Autó adatai
Motor
- Egyéb
- BMW 850i
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Kedvencet, ma megkenős, holnapi párbajra készülős zsírt és persze vicc adagot hoztam!
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
0
Hosszú kimaradás után, ismét egy kis jó kedv csináló:
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
0
Ma is tolom, még betegen is:
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, nagyszerűen. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beledugtam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Áron bátyám! Asztán tud-e még?
Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja
folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis id ő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tő le:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.
A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen
ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el
táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj
elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,
akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és
nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Ez volt a mai gyógyszer adagom!
Jorge
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, nagyszerűen. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beledugtam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Áron bátyám! Asztán tud-e még?
Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja
folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis id ő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tő le:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.
A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen
ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el
táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj
elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,
akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és
nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Ez volt a mai gyógyszer adagom!
Jorge
0
Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Kedvencet, ma megkenős, holnapi párbajra készülős zsírt és persze vicc adagot hoztam!
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Úgy szeretnék meghalni,
mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy csomó olyan segédeszköz létezik,
amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében
seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova?
Magyarország térképét újra kell rajzolni,
mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki
valamit.
A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést.
Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé.
Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Jorge,
Hosszú kimaradás után, ismét egy kis jó kedv csináló:
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat,
megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, mondja a titkárnő, csak először el kellene menjen
Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Móricka anyukája megkéri Mórickát hogy menjen el a gombásbácsihoz
gombáért de Móricka úgy érti bombáért.
Elmegy a bombásbácsihoz bombásbácsi kaphatok bombát?
Menj el a katonaságra ott majd kapsz bombát.
Móricka elmegy a katonaságra katonabácsi kaphatok bombát?
Tessék fiam.
Móricka hazamegy anyja ép a klotyón ül.
Móricka beteszi a bombát a levesbe és az egész felrobban.
Megkérdezi anyukáját anya te fingottál ekkorát?
Miattad felrobbant az egész ház.
Kisétál a székely a fiával a gyümölcsösbe.
-Édesapám, ez a szilva sárga?
-Nem, fiam, kék.
-Akkor miért piros?
-Azért mert még zöld.
Vizsgázik a rendőr.
-Na, mit húzott? - kérdi a vizsgabiztos.
-Hatodik Lenint.
-Az nem hatodik, maga ütődött, hanem Vlagyimir Iljics Lenin.
Második tétele?
-Vlagyimir Iljics Pál pápa.
-Az nem Vlagyimir Iljics, hanem az a hatodik.
-Na még mi van azon a lapon?
-Hát... Marx.
-Na végre. Mondjon róla valamit.
-Hát...ugye... először is kiemeljük az x-es tagot...
Telefonos játék
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Jorge,
Azért a régiek néha ide látogatnakl!!
Ma is tolom, még betegen is:
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, nagyszerűen. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beledugtam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Áron bátyám! Asztán tud-e még?
Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja
folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis id ő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tő le:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.
A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen
ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el
táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj
elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,
akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és
nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Ez volt a mai gyógyszer adagom!
Jorge
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, nagyszerűen. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beledugtam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Áron bátyám! Asztán tud-e még?
Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja
folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis id ő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tő le:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.
A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen
ünneplős cipője.
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el
táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj
elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,
akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és
nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Ez volt a mai gyógyszer adagom!
Jorge
Hétvégi kimaradás után, kicsit betegen jövök, hozom a formám, a vicceket, a hálámat és mindent, amit csak lehet:
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába
harapnék, ahogyan apukám szokta.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a
tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?
Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát:
- Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni...
- Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
Két hölgy beszélget.
- Alíg várom, hogy nyugdíjas legyek!
- Miért akkor mit fogsz csinálni?
- Az első héten csak ülök a hintaszékemben.
- És aztán?
- A következő héten elkezdek hintázni.
Isten megteremtette a Földet, majd pihent... Aztán megteremtette a férfit, majd pihent... Végül megteremtett a nőt, és azóta nem pihent senki többé.
Óvodában:
- Óvó néni, óvó néni! Lehet egy óvodásnak gyereke?
- Nem.
- Huhhh..... -hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
Egy férfi megáll egy trafiknál, és így szól a fiatal eladólányhoz:
- Hogy te milyen csinos vagy! Légy az enyém ma este!
- De kérem, mit képzel maga!? - háborodik fel a lány.
- Ha nem, hát nem. Akkor kérek egy doboz Marlborót.
Még 1x Köxxx mindent!!!
Jorge
Végre péntek!!!!
Fújós szélben de annál derűsebb mai poénokat osztogatok, a sok sok zsír mellett :)
Ügyfélszolgálai gyöngyszemek...
MATÁV
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét....
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amita szülei adtak magának...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék ...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani ...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...?
VODAFONE
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
... -Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám....
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Jorge,
Fújós szélben de annál derűsebb mai poénokat osztogatok, a sok sok zsír mellett :)
Ügyfélszolgálai gyöngyszemek...
MATÁV
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét....
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amita szülei adtak magának...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék ...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani ...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...?
VODAFONE
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
... -Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám....
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!