Volkswagen Golf IV

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az évvégi
bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból
veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből
kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra
megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból
pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a
páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy
elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.
Ámen."

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!

Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig
kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt
vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és
csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,
kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De
elvéti a dolgot, és paff!
felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz
mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a
madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!

Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééééla...
- Mondd szépen!
- Széééépen..

Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
-Katona.
-De jön az ellenség és lelő!
-Akkor ellenség.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az
egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába
és azt mondta:
"Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna,
még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A
programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni.
Egyelőre az Úristen van nyerésben.

Apu!Hol van Ázsia?
Nem tudom anyád takarított....

Mit bámulsz kisfiam?
-Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol?

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam
húzatni

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is.

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: "A ku..!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész
kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl
kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő
elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő
elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a
seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és
felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa
döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem
fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a
sebet,boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz,hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a
kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele!"