Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nem tudom
- Max. sebesség
- 160 km/óra
- Teljesítmény
- 82 Le
- Tömeg
- 830 Kg
Motor
- Motor
- 1498 cm3 [4G15]
- Hajtás
- első
- Elektronika
- tükör
- Kipufogó
- pillanatnyilag nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/70 13"
- Felni
- ATS Classic 13
Futómű
- Rugók
- semmi extra
Külső Optika
- Kiegészítők
- semmi
- Fénytechnika
- super white fényszóró
Belső Optika
- Fénytechnika
-
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-2900MP
- Hangszórók
- Xplod ovál, M.N.C magas és sub
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Köszi a segitséget
viszonzásul hoztam egy kis 
-t +ARÉNA
Szép estét
viszonzásul hoztam egy kis -t +ARÉNA
Szép estét
Köszönöm a támit! +aréna
+aréna
Megköszönni jöttem a támogatást. És persze a tőlem megszokott módon adom a mai poénadagot is. Enélkül már nem is lenne igazi a hála:
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!
A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy
nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A
nagy nap
reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis
munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem..
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból,
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is
sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint
három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja , milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett,
úgyhogy a végét már sietve
kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a
felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol
előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aranyköpések gépjármű-oktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik t"ole, hogy mennyi az id"o?
- Kett"o. Negyed kett"o.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott K"omíves Kelemen?
- Asszony kell a házhoz.
- Mi a közös Pet"ofi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkett"or"ol neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellen"or?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyészt"o "osünket?
- Juhász El"od.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.
- Miért lehet használni az öreg biciklis nénit Terminátornak?
- Mert él"o szövet a fémvázon.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy m"uanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, h"ore lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban
a zöldséget szokták cipeln
Remélem ma is találtál kedvedre valót!
Köxxx a támit! Szép napot!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!