Lada 21061

Zsír!!

Egy lány betér a barátjával 1 bárba. Ahogy azon tanakodnak, mit is rendeljenek, a lány mondja, hogy ivott 1 klassz koktélt. Rendel magának 1 sört, a barátjának 1 pohár Bailey's Cream-ot és 1 pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni. A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és úgy fél percig a szádban kell tartanod!
A srác nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire odavan a lány, bedobja a Baileyst, ez kellemes érzés kis időre. Utána a citromlevet.
1 pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
3 tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszínűre vált.
A 6. tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy lenyelje.
A 2. másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!!!



Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...



Elmegy a paphoz egy 80 éves férfi, dicseszik neki, hogy a felesége 25 éves, és gyermeket vár.
-Ugye atyám Isteni csoda történt? -kérdezi.
-Fiam, mesélek egy hasonló történetet-mondja a pap. Egyszer Afrikában jártam, amikor rámtámadott egy kafferbivaly. Bőszen rohant felém, imátkoztam, közben a botomat felé fordítottam. Hatalmas dörrenés, a kafferbivaly élettelenül roskadt a földre.
-Ugye Atyám, Isteni csoda történ kérdi megint az öreg.
-Ugyan fiam! Ott állt valaki mögöttem igazi puskával!



Anyósról:
-Apa,Apa! A mama kiakar ugrani az ablakon!
-Hú kisfiam de jó hogy szóltál! Na most nagyon figyelj! Hozz gyorsan széket,kamerát,és egy sört!!!

Itt hagytam a névjegyem....

kisg325

....meg még,amit kell!

Rutin feLADAt :

Hét eleji árut meghoztam meló előtt!

Pipi és a Pittbull


Valahun a francba' vót egy kis gáré.Tök gány piros ruciban

pengetett,oszt mindenki csak úgy hítta,hogy Pipi.Ilyet szót neki az őse:
-Na, a grószmutter szarul van,nyomass neki valami kaját mer'kiveri a
balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.

Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban.A Pipi elkezdett
nyomulni a dzsuvába,gondolta leggalább lenyom egy pár gazt.Totál oda vót
a ganéba',oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni.Sakál egy szitu!Közbe'
meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:

-Na mi a pálya, mi?Mér nem a dizsibe'nyomatsz , kiscsaj? Full DJ van a
városba',mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.Hullasirály! Na kamázod?
-Faszt.Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
-Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen,
oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a
dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
-Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! -azzal Pipi húzta a
belét a grószhoz.

Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a
hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és
beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb
lettt tőle. Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az
ágyba, oszt várta Pipit. Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a
Pitbullt az ágyban:

-Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
-Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
-Oszt mér' vagy büdös?
-Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a
nyelvemen, azt skubizd meg! azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt,
erre mekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.

Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy
valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbullheggeszt
a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a
pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a
muttter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek,
piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek
csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy
vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva!

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött:

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".


Gyerekszáj: (életkor)


- Sose hagyd, hogy egy kutya vigyázzon a kajádra. (11)

- Ha a papád mérges, és az kérdezi, hogy "Hülyének nézel?", akkor ne válaszolj. (9)

- Ha a mamád mérges, ne engedd, hogy a hajadat fésülje. (11)

- Sose mondd a mamádnak, hogy a fogyókúra nem segített. (14)

- Sose pisilj az elektromos kerítésre. (13)

- A kutyusoknak rossz a lehellete. Még azután is, hogy egy doboz Tic-tac-ot etetsz meg velűk. (9)

- Ha egy cicát szeretnél, kezdj a szüleidtől egy lovat kérni. (15)

- Ne cikizd a bátyádat, ha éppen egy nagy bot van nála. (10)

- Ha rossz jegyet kapsz, akkor írasd alá az ellenőrzőt a mamáddal, amikor éppen telefonál. (13)

- Ne vegyél fel pöttyös alsógatyát, ha utána vékony fehér nadrágot húzol. (11)

- Ne próbáld a macskádat úszni tatítatni. (8)

Köszönöm...