Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- annyira nem gyorsul fel:)
- 1/8 mérföld
- jaj
- Max. sebesség
- 60 km/h
- Teljesítmény
- 4 LE
- Tömeg
- 60 Kg
- Nyomaték
- kb 15 Nm
Motor
- Motor
- Honda Tact
- Hajtás
- Hátsó
- Elektronika
- gyári
- Légszűrő
- gyári
- Kipufogó
- gyári
- Gyújtás
- tranzisztoros
- Egyéb
- Új NGK gyertya,
Összes tömítés cseréje megtörtént
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Heidenau
- Felni
- lemez
Futómű
- Rugók
- puha
- Gátlók
- lágy
- Fékek
- dobfék
Külső Optika
- Karosszéria
- teljesen gyári állapotú
- Fénytechnika
- Hátsó ködlámpa
- Dekor
- pisilős matrica
Belső Optika
- Festés, dekor
- gyári fényezés
- Ülések
- újrahúzott
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Miért teremtette isten először a férfit? Mert minden tökéletes munka előtt kell egy piszkozat.
Gabesz felesége vagyok.
0
A nyuszika bemegy a festékboltba.
- Kérek egy ecetet!
- Nyuszika, itt nem lehet ecetet kapni!
- De én nem ecetet hanem ecetet kérek!
- De nyuszika, itt nem lehet kapni - mondja az eladó.
- Jó, akkor kérek egy pamacot!
0
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
0
A mai a KEDVENCEKNEK.......
"Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.
a KEDVENCEKNEK.......
"Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.
0
A mai a KEDVENCEKNEK.......
"Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, ahülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és megfagyott..."
a KEDVENCEKNEK.......
"Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, ahülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és megfagyott..."
0
- Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutyátok?
- Fogy a szén a pincéböl
0
Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen
Miért teremtette isten először a férfit? Mert minden tökéletes munka előtt kell egy piszkozat.
Gabesz felesége vagyok.
A nyuszika bemegy a festékboltba.
- Kérek egy ecetet!
- Nyuszika, itt nem lehet ecetet kapni!
- De én nem ecetet hanem ecetet kérek!
- De nyuszika, itt nem lehet kapni - mondja az eladó.
- Jó, akkor kérek egy pamacot!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
A mai a KEDVENCEKNEK.......
"Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.
a KEDVENCEKNEK.......
"Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.
A mai a KEDVENCEKNEK.......
"Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, ahülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és megfagyott..."
a KEDVENCEKNEK.......
"Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, ahülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papirzsepkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és megfagyott..."
- Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutyátok?
- Fogy a szén a pincéböl
Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.
Kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a főnökét:
- Halló főnök! Van itt egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó-tükör!
- Ugyan, rá se hederíts! Cseréld ki és menj tovább!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Két mérges disznó beszélget. Az egyik azt mondja:
- Húzz el!
- A másik:
- Nem húzlak!
"A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!"
A mai a KEDVENCEKNEK.......
"A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel."
a KEDVENCEKNEK.......
"A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel."
Újra itt vagyok, igaz kicsit megkésve.
A mai a KEDVENCEKNEK.......
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
-Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
A mai
a KEDVENCEKNEK.......
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
-Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!
Sajnos hétvégén a két napba nem volt netem, ezért nem tudtam zsírozni, de most pótolom a kedvenceknek.
Két zsíros kenyér ballag a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik. Megkérdezi az egyik a másiktól:
- Hát ezzel meg mi történt?
- Biztos besózták - válaszolja a másik.
Pistike kérdezi anyukáját:
- Anya, játszhatok a nagypapával?
- Nem Pistike! A múltkor is rosszul ástad vissza.
Az agresszív kismalac felszáll a buszra.
Kérdezi a buszsofőr:
-Meddig kérsz jegyet?
-Amíg orrba nem váglak!
Két favágó megy az erdőbe. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Figyelj komám, megmutatom, hogyan kell vagánykodni.
Megfogja a fejszét, feldobja, majd mielőtt ráesne, elugrik alóla.
Ez nagyon megtetszik a favágónak, hazamegy és szól a fiának:
- Gyere fiam, megmutatom, hogyan kell vagánykodni.
Feldobja a fejszét és a fejébe áll, a gyerek nézi egy kis ideig majd haza, megy. Azt kérdi az anyja:
- Apád hol van?
- Hát kint vagánykodik az erdőben!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!
A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen