Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- nem tudom
- Max. sebesség
- 160 km/óra
- Teljesítmény
- 82 Le
- Tömeg
- 830 Kg
Motor
- Motor
- 1498 cm3 [4G15]
- Hajtás
- első
- Elektronika
- tükör
- Kipufogó
- pillanatnyilag nincs
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/70 13"
- Felni
- ATS Classic 13
Futómű
- Rugók
- semmi extra
Külső Optika
- Kiegészítők
- semmi
- Fénytechnika
- super white fényszóró
Belső Optika
- Fénytechnika
-
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-2900MP
- Hangszórók
- Xplod ovál, M.N.C magas és sub
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Szólj hozzá Te is!
Helloooo!!!
A hétvégén sajnos nem voltam gépközelben, de ma igyekszem pótolni a kimaradást:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
- Hiába - gondolja - az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb anál!
- Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia, megkeseríti az életemet. Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül. Emlékszem, figyelmeztettél. Igazad volt. Akarsz vele beszélni? Várj, mindjárt szólok neki...
Judit, anyád van a vonalban!
Menj a Mennybe a klíma kedvéért, a Pokolba meg a társaság kedvéért.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Mára ennyi
A hétvégén sajnos nem voltam gépközelben, de ma igyekszem pótolni a kimaradást:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
- Hiába - gondolja - az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb anál!
- Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia, megkeseríti az életemet. Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül. Emlékszem, figyelmeztettél. Igazad volt. Akarsz vele beszélni? Várj, mindjárt szólok neki...
Judit, anyád van a vonalban!
Menj a Mennybe a klíma kedvéért, a Pokolba meg a társaság kedvéért.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Mára ennyi
Kössz a támit...
+ a mai
+ a mai
Köszönöm hogy rám szavaztál! Hoztam a viszonzást! 
Nagyon köszönöm a támogatásod!!!
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Két jóbarát kiment a tóra pecázni.
Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Az új apa telefonál a helybeli újságnak és jelenti, hogy a feleségének
ötös ikrei születtek.
- Legyen szíves ismételje meg - válaszol a szerkesztő.
- Ha lehet elkerülném az ismétlést, öt gyerekkel már elegen vagyunk.
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a ked ves kidobólegény, aki felvisz
a lépcsőn a lányokhoz.
Párbeszéd a londoni ködben:
- Meg tudná mondani, merre van a Temze?
- Pontosan egy lépéssel hátra.
- Biztos benne?
- Hogyne, onnan jövök.
Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második.
- Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!
A béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobj vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, ü völt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
Remélem derűsebb lett a napod, mégegyszer köszi a mai támit!
Jorge,
Köszönöm a tegnapi támogatást!!!
Köszönöm a támogatást az arénában!
Vicc:
Miért nincs a fának szárnya? (mert akkor minden fa-szállna)
Vicc:
Miért nincs a fának szárnya? (mert akkor minden fa-szállna)
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
A hétvégén sajnos nem voltam gépközelben, de ma igyekszem pótolni a kimaradást:
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Kovács egy anyacsavart talál a virslijében.
- Hiába - gondolja - az élet egyre több területéről szorítja ki az autó a lovat.
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb anál!
- Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia, megkeseríti az életemet. Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül. Emlékszem, figyelmeztettél. Igazad volt. Akarsz vele beszélni? Várj, mindjárt szólok neki...
Judit, anyád van a vonalban!
Menj a Mennybe a klíma kedvéért, a Pokolba meg a társaság kedvéért.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Mára ennyi