Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Az autó édesanyánk tulajdona volt, és az iránta érzett tiszteletből került fel ide!
- 1/8 mérföld
- nem mértük-de nem is arra való-:)
- 1/4 mérföld
- Szintén
- Max. sebesség
- 170-180km/h körül-attól is függ ki vezeti-
- Teljesítmény
- kb.90
- Tömeg
- 1120 Kg
Motor
- Motor
- 1.4 16v
- Hajtás
- rossz keréken-front-
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Első--Roadstone 175/70 R13
Hátső--Ceat Artic 175/70 R13
- Felni
- gyári 13"
Futómű
- Rugók
- gyári
- Gátlók
- gyári
- Fékek
- gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- Kék fólia
HIFI / Multimédia
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Megköszönni jöttem a támogatást. És persze a tőlem megszokott módon adom a mai poénadagot is. Enélkül már nem is lenne igazi a hála:
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!
A benzinkútig reményfutam után jöttem megköszönni!!!
Köszi a támit
Szewa!
Ma már egy évvel korosabban hozom a zsírt és a poénokat!!!
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
És végül egy vers mára:
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
Vénemberként ennyi fért ma bele, remélem nem lett velem a hócipőd tele!
Jorge
Ma már egy évvel korosabban hozom a zsírt és a poénokat!!!
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...
Egyik nap a pasi megkéri a barátját:
Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
A Dalai Láma az egyik beszélgetéskor azt a tanácsot adja a híveinek,
hogy a munkahelyükon sose üljenek az ablak mögé....
Erre az egyik feltartja a kezét es mondja:
-Én traktoros vagyok, akkor most mit csináljak ?
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
És végül egy vers mára:
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.
Vénemberként ennyi fért ma bele, remélem nem lett velem a hócipőd tele!
Jorge
Köszönöm h a polora szavaztál
Köszi, hogy a Swift-et támogattad!
Thanx a támogatást!!!
+ Hoztam a maiadékot...
+ Hoztam a mai
adékot...
Köszönöm a tegnapi támogatásod, ami segített a 2. helyezésemhez!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!