Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 11 körül
- 1/8 mérföld
- N/A
- 1/4 mérföld
- N/A
- Max. sebesség
- 160 km/óra
- Teljesítmény
- 90 körül
- Tömeg
- 1027 Kg
- Nyomaték
- nyomom neki :)
Motor
- Motor
- 1.6
- Hajtás
- kapja a hajtást :)
- Elektronika
- CCCP system
- Légszűrő
- direkt szűrő
- Kipufogó
- gyári, Magnum dobbal
- Gyújtás
- Champion
- Egyéb
- könnyített centírozott forgattyűs hajtómű, 2 mm minusz a blokkból, polírozott szívó torok.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 175/65 R13 Continental
- Felni
- szélesített BMW 13 R
Futómű
- Rugók
- elől volga, hátul vágott níva
- Gátlók
- elől gyári átszelepelt, hátul Ford Transit
- Fékek
- Ferodo betétek, Norbit tárcsa
- Merevítők
- elég merev :)
Külső Optika
- Karosszéria
- néhol egyengetve húzatva :)
- Légterelők
- nincsenek
- Kiegészítők
- plusz súly nem kell
- Fénytechnika
- tompított 200W fényszóró 560 W 140/100W-a izzókkal + 2x 55W pótfényszóró
- Dekor
- Valaha volt díszléc, de nekem az nem kell :) így el lett tüntetve
- Egyéb
- egyéb nincs
Belső Optika
- Festés, dekor
- kárpitozott műszerfal, fehér számlapok
- Ülések
- Volvo
- Kormány
- Raid
- Kiegészítők
- ide se kell plusz súly
- Fénytechnika
- műszerfal kék világítás
- Egyéb
- nincs
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- JVC KD-G411 MP3/WMA
- Erősítő
- nincs
- Hangszórók
- 2 somogyi a kalap tertóban (20 cm) Pioneer az első ajtóban (16 cm)
- Egyéb
- üvöltő motor hang :o)
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
Legfrissebb kommentek
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
ZSÍRozok, hogy jobb kedved legyen ebben a gyökér időben!
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!
Szombaton is osztok a kedvenceknek ZSÍR-t!!!
Szeeeebusz!
Van valamim a számodra:
Kellemes napsütéses hétvégét!
Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros bazmeg!
Hoztam egy 10-est!
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros bazmeg!
Hoztam egy 10-est!
Egy pasas felmegy egy kurvával a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopva eltávozik. A pasas kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!!!
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!