Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
10sec
- Max. sebesség
- - 4es váltóval volt 150
- 5ös meg még nem tudom a végét, de már féltem benne!
- Teljesítmény
- - 75+
- Tömeg
- - 700kg
Motor
- Motor
- - 1.6i (AEE)
- Hajtás
- - nem szoktam hajtani
- Elektronika
- - gombos csomatrér és tankajtónyitás
- elektromos ablak
- Központi zár
- Légszűrő
- - Gyári Golf
- Kipufogó
- - 50-es rendszer 4-2-1 leömlővel
- krómos ovál véggel
- Gyújtás
- - Bosch
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- - 195/40/16
- Felni
- - 16"
Futómű
- Rugók
- - Elől ültetve
- Hátul gyári
- Gátlók
- - Kárászy felkeményítette
- Fékek
- - nagyok
- Merevítők
- - n.a.
Külső Optika
- Karosszéria
- - Audi kilincsek
- eltüntetett csomagtérzár
- műgyanta 6cm szélesíttés
- üvegszálas löhhárítók
- Kiegészítők
- - LED-es hátsó lámpák
- VW Golf I kristálylámpa
- LED-es ködlámpa
- Fénytechnika
- - nem tescos bucsus karácsonyfa autó! Hülye vagy?
Belső Optika
- Festés, dekor
- - Készül az Audi TT műszerfal...
- Ülések
- - talán marad a calibra, természetesen bőrözve, de Lupo jobban tetszik, majd meglátom
- Kormány
- - az egyedi lesz :)
- Fénytechnika
- - hülye vagy?
- Egyéb
- - VW Lupo műszerfalegység
- VW Golf IV világításkapcsoló
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- - lesz...
- Erősítő
- - lesz...
- Hangszórók
- - lesz...
- Egyéb
-
Az autó építéséről egy rövid videoklipp
Figyelem! Klipp lejátszásának erős gépigénye van!!!
Kérdés, amiket ne tegyél fel! (NO FAQ):
- hogy sikerült lepapírozni?
- mennyibe van?
- azok audi felnik?
- ez már négyütemű?
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
0
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás, ugye?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN JÓ HETED A JÖV HÉTEN
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás, ugye?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN JÓ HETED A JÖV HÉTEN
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
Gewinde :)
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
TT belső lesz
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kipakolás...
mennyire dől negatívba...
Tesójával egy képen
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
- Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók b*sszák!
Pistike rajzol egy élethű legyet. Odamegy hozzá a tanárnő és megpróbálja lecsapni a legyet. Rácsap egyet, de nem sikerül. Rácsap még egyet, de most sem. Rácsap harmadjára, eltörik a keze. Az igazgató behívatja Pistikét és az apját.
- Tudja, hogy mit csinált a fia?
- Nem tudom.
- Rajzolt egy rohadtul élethű legyet. A tanárnő megpróbálta lecsapni, de eltörött a keze.
- Ez mind semmi. A múltkor a wc-ajtóra olyan élethű pinát rajzolt, hogy azóta is szálkás a farkam.
Csapajev fog egy aranyhalat:
- Csapajev elvtárs! Dobj vissza és teljesítem egy kívánságod!
Csapajev visszadobja:
- Legyen akkora nemiszervem mint a lovamnak!
- Úgy legyen!
Csapajev bemegy a laktanyába, összehívja a katonákat és letolja a nadrágját:
- Emberek, ezt nézzék meg!
Egy kiskatona megszólal hátulról:
- Úúúúú, mekkora p*nája van, Csapajev elvtárs!
A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról töcsköli a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja.
- Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!!
- Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN SZÉP NAPOD HETED
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás, ugye?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN JÓ HETED A JÖV HÉTEN
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás, ugye?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.LEGYEN JÓ HETED A JÖV HÉTEN
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messziről, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
KÖSZÖNÖM MAI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS JÓ HÉTVÉGÉT!
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
KÖSZÖNÖM MAI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
ÉS JÓ HÉTVÉGÉT!
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
- Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
KÖSZÖNÖM MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSOD EBBEN A VIZES IDŐBEN IS!!!!!
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
- Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!
Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!
A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.
KÖSZÖNÖM MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSOD EBBEN A VIZES IDŐBEN IS!!!!!
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.
- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
- Dehogynem!
- És?
- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Én is a belteret készítgetem majd a tél folyamán, üléseket már vettem, a többi majd szépen lassan...
Csáó! Na mi a hlyzet? Azé látom vannak nálad újdonságok, dobhatnál át majd pár képet!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!