Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Paszzz
- 1/8 mérföld
- Szintén...
- 1/4 mérföld
- Szintén...
- Max. sebesség
- 200 km/h már mentem vele
- Teljesítmény
- 105 Le
- Tömeg
- 1170 Kg
- Nyomaték
- A jobb lábam.. azt hiszem.
Motor
- Motor
- 1,6-al megyek...
- Hajtás
- Első
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 225/45 R17
- Felni
- Dezent
Futómű
- Rugók
- FK -4 cm
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
- Merevítők
- Nincs, minek...
Külső Optika
- Karosszéria
- Spoiler? Nein danke... :)
- Légterelők
- Nincs
- Kiegészítők
- Nincs
Belső Optika
- Ülések
- Világos bőr.. fűtött ülés és elektromos deréktámasz.
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Jöttem benézni és hoztam magammal egy pár viccet is megint 
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
0
Jöttem ma is 
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
Jöttem szép napot kívánni 
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!
Jöttem benézni és hoztam magammal egy pár viccet is megint
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
Szőke nő stoppol az út szélén. Megáll egy autó.
- Hová vihetem kisasszony? - szól ki egy férfi.
- Hát igazából sehová, csak nekem nagyon fontos lenne telefonálnom anyukámnak - mondja a szőke.
- Hááát, nem is tudom... - mondja a férfi.
- Tényleg nagyon fontos, bármit megtennék érte.
- Na jó, szálljon be.... Gombolja ki nadrágomat.... Vegye a kezébe... Kezdheti.
- Halló anyu, Te vagy az?
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
További szép napot kívánok!
Jöttem ma is
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- A fene, már megint siet egy órát.
További szép napot kívánok!
Kellemes vasárnapot jöttem kívánni
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
Szombati bekukkantós
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...
Kellemes hétvégét kívánok!
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:
- Te mit húztál?
- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
- Én is. És te mit válaszoltál?
- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla...
Kellemes hétvégét kívánok!
Már megint péntek
Megint hoztam magammal viccet:
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
További szép napot és kellemes hétvégét kívánok!
Megint hoztam magammal viccet:
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:
- De hölgyem, ez itt egy spermabank!
Mire a nő telepofával:
- Ühüm!
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
További szép napot és kellemes hétvégét kívánok!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
További szép napot kívánok!