Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Kedves arénázó pajtásom!
Hányok Tőled, mert nem bírsz megülni a hátsódon és ellenállhatatlan késztetést érzel arra, hogy kétszáztízszer elkezd újra az arénát és végig loholj a mezőnyön!
Elég egyszer is. Szerintem...
Akinek nem inge ne vegye magára!
D
- 1/8 mérföld
- 1/4 mérföld
- Szóval, igen-igen eladósorba kerültem...
2008. márciusi műszakival.
Esetleg olcsóbb konszern dízel csere érdekelhet
értékegyeztetéssel (szalon állapotú, tuning mentes)
- Teljesítmény
- Kukacoskodóknak száztizenkettő, a többieknek kábészázharminc
Motor
- Motor
- 2000 GTI 8V (2E)
- Hajtás
- Első kerék
- Elektronika
- UPsolute chip tuning
- Légszűrő
- K&N sportszűrő
- Kipufogó
- 60-as rendszer sportdobbal, 147,1 dB hidegen :)
- Egyéb
- Rezonátor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/45 Barum
- Felni
- 7.5*16
Futómű
- Gátlók
- Koni állítható magasságú-keménységű (1150)
- Fékek
- Elől-hátul tárcsa pirosra festve
- Merevítők
- Toronymerevítő elől-hátul
- Egyéb
- 22 mm szélesítő hátul
Külső Optika
- Karosszéria
- Lökháritó elöl-hátul lesimítva, index és ködlámpa eltüntetve, motorháztető morcositás, 1 karú ablaktörlő, kilincs-diszléc-oldalindex eltüntetve, sárvédő szélesités 20 mm, csomagtér ajtón rendszám-ablaktörlő és jel eltüntetve, golf 4 lámpa elől, kristály hátul, fóliázva, RS tükör, AUDI RS kékre mázolva.
- Fénytechnika
- Kék neon vagyis LED a kocsi alatt :)
- Dekor
-
Hátul egy "Nincsenek szinglik, csak vénlányok..." matrica figyelget mostanában.
Újabb fricska egy bizonyos rétegnek...
- Egyéb
- Távirányitóval nyíló első ajtók
Respect www.kepeslapkuldes.hu !!!
Vasak képeslapon...
Belső Optika
- Festés, dekor
- Vízcsepp mintás belső festés,
kék plüssel behúzott a-b-c oszlop.
- Ülések
- GTI magasság állíthatós
- Kormány
- Apró fajta Momo
- Kiegészítők
- MOMO pedálsor és váltókar, Passat könyöklő
- Fénytechnika
- kéken világitó Km óra, kék belsőtér világítás több helyen
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P6700MP
- Erősítő
- Emphaser EA2200 - hidalva
- Hangszórók
- Pioneer TS-A171C komponens szett az első ajtókban
Emphaser EX 12 T3, 144.0 dB :)
- Egyéb
- Connection kábelezés
Dietz 1 F kondi
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Kedvenchez betérős vicceket hoztam, némi zsírral vegyítve!
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Kedvenchez betérős vicceket hoztam, némi zsírral vegyítve!
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
Miért olyan zöld az arca, Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogy-hogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv! Shakespeare írta.
A rendező vonakodik, hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember, még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel. . .
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Jorge,
Sajnos mostanában nagyon ritkán jövök! Az autóm is épp átépítés alatt van!
De ma mégis bekukkantok és némi támogatást pár kiló zsír formájában szétosztok!
Ja és a szokásos vicc halom:
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.
Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari, és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre, és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
- Jó - méltatlankodik a paraszt -, de nem tehek róla, hogy a trakesz nem váltott kettesbe.
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
Na jó Mára ennyi a fárasztásból!
Jorge,
De ma mégis bekukkantok és némi támogatást pár kiló zsír formájában szétosztok!
Ja és a szokásos vicc halom:
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.
Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari, és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem! Az öreg rááll a versenyre, és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb! - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
- Jó - méltatlankodik a paraszt -, de nem tehek róla, hogy a trakesz nem váltott kettesbe.
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri, hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához, Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót, aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül, és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a Tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belőlük?
- Persze! Válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
Na jó Mára ennyi a fárasztásból!
Jorge,
Kedvencnek járós, Boldog nyulazós, tojós, locsolós ÜNNEPEKET!!!
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?
Nyuszika találkozik a barátnőjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?
Jorge,
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?
Nyuszika találkozik a barátnőjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!