Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
-
10sec
- Max. sebesség
- - 4es váltóval volt 150
- 5ös meg még nem tudom a végét, de már féltem benne!
- Teljesítmény
- - 75+
- Tömeg
- - 700kg
Motor
- Motor
- - 1.6i (AEE)
- Hajtás
- - nem szoktam hajtani
- Elektronika
- - gombos csomatrér és tankajtónyitás
- elektromos ablak
- Központi zár
- Légszűrő
- - Gyári Golf
- Kipufogó
- - 50-es rendszer 4-2-1 leömlővel
- krómos ovál véggel
- Gyújtás
- - Bosch
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- - 195/40/16
- Felni
- - 16"
Futómű
- Rugók
- - Elől ültetve
- Hátul gyári
- Gátlók
- - Kárászy felkeményítette
- Fékek
- - nagyok
- Merevítők
- - n.a.
Külső Optika
- Karosszéria
- - Audi kilincsek
- eltüntetett csomagtérzár
- műgyanta 6cm szélesíttés
- üvegszálas löhhárítók
- Kiegészítők
- - LED-es hátsó lámpák
- VW Golf I kristálylámpa
- LED-es ködlámpa
- Fénytechnika
- - nem tescos bucsus karácsonyfa autó! Hülye vagy?
Belső Optika
- Festés, dekor
- - Készül az Audi TT műszerfal...
- Ülések
- - talán marad a calibra, természetesen bőrözve, de Lupo jobban tetszik, majd meglátom
- Kormány
- - az egyedi lesz :)
- Fénytechnika
- - hülye vagy?
- Egyéb
- - VW Lupo műszerfalegység
- VW Golf IV világításkapcsoló
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- - lesz...
- Erősítő
- - lesz...
- Hangszórók
- - lesz...
- Egyéb
-
Az autó építéséről egy rövid videoklipp
Figyelem! Klipp lejátszásának erős gépigénye van!!!
Kérdés, amiket ne tegyél fel! (NO FAQ):
- hogy sikerült lepapírozni?
- mennyibe van?
- azok audi felnik?
- ez már négyütemű?
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
kép 12.
kép 13.
kép 14.
kép 15.
kép 16.
kép 17.
kép 18.
kép 19.
Gewinde :)
kép 21.
kép 22.
kép 23.
kép 24.
kép 25.
kép 26.
kép 27.
kép 28.
kép 29.
kép 30.
kép 31.
kép 32.
kép 33.
kép 34.
kép 35.
kép 36.
kép 37.
kép 38.
kép 39.
kép 40.
TT belső lesz
kép 42.
kép 43.
kép 44.
kipakolás...
mennyire dől negatívba...
Tesójával egy képen
kép 48.
kép 49.
kép 50.
kép 51.
kép 52.
kép 53.
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?
Bőr- és nemibeteg gondozónál:
- Doktor úr! Baj van a farkammal!
- Mutassa!
Emberünk letolja a gatyáját,és a dákója a térdénél lifeg.
- Ember! Magának hatalmas szerszáma van! Mi baja lehet ezzel?
- Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok!
- Mi az? Száz foga van és egy vadállatra vigyáz?
- Nadrágomon a cippzár.
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat! Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a f*szát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Szép napot!
Én még mindig küzdök a tüdőgyuszi ellen!
Én még mindig küzdök a tüdőgyuszi ellen!
Igen-igen! Látom, púpos Wartburg lesz! Ez az 1000-es, ugye?! Egyik rokonomnak is volt anno sok-sok évvel ezelőtt... Sok sikert hozzá! 
Egyre betegebb vagyok, de azért jöttem ma is.
A szép szőke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.NEM HOZTAM A CS-S NÉNI LINKJÉT
PÁRBAJON KIKAPÓS AMIT TUDTAM HOZTAM
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Jancsi és Juliska játszanak az oviban. Egyszer csak Juliska megkérdi Jancsit:
- Tudod te, hogy mi az a pénisz?
- Nem tudom, de megkérdezem apukámat - feleli Jancsi.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod, hogy mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cipzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak mellékesen teszem hozzá, hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdezi a fiút:
- Na, tudod már, hogy mi az a pénisz?
Jancsi szó nélkül lehúzza a nadrágját, és megmutatja:
- És csak mellékesen: ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT.NEM HOZTAM A CS-S NÉNI LINKJÉT
PÁRBAJON KIKAPÓS AMIT TUDTAM HOZTAM
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!