Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- gyári adat:9.8 s
- Max. sebesség
- gyári adat:215 km/h
- Teljesítmény
- 150 Le
- Nyomaték
- 240 Nm
Motor
- Motor
- 4 hengeres 1985ccm DOHC Turbó
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Trionic7
- Légszűrő
- Direkt szűrő a lökösben
- Kipufogó
- 60as rendszer,kattal,középdob nélkül és egy átmenő dobbal a végén:)
- Gyújtás
- DI panel(bosch)
- Egyéb
- Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára.
Haragjában a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a franciakulccsal üti.
A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek meglátta az apját , szemében fájó tekintettel, ezt kérdezte: Apa, mikor fognak visszanőni az ujjaim?
Az apa felismerve tettének súlyát, szólni sem tudott.
Visszament az autójához és többször belerúgott.
Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte.
A gyermek azt írta: "SZERETLEK APA!"
A tárgyak használatra vannak, az emberek szeretetre! A probléma a mai világban az, hogy az EMBEREK VANNAK HASZNÁLVA ÉS A TÁRGYAK SZERETVE!
Legyünk óvatosak és tartsuk emlékezetünkben ezt a gondolatot:
A tárgyak azért vannak, hogy használjuk, az emberek pedig hogy szeressük őket!
Légy ura érzelmeidnek:
- vigyázz a gondolataidra, szavak lesznek belőlük,
- vigyázz a szavaidra, cselekedetek lesznek belőlük,
- vigyázz a cselekedeteidre, megszokások lesznek belőlük,
- vigyázz a megszokásaidra, szenvedély lesz belőlük,
- vigyázz a szenvedélyedre, rabsággá és végzeteddé válhat!
A harag és a szeretet nem ismernek határt. Válaszd a szeretetet, hogy szép és kedves életed legyen!
Ezért tart ott az emberiség ahol most. Köszönöm, akik kitették ezt!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári:225/45 R17 Goodyear
Téli:195/65 R15 Kleber
- Felni
- Nyári:Radius R1 17"
Téli:Acélflni 15"
Futómű
- Rugók
- gyári még:)
- Gátlók
- Sachs
- Fékek
- elöl-hátul tárcsa
Külső Optika
- Légterelők
- nincs
- Fénytechnika
- xenon 6000k,ledes rendszám,ledes helyzetjelző....
4 ajtóba jégfehér ledes sofita..
tolatólámpákba fehér 12ledes izzók
Belső Optika
- Ülések
- elöl bőr(elektromos memos)hátul bőr + elöl-hátul fűthető...
- Kormány
- bőr & multi & lufi
- Kiegészítők
- eddig illatosítók,meg én...
- Fénytechnika
- fehér ledes világítás...a plafonon:) hátsó 2 olvasólámpa gyári zöld színű leddel
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- gyári:Pioneer
Rádió+Magnó+CD
- Erősítő
- gyári:Pioneer
- Hangszórók
- gyáriak:7db Pioneer
műszerfal 3db
első ajtók 1pár
hátsó ajtók 1pár
+mélyláda:)
- Egyéb
- THE SAAB
,,Ez egy fennállása óta kicsit különc, repülőgyártási gyökerekből kinőtt kis svéd gyár középkategóriás családi autójának egyedi és villámgyors változata azoknak, akik imádnak vezetni, uralni tudják a kissé önfejű elsőkerék-hajtást, élvezik a gyorsulást és a szerpentineket, de nincs olyan téveszméjük, hogy az országút versenypálya és a közlekedés küzdelem, ahol folyton bizonygatni kell, hogy milyen menők. Nem változtat mindenkit agresszív tahóvá, nem kell folyton a csontig koptatott gumikat, kuplungot, fékeket cserélgetni, egy Saab nem csak az erőfitogtatásról szól - bár bőven van mit demonstrálni vele :).
Szól inkább a laza örömökről, ahol a sebesség mellett a tájat is élvezni szeretnéd, beszélgetni az útitársaddal üvöltés nélkül, ahol a biztonság, a kényelem, a takarékosság és a praktikum éppolyan fontos, mint a talp alatt kitörésre készen bizsergő brutális nyomaték, ami bármikor sportkocsihoz méltó gyorsulást biztosít. Mindezt egyedi, exkluzív megjelenéssel, mely nem irigységet, hanem elismerő pillantásokat vált ki.
Ráérzel majd, hogy a Saabbal - bármilyen furcsán is hangzik - a nyugodt, szabályos cirkálás is élvezet, nemcsak a tövig nyomott gázpedállal száguldás, bár ezt se lehet kihagyni, hiszen a lényének esszenciáját alkotja.
