Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 9.5 mp
- Max. sebesség
- 185 km/óra
- Teljesítmény
- 130 Le
- Tömeg
- 950kg
Motor
- Motor
- 1.6 Benzin
- Hajtás
- Első kerekes
- Légszűrő
- Sport
- Kipufogó
- Sport rendszer
- Gyújtás
- Gyári
- Egyéb
- Kipufogó vég
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Dunlop Sport
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Monro
- Fékek
- Elő tárcsa hátul dob
- Merevítők
- nincsen
Külső Optika
- Karosszéria
- Egybe van!
- Kiegészítők
- Légbeömlő
Hátsó szárny
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC 4x45Watt
- Erősítő
- SAL plg 900watt
- Hangszórók
- Pajo
- Egyéb
- JVC cd tár
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Köszii, hogy Tegnap Engem támogattál!!
Kellemes 7végét
Kellemes 7végét
0
Köszönöm a tegnapi támogatásod, és hogy ezzel Tuned első lehetek!!!!!
Kicsi ajándék:
Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.
Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.
- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a
látottakat, rákapcsol.
200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól
látta, a csirkének tényleg három lába van.
- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét
lehagyja.
A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.
- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.
Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy
rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.
- Jól látta uram - így a farmer.
- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen
veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát
kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.
- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani
milyen az íze?
- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?
, Jorge
Kicsi ajándék:
Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.
Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.
- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a
látottakat, rákapcsol.
200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól
látta, a csirkének tényleg három lába van.
- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét
lehagyja.
A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.
- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.
Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy
rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.
- Jól látta uram - így a farmer.
- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen
veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát
kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.
- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani
milyen az íze?
- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?
, Jorge
0
Köszönöm a tegnapi aréna-helpet, mégha ki is kaptam, mert azért van különbség egy kisautó és egy sportkocsi között.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
Köszii, hogy Tegnap Engem támogattál!!
Kellemes 7végét
Kellemes 7végét
Köszönöm a tegnapi támogatásod, és hogy ezzel Tuned első lehetek!!!!!
Kicsi ajándék:
Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.
Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.
- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a
látottakat, rákapcsol.
200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól
látta, a csirkének tényleg három lába van.
- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét
lehagyja.
A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.
- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.
Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy
rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.
- Jól látta uram - így a farmer.
- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen
veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát
kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.
- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani
milyen az íze?
- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?
, Jorge
Kicsi ajándék:
Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.
Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.
- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a
látottakat, rákapcsol.
200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól
látta, a csirkének tényleg három lába van.
- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét
lehagyja.
A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.
- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.
Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy
rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.
- Jól látta uram - így a farmer.
- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen
veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát
kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.
- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani
milyen az íze?
- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?
, Jorge
Szia köszönön a tegnapi témogatásodat:)
Köszönöm a tegnapi aréna-helpet, mégha ki is kaptam, mert azért van különbség egy kisautó és egy sportkocsi között.
Köszönöm a támogatást! Hoztam amit tudtam én is!
köszi a pontokat és kellemes hétvégét kívánok.
Köszönöm, hogy ma is benéztél és letetted a voksodat!
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Köxxx Jorge
Jutalmad a zsírod mellé:
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Köxxx
Jorge
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!