Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- gyári adat:9.8 s
- Max. sebesség
- gyári adat:215 km/h
- Teljesítmény
- 150 Le
- Nyomaték
- 240 Nm
Motor
- Motor
- 4 hengeres 1985ccm DOHC Turbó
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Trionic7
- Légszűrő
- Direkt szűrő a lökösben
- Kipufogó
- 60as rendszer,kattal,középdob nélkül és egy átmenő dobbal a végén:)
- Gyújtás
- DI panel(bosch)
- Egyéb
- Míg egy férfi új autóját fényezte, a kisfia felvett egy követ és vonalakat karcolt az autó oldalára.
Haragjában a férfi megfogta a gyermek kezét és többször ráütött, nem ismerve fel, hogy a franciakulccsal üti.
A kórházban a gyermek elveszítette az összes ujját a törés miatt. Mikor a gyermek meglátta az apját , szemében fájó tekintettel, ezt kérdezte: Apa, mikor fognak visszanőni az ujjaim?
Az apa felismerve tettének súlyát, szólni sem tudott.
Visszament az autójához és többször belerúgott.
Saját cselekedetétől feldúlva leült az autó elé és a karcolásokat nézte.
A gyermek azt írta: "SZERETLEK APA!"
A tárgyak használatra vannak, az emberek szeretetre! A probléma a mai világban az, hogy az EMBEREK VANNAK HASZNÁLVA ÉS A TÁRGYAK SZERETVE!
Legyünk óvatosak és tartsuk emlékezetünkben ezt a gondolatot:
A tárgyak azért vannak, hogy használjuk, az emberek pedig hogy szeressük őket!
Légy ura érzelmeidnek:
- vigyázz a gondolataidra, szavak lesznek belőlük,
- vigyázz a szavaidra, cselekedetek lesznek belőlük,
- vigyázz a cselekedeteidre, megszokások lesznek belőlük,
- vigyázz a megszokásaidra, szenvedély lesz belőlük,
- vigyázz a szenvedélyedre, rabsággá és végzeteddé válhat!
A harag és a szeretet nem ismernek határt. Válaszd a szeretetet, hogy szép és kedves életed legyen!
Ezért tart ott az emberiség ahol most. Köszönöm, akik kitették ezt!
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Nyári:225/45 R17 Goodyear
Téli:195/65 R15 Kleber
- Felni
- Nyári:Radius R1 17"
Téli:Acélflni 15"
Futómű
- Rugók
- gyári még:)
- Gátlók
- Sachs
- Fékek
- elöl-hátul tárcsa
Külső Optika
- Légterelők
- nincs
- Fénytechnika
- xenon 6000k,ledes rendszám,ledes helyzetjelző....
4 ajtóba jégfehér ledes sofita..
tolatólámpákba fehér 12ledes izzók
Belső Optika
- Ülések
- elöl bőr(elektromos memos)hátul bőr + elöl-hátul fűthető...
- Kormány
- bőr & multi & lufi
- Kiegészítők
- eddig illatosítók,meg én...
- Fénytechnika
- fehér ledes világítás...a plafonon:) hátsó 2 olvasólámpa gyári zöld színű leddel
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- gyári:Pioneer
Rádió+Magnó+CD
- Erősítő
- gyári:Pioneer
- Hangszórók
- gyáriak:7db Pioneer
műszerfal 3db
első ajtók 1pár
hátsó ajtók 1pár
+mélyláda:)
- Egyéb
- THE SAAB
,,Ez egy fennállása óta kicsit különc, repülőgyártási gyökerekből kinőtt kis svéd gyár középkategóriás családi autójának egyedi és villámgyors változata azoknak, akik imádnak vezetni, uralni tudják a kissé önfejű elsőkerék-hajtást, élvezik a gyorsulást és a szerpentineket, de nincs olyan téveszméjük, hogy az országút versenypálya és a közlekedés küzdelem, ahol folyton bizonygatni kell, hogy milyen menők. Nem változtat mindenkit agresszív tahóvá, nem kell folyton a csontig koptatott gumikat, kuplungot, fékeket cserélgetni, egy Saab nem csak az erőfitogtatásról szól - bár bőven van mit demonstrálni vele :).
Szól inkább a laza örömökről, ahol a sebesség mellett a tájat is élvezni szeretnéd, beszélgetni az útitársaddal üvöltés nélkül, ahol a biztonság, a kényelem, a takarékosság és a praktikum éppolyan fontos, mint a talp alatt kitörésre készen bizsergő brutális nyomaték, ami bármikor sportkocsihoz méltó gyorsulást biztosít. Mindezt egyedi, exkluzív megjelenéssel, mely nem irigységet, hanem elismerő pillantásokat vált ki.
Ráérzel majd, hogy a Saabbal - bármilyen furcsán is hangzik - a nyugodt, szabályos cirkálás is élvezet, nemcsak a tövig nyomott gázpedállal száguldás, bár ezt se lehet kihagyni, hiszen a lényének esszenciáját alkotja.
Ő nem vodka, vagy pálinka, amiből csak gyorsan felhajtasz párat, kicsit talán inkább egy pohár hosszan kortyolgatott, nemes, ritka bor, kell hozzá némi rákészülés, szellemi érettség és igényesség, hogy kiélvezd az ízeit, és megfelelően értékeld''
by FülesMackó
Minimeet Jászberény 2010.02.19
2.Tápiószelei Tuning Fesztivál (2010.07.10)
Kössz mindenkinek a sok zsírt! Énis megpróbálom viszonozni...Megpersze az arénapontokat is:)
Legfrissebb képek
II.Tápiószelei Tuning Fest.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?
Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?
Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
II.Tápiószelei Tuning Fest.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
saab vs honda
változat
kép 8.
kép 9.
kép 10.
A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?
Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?
- Ki az a Baudler?
- Scsi van?
Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
köszi a tegnapi támogatást
További szép napot
További szép napot
Köszönöm szépen az aréna támogatásod!!!!
További kellemes hetet.
További kellemes hetet.
Csak most tudtam jönni megköszönni és viszonozni a tegnapi pontjaidat!
- Mikor jó az anyós?
- ?
- Ha porhanyós.
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi? - kérdi.
- Ez egy banán! - mondja értetlenkedve a fehér.
- Ez nem banán! Mifelénk Öt kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs! - feleli a fehér.
- Mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger. A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- RIBIZLI!!
Az utcasarkon guggol egy kislány és sír. Egy férfi megsajnálja és odamegy hozzá, majd kérdi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert apám kínai, anyám japán és én meg már nem látok.
Két részeg rendőr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra!
Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ERREFELE HOL ESIK HOL NEM.
- ?
- Ha porhanyós.
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi? - kérdi.
- Ez egy banán! - mondja értetlenkedve a fehér.
- Ez nem banán! Mifelénk Öt kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs! - feleli a fehér.
- Mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger. A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- RIBIZLI!!
Az utcasarkon guggol egy kislány és sír. Egy férfi megsajnálja és odamegy hozzá, majd kérdi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert apám kínai, anyám japán és én meg már nem látok.
Két részeg rendőr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra!
Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ERREFELE HOL ESIK HOL NEM.
Munkahelyen túlóra, itthon árvíz! Mai nap = szopás! De azért még !
THX a támit!
!
THX a támit!
Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...
Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"
Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...
Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"
Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!