Honda Tact

Üdv, robeszos tesóó

király.

Megy a kiscsiga az mezőn és mondogatja magának:
- Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok.
Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én
nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga
vagyok. Söt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga
vagyok. Söt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom.
Kopp-kopp.
- Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...

Na, hogy megy a lányodnak a vezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- ÁÁ! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Kovács úr egy bulin nagyon sokat eszik, és rettenetes szélgörcsök kinozzák. Megkérdezi a háziasszonyt, hogy eljátszhatja-e zongorán az egyik szerzeményét? Megkapja az engedélyt, odaül a zongorához, és a hangzavarban könnyít magán. Mikor végez, megkérdezi a háziasszonyt, hogy tetszette-e neki a darab?
- Persze, mi a cime?
- Vihar a tanyan.
- Azért kihagyhatta volna azt a részt, amikor a villám belecsap a budiba.

Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!

A Farkas elkapja Piroskát az erdőben:
- Na Piroska, most aztán jól megizéllek!
- Nosza, rajta - válaszol Piroska.
A farkas mindent belead, jól megteszi.
Piroska:
- Na mi van? Csak egy menetet bírsz?
A farkas összeszedi magát, még egyszer jól megdugja Piroskát. Már keze lába remeg, földig ér a nyelve, de Piroska csak nem nyugszik:
- Ez is valami? Lássuk a harmadik menetet!
A farkas nekidurálja magát, de a közepénél lefordul Piroskáról, és megdöglik.
Másnap a vadászok járják az erdőt, meglátják a döglött farkast:
- Le kéne már lőni ezt a tetves Piroskát. Ezen a héten ez a negyedik farkasa.

Az arab ül a sivatagban és eszi a száraz teveszart. Arra megy az angol turista.
- Hé, te arab, ne edd azt a száraz teveszart, itt van 5 font, aztán menj el az öt kilométerre lévő oázisba, vegyél inkább valami ételt.
Az arab elrakja a pénzt, eszi tovább a száraz teveszart. Jön az amerikai turista.
- Hé, te arab, ne edd azt a száraz teveszart, itt van inkább 20 dollár, menj az öt kilométerre lévő oázisba, vegyél valami emberi ételt.
Az arab elrakja a pénzt, eszi tovább a száraz teveszart. Jön az orosz turista, rákiált:
- Arab, b...d meg, hát miért azt a száraz teveszart rágod, mikor ide öt kilométerre frisset is árulnak?

Egy fickó bemegy a tetoválószalonba.
- Mit szeretne tetováltatni és hova?
- Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra.
A tetováló kissé meglepődik, de neki kezd a munkának. Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:


- Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
- Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
- Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik:
- Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Fickó értetlenül néz, majd megkérdezi:
- Miért pont traktort?
Jön is a válasz:
- Ha a Ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!

A plébános úr gyóntatja az egyik apácát:
- Mondd lányom, mit vétkeztél?
- Atyám, nagy bűnöm van. A ruhám alatt nem hordok bugyit.
- Bizony, ez komoly bűn. Feloldozásképpen mondj egy ötven miatyánkot, ötven üdvözlégyet és csinálj három cigánykereket az oltár előtt!

Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, vazzeg a Rolex!

Láttam érdekelt 15-ös gumi! Nekem van nyári szériám ha érdekel!

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja,hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjukel.De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezemet.

Egy texasi ivóban nyugodtan iszogatnak a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó rögtön kiveri a félszemű maradék szemét, aki erre így szól:
- Ez az fiúk, először a lámpát, aztán jöhet a rablás!

B.U.É.K

Távoli székely faluba szüléshez hivták az orvost. Kéri az orvos a székelyt, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amig dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú.
"Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást mert jön itt mégegy!" Egy kislány is született " hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"

Kívánságműsor:
- Jó napot kivánok! A trafipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Egy kaszkadőr megy az úton vasárnap, amikor elüti az autó:
- Megmondtam b**** meg, hogy hétvégén nem dolgozom!

Sajnos így az ünnepek között hol vagyok, hol nem, de megpróbálom pótolni az elmaradásaimat


Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején. Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
- Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
- Majd ha leteszem a földre...