Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Kedves arénázó pajtásom!
Hányok Tőled, mert nem bírsz megülni a hátsódon és ellenállhatatlan késztetést érzel arra, hogy kétszáztízszer elkezd újra az arénát és végig loholj a mezőnyön!
Elég egyszer is. Szerintem...
Akinek nem inge ne vegye magára!
D
- 1/8 mérföld
- 1/4 mérföld
- Szóval, igen-igen eladósorba kerültem...
2008. márciusi műszakival.
Esetleg olcsóbb konszern dízel csere érdekelhet
értékegyeztetéssel (szalon állapotú, tuning mentes)
- Teljesítmény
- Kukacoskodóknak száztizenkettő, a többieknek kábészázharminc
Motor
- Motor
- 2000 GTI 8V (2E)
- Hajtás
- Első kerék
- Elektronika
- UPsolute chip tuning
- Légszűrő
- K&N sportszűrő
- Kipufogó
- 60-as rendszer sportdobbal, 147,1 dB hidegen :)
- Egyéb
- Rezonátor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/45 Barum
- Felni
- 7.5*16
Futómű
- Gátlók
- Koni állítható magasságú-keménységű (1150)
- Fékek
- Elől-hátul tárcsa pirosra festve
- Merevítők
- Toronymerevítő elől-hátul
- Egyéb
- 22 mm szélesítő hátul
Külső Optika
- Karosszéria
- Lökháritó elöl-hátul lesimítva, index és ködlámpa eltüntetve, motorháztető morcositás, 1 karú ablaktörlő, kilincs-diszléc-oldalindex eltüntetve, sárvédő szélesités 20 mm, csomagtér ajtón rendszám-ablaktörlő és jel eltüntetve, golf 4 lámpa elől, kristály hátul, fóliázva, RS tükör, AUDI RS kékre mázolva.
- Fénytechnika
- Kék neon vagyis LED a kocsi alatt :)
- Dekor
-
Hátul egy "Nincsenek szinglik, csak vénlányok..." matrica figyelget mostanában.
Újabb fricska egy bizonyos rétegnek...
- Egyéb
- Távirányitóval nyíló első ajtók
Respect www.kepeslapkuldes.hu !!!
Vasak képeslapon...
Belső Optika
- Festés, dekor
- Vízcsepp mintás belső festés,
kék plüssel behúzott a-b-c oszlop.
- Ülések
- GTI magasság állíthatós
- Kormány
- Apró fajta Momo
- Kiegészítők
- MOMO pedálsor és váltókar, Passat könyöklő
- Fénytechnika
- kéken világitó Km óra, kék belsőtér világítás több helyen
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P6700MP
- Erősítő
- Emphaser EA2200 - hidalva
- Hangszórók
- Pioneer TS-A171C komponens szett az első ajtókban
Emphaser EX 12 T3, 144.0 dB :)
- Egyéb
- Connection kábelezés
Dietz 1 F kondi
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Master3v
#7410
2008. április 29. 09:17
Kérlek szavazz Rám!!! nem aréna!!!
Keresd meg Master3v t! És tolj el egy 10es szavazatot PLS!
2 böngészőről 2 szavazat lehet!
Segíts!
Keresd meg Master3v t! És tolj el egy 10es szavazatot PLS!
2 böngészőről 2 szavazat lehet!
Segíts!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Master3v
#7410
2008. április 29. 09:17
Kérlek szavazz Rám!!! nem aréna!!!
Keresd meg Master3v t! És tolj el egy 10es szavazatot PLS!
2 böngészőről 2 szavazat lehet!
Segíts!
Keresd meg Master3v t! És tolj el egy 10es szavazatot PLS!
2 böngészőről 2 szavazat lehet!
Segíts!
Merre jársz majd mostanság rokkon? 
Ma is van egy pici időm, így egyből kedvenceket nézegetek, támogatok, zsírozgatok, no meg nevettetek!
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
Na mára ennyi!
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!