Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- 8-9mp
- Teljesítmény
- 110 Le
- Tömeg
- 1260 Kg
Motor
- Motor
- 1.9Tdi
- Kipufogó
- Baglyos
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 225/40R18 Bridgestone RE002
- Felni
- Porsche 996 turbo
Futómű
- Rugók
- TT rs gyári futómű
- Gátlók
- TT rs
Belső Optika
- Egyéb
- -
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Köszönöm az értékes pontjaidat!!!
0
köszönöm a segítséged
0
Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-Hááát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpátmedencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy most mivan:
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hááát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpátmedencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hááát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel !
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!
Pista bácsi elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztán próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztán áthivtuk a szomszéd kislányt, próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.
0
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
Köszönöm a támogatást és kellemes hétvégét!
Köszönöm az értékes pontjaidat!!!
köszönöm a segítséged
Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-Hááát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpátmedencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy most mivan:
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hááát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpátmedencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hááát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel !
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!
Pista bácsi elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztán próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztán áthivtuk a szomszéd kislányt, próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd.
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra.
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal.
Ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád.
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik.
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged.
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt.
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni.
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is.
Ha altató nélkül is tudsz aludni.
Ha minderre képes vagy, akkor...
...alighanem te vagy a család kutyája.
- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytipus? A szőke, a fekete, a barna a vagy a vörös?
- Az ősz.
Két sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:
- Ó, de szép nyakkendőd van, mennyiért vetted?
- 500 dollárért. - mondja a másik.
- Megőrültél??? - fakad ki a barátja.
- Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1.000 -ért!
Vesz a cigány a fiának egy rugósbicskát. Reggel látja ám a cigány, hogy a gyerek kezén egy quartzóra van, és megkérdi:
- Honnan van azs azs óra te gyerek?
- Hát cserétem.
- És mire cseréted te gyerek?
- Hát a rúgósbicskára.
- És amikor ápádat ütik a kocsmába mit csinász? Azt mondod, hogy fél nyóóc?!!!!!
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ottmarad a felső fogsora. Beleharap mégegyszer, mire ottmarad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!
Elmegy a cigány a munkaközvetítőhöz. Kérdezi:
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!!
A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj odanyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért
Na,megjött a Nagy Vas megint,hozta a zsírt!Holnap arénázok,számitok a kedvencre!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!