Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- kizárt dolog mert nemtudom!
- 1/8 mérföld
- ez sem
- 1/4 mérföld
- Nem tom ezt sem!!!
- Max. sebesség
- hát nem szoktam hajtani de 160van az órába anyit megy:)
- Teljesítmény
- 75 paci gyári adat
- Tömeg
- 955kg
- Nyomaték
- pont elég.
Motor
- Motor
- 1500as moci polirozott beömlök
- Hajtás
- R-2es5sebességes váltó sachs kuplung szerkezet, csapágy, tárcsa.3.9es difi
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- most gyári de megy alá az 50es
- Gyújtás
- Gyári.
- Egyéb
- 1983.05 havi
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- mikor milyen:D
- Felni
- nyáron:Borbet a 7*15 vagy bmw e21 lemezfelni 5.5"széles 13as
télen:kocka lada felni
Futómű
- Rugók
- Gyári vágva
- Gátlók
- gyári keményitve
- Fékek
- uj föfék henger uj dugatyuk csövek fékeröszabályzo felszabályoztatott féktárcsák és dobok
- Merevítők
- Nincs
- Egyéb
- uj szilenek uj talpasok uj csavarok és gátlok
Külső Optika
- Karosszéria
- teljesen kilakatolva ahol csak kellett .frissen fényezve alváz és üregvédözve 2009ben
- Légterelők
- nincs
- Kiegészítők
- nincs
- Fénytechnika
- 2 wesem szúrófény
- Dekor
- nem plakát ez
- Egyéb
- nincs
Belső Optika
- Festés, dekor
- semmi extra ugyan az mint kivül
- Ülések
- Lada 2107-es ülésgarnitúra
- Kormány
- Még gyári
- Kiegészítők
- ...
- Fénytechnika
- nem karácsony fa
- Egyéb
- 2107 padlószónyeg az eredeti gumi helyet
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- kenwood 4040ug
- Erősítő
- Pyle 600WATT
- Hangszórók
- Mélyláda:DLD Acustic 500WATT
Kalaptartó:3utas ovál hangszóró 2 db
Első szett ajtóba plussz csipogók
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Ilyen ez az autó építés
de az ilyen akadályok miatt olyan jó a végén


0
Lassan-lassan alakulgat
Csak már megint nincs időm megnézni, mert rohangálni kell egyéb ügyekben
Nem is merek időpontot mondani, mert a restaurálása alatt mindig akadályok gördültek elém , és igazából az a meglepő, ha minden simán megy.
Ahogy kész, tolok fel képeket. Majd úgyis meglátod az új színt

Csak már megint nincs időm megnézni, mert rohangálni kell egyéb ügyekben


Nem is merek időpontot mondani, mert a restaurálása alatt mindig akadályok gördültek elém , és igazából az a meglepő, ha minden simán megy.

Ahogy kész, tolok fel képeket. Majd úgyis meglátod az új színt

0
Profilképek
Ilyen ez az autó építés
de az ilyen akadályok miatt olyan jó a végén


Lassan-lassan alakulgat
Csak már megint nincs időm megnézni, mert rohangálni kell egyéb ügyekben
Nem is merek időpontot mondani, mert a restaurálása alatt mindig akadályok gördültek elém , és igazából az a meglepő, ha minden simán megy.
Ahogy kész, tolok fel képeket. Majd úgyis meglátod az új színt

Csak már megint nincs időm megnézni, mert rohangálni kell egyéb ügyekben


Nem is merek időpontot mondani, mert a restaurálása alatt mindig akadályok gördültek elém , és igazából az a meglepő, ha minden simán megy.

Ahogy kész, tolok fel képeket. Majd úgyis meglátod az új színt

Én is ritkán járok fel de amikor csak tehetem hozom a pontokat



- Hallottam, Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?
Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit. Az apja tiltakozik:
- Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
- Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.
- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!


- Hozzátok is lehallatszik?
Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.
Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit. Az apja tiltakozik:
- Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
- Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.
- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.
- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!



Egy pár jó kagylóülés megvételéről lecsúszós





A tanárnő a geometriaórán megkérdezi:
- Mi történik, ha két egyenes metszi egymást?
Pistike jelentkezik:
- Véreznek.
Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"
Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba, az orvos még nincs sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:
- Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.
HOZTAM A MAIT A TEGNAPIÉRT!!!!!


- Mi történik, ha két egyenes metszi egymást?
Pistike jelentkezik:
- Véreznek.
Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"
Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba, az orvos még nincs sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:
- Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.
HOZTAM A MAIT A TEGNAPIÉRT!!!!!



Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!