Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Az autó eladva.
- Max. sebesség
- 190 km/óra
- Teljesítmény
- kb 120 - 130 Le innen csak feljebb megy
- Tömeg
- 1270kg és ez már biztos:D
- Nyomaték
- 260Nm ez is
Motor
- Motor
- 1.9Tdi
- Hajtás
- az van, méghozzá 5 fokozatban
- Elektronika
- azon vagyok hogy minél kevesebb legyen
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
- Egyéb
- húzott turbó,502 csúcsok
2010 - rákerült a Krezi mechanikus adagoló
- Futómű teljes felújítása
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 16" 205/55 Michelin
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- folyamatban
- Merevítők
- gyári
- Egyéb
- El. tetöablak
Külső Optika
- Karosszéria
- rozsda nincs de azért 1-2 elem fujásra szorul
- Légterelők
- nem forma 1 ez
Belső Optika
- Ülések
- elöl quattro, hátul gyári
- Kormány
- gyári 94 es
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- sony cdxgt310
- Erősítő
- mac audio
- Hangszórók
- Ground zero körben
- Egyéb
- mac audio subcső
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
-De nagypapa neked fa lábad van?
- Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk.
- Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
-De nagypapa neked fa lábad van?
- Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk.
- Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
0
Péntek hajnalban is itt vagyok...
Hoztam amit csak tudtam...+5pont aréna támi,ha párbajozol,ha egyik sem lehetséges,akkor mint mindenkinek kívánok neked is nagyon szép napot s kellemes 7VG-t!!!
Hoztam amit csak tudtam...
+5pont aréna támi,ha párbajozol,ha egyik sem lehetséges,akkor mint mindenkinek kívánok neked is nagyon szép napot s kellemes 7VG-t!!!
0
Profilképek
a múlt
Péntek esti fáradt
Kellemes hétvégét!Szép idő lesz
Kellemes hétvégét!Szép idő lesz
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
-De nagypapa neked fa lábad van?
- Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk.
- Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...
Jack kalóz kapitányt meglátogatja unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
-De nagypapa neked fa lábad van?
- Hát igen, egyszer egy nagyobb harc közben egy ellenséges ágyú eltalálta a lábamat, sajnos le kellett vágni, de ennek ellenére is győztünk.
- Nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!
Péntek hajnalban is itt vagyok...
Hoztam amit csak tudtam...+5pont aréna támi,ha párbajozol,ha egyik sem lehetséges,akkor mint mindenkinek kívánok neked is nagyon szép napot s kellemes 7VG-t!!!
Hoztam amit csak tudtam...
+5pont aréna támi,ha párbajozol,ha egyik sem lehetséges,akkor mint mindenkinek kívánok neked is nagyon szép napot s kellemes 7VG-t!!!
A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
- Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
- Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
- Igen.
- Felvágták a fát?
- Igen.
- Akkor most viszonozd a szivességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....
Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól.
- Nálunk, ha a vadász nem talál, az őz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia...
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE!
- Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
- Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
- Igen.
- Felvágták a fát?
- Igen.
- Akkor most viszonozd a szivességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....
Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól.
- Nálunk, ha a vadász nem talál, az őz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia...
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE!
Haza (SK) utazás előtti nagy adag
Legyen szép napod!!!
Legyen szép napod!!!
Sajna az idő hiánya miatt, nem tudtam tegnap megköszönni a támogatásod. Most jöttem pótolni! KÖSZÖNÖM!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!