Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 8.5 mp
- 1/8 mérföld
- n.a
- Max. sebesség
- 210 km/h
- Teljesítmény
- 120 Le
- Tömeg
- 1185 Kg
- Nyomaték
- 160Nm -, 2100-4800-as nyomatékon
Motor
- Motor
- C2ONE
- Hajtás
- Front
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 215/45/r16
- Felni
- Borbet
Külső Optika
- Kiegészítők
- Xenon fényszóró.
Belső Optika
- Kiegészítők
- Egyedi ledes műszerfal.
- Fénytechnika
- Jég kristály beltér világítás.
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Első hó
Kőbánya
Műszerfal zárt ajtonál
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
Első hó
Kőbánya
Műszerfal zárt ajtonál
Szemből
kép 7.
Hengerfej:(
:(
Új spoilerem:)
kép 11.
épülöben
Nyári koleksion:P
kép 14.
Calival:)
Spoiler kész állapotb:P
Szia!
Bontott és új Calibra alkatrészek itt:
[ link: calibazar.wix.com ]
Jó böngészést!
Üdv
Cali Bazar
Bontott és új Calibra alkatrészek itt:
[ link: calibazar.wix.com ]
Jó böngészést!
Üdv
Cali Bazar
http://www.carstyling.hu/prog_shower.php?id=1853
Várlak sok szeretettel!
Várlak sok szeretettel!
Pótlós vicc özön , kellemes estét !!
Szűz lány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Ő, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ő, hát szóval én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, szóval érti...?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide az enyéim mellé!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Öngyilkos anyós
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Szűz lány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Ő, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ő, hát szóval én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, szóval érti...?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide az enyéim mellé!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Öngyilkos anyós
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket,
kamerát és egy sört!
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Újra itt !!
Kellemes hétvégét !!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.
Kellemes hétvégét !!
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!
- Mi a különbség a haha és a hűha között?
- ???
- Kb. 20 centi.
Kellemes estét !!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A mai vicc özön !! Kellemes napot !!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg előtte az
egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
Bepótlós vicc özön !!!
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Vasárnapi vicc özön !!
A vízi mentő tanfolyamon , így szól az oktató :
- Jól jegyezzék meg !
- Ez nem olyan mint a horgászat , itt nem kell a kicsit visszadobni !
Két nagyképű bagoly beszélget:
-Nekem Isten azt mondta hogy én vagyok a legszebb és legokosabb a világon !
Erre a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna !
A vízi mentő tanfolyamon , így szól az oktató :
- Jól jegyezzék meg !
- Ez nem olyan mint a horgászat , itt nem kell a kicsit visszadobni !
Két nagyképű bagoly beszélget:
-Nekem Isten azt mondta hogy én vagyok a legszebb és legokosabb a világon !
Erre a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna !
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Hétkezdős vicc özön !!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a
fejedben. Abból nem lehet
megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná
csak a nővéremet!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a
fejedben. Abból nem lehet
megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná
csak a nővéremet!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Bontott és új Calibra alkatrészek itt:
[ link: calibazar.wix.com ]
Jó böngészést!
Üdv
Cali Bazar