Ő nem vodka, vagy pálinka, amiből csak gyorsan felhajtasz párat, kicsit talán inkább egy pohár hosszan kortyolgatott, nemes, ritka bor, kell hozzá némi rákészülés, szellemi érettség és igényesség, hogy kiélvezd az ízeit, és megfelelően értékeld''
by FülesMackó
Minimeet Jászberény 2010.02.19
2.Tápiószelei Tuning Fesztivál (2010.07.10)
Kössz mindenkinek a sok zsírt! Énis megpróbálom viszonozni...Megpersze az arénapontokat is:)
Legfrissebb képek
II.Tápiószelei Tuning Fest.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
jók a bogaras képek
de egész jól megúsztad...én szele szilvás között összeszedek ennyit és az csak 6 km
de egész jól megúsztad...én szele szilvás között összeszedek ennyit és az csak 6 km
0
Köszönöm, hogy tegnap ismét nyerhettem arénában 
Ehhez neked is közöd volt
Kösz, szép napot/hetet
Ehhez neked is közöd volt
Kösz, szép napot/hetet
0
Profilképek
II.Tápiószelei Tuning Fest.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
saab vs honda
változat
kép 8.
kép 9.
kép 10.
jók a bogaras képek
de egész jól megúsztad...én szele szilvás között összeszedek ennyit és az csak 6 km
de egész jól megúsztad...én szele szilvás között összeszedek ennyit és az csak 6 km
Köszönöm, hogy tegnap ismét nyerhettem arénában
Ehhez neked is közöd volt
Kösz, szép napot/hetet
Ehhez neked is közöd volt
Kösz, szép napot/hetet
Hát ez öszejött
köszi
kevesek vagytok ti ide
köszi kevesek vagytok ti ide
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Szalad a segg az erdőben. Egyszer kiér a tisztásra és meglátja a jótündért, aki ezt mondja neki:
- Na, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Kerget az ostor, meg akar verni. Azt szeretném kívánni, hogy hadd változzak át rigóvá.
A jótündér átváltoztatja, majd a rigó felrepül a fára.
Kis idő múlva az ostor is kiér az erdőből. Észreveszi a tündért.
- Te tündér nem láttál errefele egy segget?
- Nem.
Az ostor nézelődik, és meglátja a rigót a fán.
- Te rigó nem láttál erre egy segget?
- Nem.
- Te rigó, te nekem gyanús vagy! Fütyülj egyet!
- Prrüf.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod??
- Nem, annyira szorít.
A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!NEM VALAMI JÓ KEDVEM VAN MA DE AZÉRT HOZTAM A SZÜLINAPOS MEGÉRDEMELTET!!!!!
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Szalad a segg az erdőben. Egyszer kiér a tisztásra és meglátja a jótündért, aki ezt mondja neki:
- Na, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Kerget az ostor, meg akar verni. Azt szeretném kívánni, hogy hadd változzak át rigóvá.
A jótündér átváltoztatja, majd a rigó felrepül a fára.
Kis idő múlva az ostor is kiér az erdőből. Észreveszi a tündért.
- Te tündér nem láttál errefele egy segget?
- Nem.
Az ostor nézelődik, és meglátja a rigót a fán.
- Te rigó nem láttál erre egy segget?
- Nem.
- Te rigó, te nekem gyanús vagy! Fütyülj egyet!
- Prrüf.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért annyira kívánod??
- Nem, annyira szorít.
A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!NEM VALAMI JÓ KEDVEM VAN MA DE AZÉRT HOZTAM A SZÜLINAPOS MEGÉRDEMELTET!!!!!
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta
A papok a sivatagban vannak, az apácák pedig sátrakban imádkoznak. Az egyik pap megy ellenőrizni, hogy a sátrakban imádkoznak-e. Az első sátorban:
- Ó Jupiterünk, ó Jupiterünk!
- Rendben van, itt imádkoznak!
A második sátornál:
- Ó Marsunk, ó Marsunk!
- Rendben van, itt is imádkoznak!
A harmadik sátornál csend van. Bekiállt a pap, hogy miért van itt ilyen csend. Majd hangzik a felelet:
- Ó Mer Kúrúnk, ó Mer KÚRUNK!!!!
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta
A papok a sivatagban vannak, az apácák pedig sátrakban imádkoznak. Az egyik pap megy ellenőrizni, hogy a sátrakban imádkoznak-e. Az első sátorban:
- Ó Jupiterünk, ó Jupiterünk!
- Rendben van, itt imádkoznak!
A második sátornál:
- Ó Marsunk, ó Marsunk!
- Rendben van, itt is imádkoznak!
A harmadik sátornál csend van. Bekiállt a pap, hogy miért van itt ilyen csend. Majd hangzik a felelet:
- Ó Mer Kúrúnk, ó Mer KÚRUNK!!!!
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PITBULL
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Egy bolond bemegy a méteráru boltba és így szól:
- Tsókolom, tsókolom egy Darazsat kérek!
- Micsodát? - kérdezi az eladó.
- Egy Darazsat! - üvölti a bolond.
- De uram! Itt nem árulunk darazsakat!
- Pedig látam egyet a kirakatban.
MÓRICKA MEGY HAZA AZ ISKOLÁBÓL ÉS LÁT EGY NYANYÁT A FÁN ÉS MEGKÉRDEZI TŐLE:
- MI VAN NYANYA REDBULL
- NEM KISFIAM PITBULL
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Vasárnap esti napsütéses, jóidős zsírocska!
Szép estét!
Szép estét!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!