Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Elkelt :(
HIFI / Multimédia
- Erősítő
- ELADÓ DLS CA21, 2x200W max, 2x100W vagy 1x350W folyamatos teljesítmény (RMS) 4ohm, 10-30.000Hz frekvencia átvitel, HP/LP filter, Bass Boost, 15-150Hz HP/Subsonic filter, 50-500Hz LP filter, 25-80Hz között állítható Bass Boost 0+18dB mértékkel
Legfrissebb képek
régi hifi
DLS CA-21 Eladó
vele dolgozok
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Állet, de legyen
Semmi jónak nem vagyok az elrontója
Semmi jónak nem vagyok az elrontója
0
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
Móricka utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos nő ül.
- Zsigmond Móric vagyok - mutatkozik be Móricka.
- Én meg Picasso unokahúga vagyok!
A vonat egy alagútba ér, Móricka nyúlkálni kezd a nő lába közé.
- Mondtam, hogy Picasso unokahuga vagyok! Amit ön keres, az a hónom alatt van.
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
Móricka utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos nő ül.
- Zsigmond Móric vagyok - mutatkozik be Móricka.
- Én meg Picasso unokahúga vagyok!
A vonat egy alagútba ér, Móricka nyúlkálni kezd a nő lába közé.
- Mondtam, hogy Picasso unokahuga vagyok! Amit ön keres, az a hónom alatt van.
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi.
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az
asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HAMARABB JÖTTEM.EZEN A HÉTEN ILYEN IDŐBEN JÖVÖK IGENCSAK
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az
asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HAMARABB JÖTTEM.EZEN A HÉTEN ILYEN IDŐBEN JÖVÖK IGENCSAK
0
Profilképek
régi hifi
DLS CA-21 Eladó
vele dolgozok
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Öcsém játéka
van még munka vele
alkulgat
szépen
lassan
......
......
.......
igen ........
elkészült
Mostanában ritkán benézős de most végre zsírzós!10p
Állet, de legyen
Semmi jónak nem vagyok az elrontója
Semmi jónak nem vagyok az elrontója
Már van egy valóban, de az csak a váltókar aminek máshogy van a golyó elhelyezése és így rövidít, de ez a váltó rúdazatot fogja rővíditeni.
Naná, de csak egy 3centest akarsz inni
Naná, de csak egy 3centest akarsz inni
Remélem minden rendbe tesó, ha megjön elmesélem milyen a Short Shifter
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
Móricka utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos nő ül.
- Zsigmond Móric vagyok - mutatkozik be Móricka.
- Én meg Picasso unokahúga vagyok!
A vonat egy alagútba ér, Móricka nyúlkálni kezd a nő lába közé.
- Mondtam, hogy Picasso unokahuga vagyok! Amit ön keres, az a hónom alatt van.
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!
Móricka utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos nő ül.
- Zsigmond Móric vagyok - mutatkozik be Móricka.
- Én meg Picasso unokahúga vagyok!
A vonat egy alagútba ér, Móricka nyúlkálni kezd a nő lába közé.
- Mondtam, hogy Picasso unokahuga vagyok! Amit ön keres, az a hónom alatt van.
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi.
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az
asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HAMARABB JÖTTEM.EZEN A HÉTEN ILYEN IDŐBEN JÖVÖK IGENCSAK
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az
asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA IS HAMARABB JÖTTEM.EZEN A HÉTEN ILYEN IDŐBEN JÖVÖK IGENCSAK
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN FÉKBETÉT CSERE LECC.ÉS TETTEM FEL PÁR ÚJ KÉPET!!!!!
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MOST HAMARABB JÖTTEM MERT DÉLUTÁN FÉKBETÉT CSERE LECC.ÉS TETTEM FEL PÁR ÚJ KÉPET!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!