Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- változó :)
- Max. sebesség
- 160 volt már 175 :)
- Teljesítmény
- 60 Le
- Tömeg
- 975 Kg
- Nyomaték
- lábfüggő :)
Motor
- Motor
- 1.4 GL
- Hajtás
- Front
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyáron: ROADSTONE total performance 195/50 R15
Télen: KORMORAN 185/60 R14
- Felni
- RH CUP 15"
Futómű
- Rugók
- 60/40
Külső Optika
- Karosszéria
- Telibe fújva az egész kocsi... gsi lökös elől hátul, gsi küszöb, gsi szárny gsi maszk .....
- Fénytechnika
- hátul Kristály lámpa elöl terve Angel eyes ;)
Belső Optika
- Ülések
- Recaro GSI
- Kormány
- Dino sport kormány
- Fénytechnika
- Ledezett műszerfal, középkonzol ledes belső fény
- Egyéb
- utólag berakott központi zár és elektromos ablak :)
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Alpine
- Erősítő
- Ultimate TA4320 560WATTS
- Hangszórók
- Kalaptartóba 2 Hertz ajtóba elől 2Hertz és 2 Hertz csipogó, csomagtartóba egy 1000wattos dupla tekercses Magnat láda
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
Megy az arab a sivatagban, de már második napja nem találja a kivezető utat, vagy legalább egy oázist. Egyszer csak észreveszi, hogy közeledik felé egy eszkimó kutyszánon, akit aztán meg is állít:
- EMBER! Nem tudja, hogyan juthatok ki a sivatagból?Teljesen eltévedtem
Sztálin a pártgyűlésen beszédet mond, és eltüsszenti magát valaki. Sztálin kérdezi, ki volt az? Nem mer senki válaszolni.
Sztálin felállíttatja az NKVD-vel az utolsó sort, azok kivezetik és lelövik őket. Megint megkérdezi Sztálin, ki volt az? Senki nem felel. Felállíttatja az utolsó előtti sort, kivezetik őket, lelövik őket. Harmadjára is megkérdezi Sztálin, hogy ki volt az? Feláll egy ember középtájról és remegő hanggal mondja: Én voltam Sztálin elvtárs!
Erre Sztálin: Vigyék ezt az embert a Krímre*, a legjobb szanatóriumba, hiszen legfőbb érték az EMBER!
- Láttad a mai újságot, Etus?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
Megy az arab a sivatagban, de már második napja nem találja a kivezető utat, vagy legalább egy oázist. Egyszer csak észreveszi, hogy közeledik felé egy eszkimó kutyszánon, akit aztán meg is állít:
- EMBER! Nem tudja, hogyan juthatok ki a sivatagból?Teljesen eltévedtem
Sztálin a pártgyűlésen beszédet mond, és eltüsszenti magát valaki. Sztálin kérdezi, ki volt az? Nem mer senki válaszolni.
Sztálin felállíttatja az NKVD-vel az utolsó sort, azok kivezetik és lelövik őket. Megint megkérdezi Sztálin, ki volt az? Senki nem felel. Felállíttatja az utolsó előtti sort, kivezetik őket, lelövik őket. Harmadjára is megkérdezi Sztálin, hogy ki volt az? Feláll egy ember középtájról és remegő hanggal mondja: Én voltam Sztálin elvtárs!
Erre Sztálin: Vigyék ezt az embert a Krímre*, a legjobb szanatóriumba, hiszen legfőbb érték az EMBER!
- Láttad a mai újságot, Etus?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
tulaj :D
kép 21.
nincs hideg :D
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
nem morcos :)
morcos :)
:)
kép 32.
Nem az enyém pedig jó lenne:) 21\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
kép 41.
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kép 45.
kép 46.
kép 47.
kép 48.
kép 49.
találkozó kép
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
2010.08.07 astra tali
alap löki...
gsi löki... kipuvég?
kiput fel... gsi löki elöl...
kipu fent... gsi szárny...
alap löki...
gsi löki...
küszöb próba 1
küszöb próba 2
küszöb próba 3
küszöb próba 4
fújás után 1
fújás után 2
első lökös
elölről
hátulról szárny még nincs fent...
Vonószem takarót üvegszálból vállalók első-hátsót
vonószem rögzítés...
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
2010.10.10 mosás után:)
küszöb story...
1
2
3
4
szárny fel...
küszöb ;)
küszöb2 ;)
küszöb3 ;)
ültetés pont beférek:)
ültetés pont beférek:)
új lámpák ;)
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
Megy az arab a sivatagban, de már második napja nem találja a kivezető utat, vagy legalább egy oázist. Egyszer csak észreveszi, hogy közeledik felé egy eszkimó kutyszánon, akit aztán meg is állít:
- EMBER! Nem tudja, hogyan juthatok ki a sivatagból?Teljesen eltévedtem
Sztálin a pártgyűlésen beszédet mond, és eltüsszenti magát valaki. Sztálin kérdezi, ki volt az? Nem mer senki válaszolni.
Sztálin felállíttatja az NKVD-vel az utolsó sort, azok kivezetik és lelövik őket. Megint megkérdezi Sztálin, ki volt az? Senki nem felel. Felállíttatja az utolsó előtti sort, kivezetik őket, lelövik őket. Harmadjára is megkérdezi Sztálin, hogy ki volt az? Feláll egy ember középtájról és remegő hanggal mondja: Én voltam Sztálin elvtárs!
Erre Sztálin: Vigyék ezt az embert a Krímre*, a legjobb szanatóriumba, hiszen legfőbb érték az EMBER!
- Láttad a mai újságot, Etus?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!
Megy az arab a sivatagban, de már második napja nem találja a kivezető utat, vagy legalább egy oázist. Egyszer csak észreveszi, hogy közeledik felé egy eszkimó kutyszánon, akit aztán meg is állít:
- EMBER! Nem tudja, hogyan juthatok ki a sivatagból?Teljesen eltévedtem
Sztálin a pártgyűlésen beszédet mond, és eltüsszenti magát valaki. Sztálin kérdezi, ki volt az? Nem mer senki válaszolni.
Sztálin felállíttatja az NKVD-vel az utolsó sort, azok kivezetik és lelövik őket. Megint megkérdezi Sztálin, ki volt az? Senki nem felel. Felállíttatja az utolsó előtti sort, kivezetik őket, lelövik őket. Harmadjára is megkérdezi Sztálin, hogy ki volt az? Feláll egy ember középtájról és remegő hanggal mondja: Én voltam Sztálin elvtárs!
Erre Sztálin: Vigyék ezt az embert a Krímre*, a legjobb szanatóriumba, hiszen legfőbb érték az EMBER!
- Láttad a mai újságot, Etus?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD
Na ja anélkül nehéz
amint lesz della lesz felni... de tervbe van
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.
Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...
A család elmegy horgászni. Anyuka, apuka és a kisgyerek. Apuka rögtön kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: - Lehet 3 kívánságod!
Erre a kisgyerek elkezd kiabálni: - Sünit, sünit, sünit akarok!
Apuka: - Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: - Jaaj húzzátok ki, mert nagyon szúúúr!
Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!
A feleség három férfival van együtt. Hallja, hogy a férj hazajön. Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe. Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!Kellemes időt kívánok erre a napra
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!