Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Gyári: 13 sec
- Max. sebesség
-
Gyári: 170 km/h
- Teljesítmény
-
83 LE @ 5800 rpm
- Tömeg
- Hát én biztos nem emelgetem milyen nehéz
- Nyomaték
-
123 Nm @ 3200 rpm
Motor
- Motor
-
1.48V SOHC benzines
- Hajtás
-
Front
- Kipufogó
- Az mi ?? hátul van alul és az a kis lyuk ?? amúgy nem rég hegesztették :S
- Gyújtás
- Csak én dohányzok
- Egyéb
- Elektromos ablakemelő, légkondi . Központi Zár
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Van 4 db belőle amúgy gyári
- Felni
- Gyári
Futómű
- Rugók
- Gyári
- Gátlók
- Fogalmazás vagy fogamzás ???
- Fékek
- Az minek ??
- Merevítők
- Apu szokott benne feszíteni
Belső Optika
- Ülések
- Piros fekete ülés húzat
- Kormány
- Piros kormány védő szivacs ( vagy mi a neve )
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Ezért!!!!!
Drágám!
Szeretlek Téged, mint marha a lóherét.
Szeretem kancsal és mélabus szemed,
szeretem füled, mely válladon lebeg.
Szeretem hajad, mert korpás és deres,
szeretem lábad, mely térdig visszeres.
Te álnok! Búcsút intettél felém,
eperoham üldöz éjek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya,
ha mással látlak megüt a guta.
A szerelem olyan, mint a felmosódézsa,
s Te benne úszkálsz, mint egy varangyos béka.
Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát,
melyen a kamion röhögve fut át?
Ha Nap lennék, csak Rád sütnék,
ha bolond lennék, hozzád mennék!
Kelt levelem kovász nélkül,
hogy vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor,
de nem most, majd máskor.
Csókollak össze-vissza,
ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt.
A bélyeg?... a postán maradt!
Drágám!
Szeretlek Téged, mint marha a lóherét.
Szeretem kancsal és mélabus szemed,
szeretem füled, mely válladon lebeg.
Szeretem hajad, mert korpás és deres,
szeretem lábad, mely térdig visszeres.
Te álnok! Búcsút intettél felém,
eperoham üldöz éjek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya,
ha mással látlak megüt a guta.
A szerelem olyan, mint a felmosódézsa,
s Te benne úszkálsz, mint egy varangyos béka.
Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát,
melyen a kamion röhögve fut át?
Ha Nap lennék, csak Rád sütnék,
ha bolond lennék, hozzád mennék!
Kelt levelem kovász nélkül,
hogy vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor,
de nem most, majd máskor.
Csókollak össze-vissza,
ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt.
A bélyeg?... a postán maradt!
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
Na jó, csak vicceltem! Érti ő is a tréfát! (remélem!!!)
)
Ezért!!!!!Drágám!
Szeretlek Téged, mint marha a lóherét.
Szeretem kancsal és mélabus szemed,
szeretem füled, mely válladon lebeg.
Szeretem hajad, mert korpás és deres,
szeretem lábad, mely térdig visszeres.
Te álnok! Búcsút intettél felém,
eperoham üldöz éjek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya,
ha mással látlak megüt a guta.
A szerelem olyan, mint a felmosódézsa,
s Te benne úszkálsz, mint egy varangyos béka.
Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát,
melyen a kamion röhögve fut át?
Ha Nap lennék, csak Rád sütnék,
ha bolond lennék, hozzád mennék!
Kelt levelem kovász nélkül,
hogy vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor,
de nem most, majd máskor.
Csókollak össze-vissza,
ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt.
A bélyeg?... a postán maradt!
Drágám!
Szeretlek Téged, mint marha a lóherét.
Szeretem kancsal és mélabus szemed,
szeretem füled, mely válladon lebeg.
Szeretem hajad, mert korpás és deres,
szeretem lábad, mely térdig visszeres.
Te álnok! Búcsút intettél felém,
eperoham üldöz éjek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya,
ha mással látlak megüt a guta.
A szerelem olyan, mint a felmosódézsa,
s Te benne úszkálsz, mint egy varangyos béka.
Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát,
melyen a kamion röhögve fut át?
Ha Nap lennék, csak Rád sütnék,
ha bolond lennék, hozzád mennék!
Kelt levelem kovász nélkül,
hogy vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor,
de nem most, majd máskor.
Csókollak össze-vissza,
ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt.
A bélyeg?... a postán maradt!
Kozmetikázott EU curuculum vitae:
1974. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Tanulmányok:
1981-1984: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintű kefekötő szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetésű gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintű szervezett gépjármű beszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervező.
1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény Vezető higiéniai előadó.
2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Magasszintű tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyőzőerővel rendelkezem, nagyszerű csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet, (be)hajtási engedéllyel rendelkezem.
1974. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
Tanulmányok:
1981-1984: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintű kefekötő szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetésű gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintű szervezett gépjármű beszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervező.
1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény Vezető higiéniai előadó.
2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Magasszintű tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyőzőerővel rendelkezem, nagyszerű csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet, (be)hajtási engedéllyel rendelkezem.
Köszönöm hogy az első párbajomon támogattál
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
Kicsit kimaradva,de újra itt a big
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!