
> 2008, Magyarország.
Szerdai
így meló előtt!!!
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Péntek estiocska!!!Kellemes napsütésben gazdag hétvégét kívánok!!!!
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Péntek esti
ocska!!!Kellemes napsütésben gazdag hétvégét kívánok!!!!
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
EGYSOROSAK A SZEXRŐL! ]
Csak óvatosan... mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
Levetem a Levis-em előbukkan Péniszem!!!!
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mindenhol jó, de a legjobb Oralisan.
Mi áll a legjobban egy nőn?Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex? ??? Nap szívja, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Maji sem marad el!!!!
Csak óvatosan... mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
Levetem a Levis-em előbukkan Péniszem!!!!
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mindenhol jó, de a legjobb Oralisan.
Mi áll a legjobban egy nőn?Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex? ??? Nap szívja, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Maji
sem marad el!!!!
Egy rab megszokik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára
talál egy házat, ahova be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután
felkel, es elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt
mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomo időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez
az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek! A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában. Légy erős, Drágám! Én is szeretlek.
Na már józanodva itt vagyok a tednapi extra szuper szülinapi buliból.Most meg hidegt nyomok!!!
talál egy házat, ahova be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután
felkel, es elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt
mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomo időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez
az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek! A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő
nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában. Légy erős, Drágám! Én is szeretlek.
Na már józanodva itt vagyok a tednapi extra szuper szülinapi buliból.Most meg hideg
t nyomok!!!
Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsoként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára no.
- Mi a közös a noben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy egész csirkét.
- Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Ma még ícccaka doldozós.Holnap tutira nem jövös,mert csöppet alszom aztán teszek veszek fontoskodom,aztán hugommal közösen tartunk egy kis szülinapi bulit!!!!Ugyhogy nagyadag egész hétvégét betöltőt nyomtam!!!
- Tégla!
- Mit mondott Ádám elsoként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára no.
- Mi a közös a noben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy egész csirkét.
- Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Ma még ícccaka doldozós.Holnap tutira nem jövös,mert csöppet alszom aztán teszek veszek fontoskodom,aztán hugommal közösen tartunk egy kis szülinapi bulit!!!!Ugyhogy nagyadag egész hétvégét betöltő
t nyomtam!!!
- Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idos
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Milyen a tökéletes no?
- Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözoje.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
Sütizabálos esti!!!
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idos
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Milyen a tökéletes no?
- Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözoje.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
Sütizabálos esti
!!!
Fa alol mogyit összeszedős,már belőlle törögetős,és most magamba tömős,nemsokára melóba indulós De neked t nyomos.szép estét!!!!
De neked t nyomos.szép estét!!!!
Tisztelt Hölgyem/Uram Kollégák!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 g
székletet számunkra eljuttatni.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében
Van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel,
Üzemorvos
Mai nappal bezárulnak 20-as éveim bombái.Holnaptól már XXX jön!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 g
székletet számunkra eljuttatni.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében
Van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel,
Üzemorvos
Mai nappal bezárulnak 20-as éveim
bombái.Holnaptól már XXX jön!
Egy hét kimaradásból, na újra itten vagyok!!!!Nem lehet ám tőlem olyan könnyen megszabadulni!!!!Brassoiból bezabálva,hízás képp Extra hatalmas nyomtam!!!!
Brassoiból bezabálva,hízás képp Extra hatalmas nyomtam!!!!
Elgondolkozván,hogy gázpedál alá záptojást teszek.Azt tuti nem akarnám széttaposni.ral jöttem!!!!
ral jöttem!!!!
Junius 26.-án 50 helyett 87 siettem Kecskeméten.Köcsög szegedi rendörök sikeresen bemértek.Ma érkezett meg száguldásom gyümülcse.60.000 azaz hatvanezer forint.Ma depis jött!!!
Ma depis jött!!!
A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük .
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Meló utáni szotyizós érkezett
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük .
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
Meló utáni szotyizós
érkezett
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok
> foglalkozása?
> Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos
> válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is
> megkérdezi a
> tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
> az
> összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor
> igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és
> leszopja őket meg seggbe is rakják..
> A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
> - Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna
> elmondanom mindenki előtt.
Vasárnapiáradat!!!
> foglalkozása?
> Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos
> válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is
> megkérdezi a
> tanítónéni:
> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
> az
> összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor
> igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és
> leszopja őket meg seggbe is rakják..
> A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
> - Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
> - Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna
> elmondanom mindenki előtt.
Vasárnapi
áradat!!!
Dinnyebefőttet elrakva,ecettől beszívva,kapo egy kis pihenős t
t
Köszi a támit! És a bókot a "csajszinak"Ő is köszöni!Nógrád megye rulz
Ő is köszöni!Nógrád megye rulzHa Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
kicsi állmos fáradt,de neked nagy