Autó adatai
Legfrissebb képek
Legfrissebb kommentek
Megjött a rendőréktől a karácsonyi ajándékom......
45.000-ft-os csekkecske!
Nagyon örülök neki!
Kellemes hétvégét!
Kellemes ünnepeket!
45.000-ft-os csekkecske!
Nagyon örülök neki!
Kellemes hétvégét!
Kellemes ünnepeket!
0
Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nővére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok... Férfit akarok!
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak. Benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ő is beáll a zuhany alá, és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!
- Tanító néni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk!
Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell!
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő?
- Mert neki olyan jól remeg a keze!
Egy levélíró megkérdezte a katonai lap szerkesztőségétől:
„A vőlegényjelöltem, aki egyébként harckocsizó, rendszerint borostás arccal jön a találkára. Mit tegyek, hogy ez máskor ne forduljon elő?”
A szerkesztőség válasza:
„Kérjük, máskor időben legyen ott a randevún!”
Két közrendőr együtt ül az expresszóban, újságot olvasnak. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Kérlek, ez nagyon érdekes!
- Micsoda?
- Hogy a tudósok előre tudják, mikor lesz napfogyatkozás...
- Na hallod! Hát mit gondolsz, ezek nem olvasnak újságot?
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes tiszt végignézi a felsorakozott rendőröket. Észreveszi, hogy Kovács János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon pedig sárga cipőt visel. Ráripakodik:
– Hogy lehet így szolgálatba jönni? Nyomás haza, és cseréljen cipőt!
A rendőr elmegy. Fél óra múlva visszajön, és jelentkezik az ügyeletesnél:
– Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok... Férfit akarok!
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak. Benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ő is beáll a zuhany alá, és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!
- Tanító néni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk!
Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell!
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő?
- Mert neki olyan jól remeg a keze!
Egy levélíró megkérdezte a katonai lap szerkesztőségétől:
„A vőlegényjelöltem, aki egyébként harckocsizó, rendszerint borostás arccal jön a találkára. Mit tegyek, hogy ez máskor ne forduljon elő?”
A szerkesztőség válasza:
„Kérjük, máskor időben legyen ott a randevún!”
Két közrendőr együtt ül az expresszóban, újságot olvasnak. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Kérlek, ez nagyon érdekes!
- Micsoda?
- Hogy a tudósok előre tudják, mikor lesz napfogyatkozás...
- Na hallod! Hát mit gondolsz, ezek nem olvasnak újságot?
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes tiszt végignézi a felsorakozott rendőröket. Észreveszi, hogy Kovács János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon pedig sárga cipőt visel. Ráripakodik:
– Hogy lehet így szolgálatba jönni? Nyomás haza, és cseréljen cipőt!
A rendőr elmegy. Fél óra múlva visszajön, és jelentkezik az ügyeletesnél:
– Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
0
üdv! Csak hogy tudd: eddig "A" 11, "B" 99, C "26".
Megjött a rendőréktől a karácsonyi ajándékom......45.000-ft-os csekkecske!
Nagyon örülök neki!
Kellemes hétvégét!Kellemes ünnepeket!
45.000-ft-os csekkecske!
Nagyon örülök neki!
Kellemes hétvégét!
Kellemes ünnepeket!
Yo az az első lámpa
, ha lenne az enyémhez, én is vennék. De csak az a felkanyarodós ledes van, az meg nem jön be
, ha lenne az enyémhez, én is vennék. De csak az a felkanyarodós ledes van, az meg nem jön be
Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nővére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok... Férfit akarok!
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak. Benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ő is beáll a zuhany alá, és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!
- Tanító néni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk!
Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell!
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő?
- Mert neki olyan jól remeg a keze!
Egy levélíró megkérdezte a katonai lap szerkesztőségétől:
„A vőlegényjelöltem, aki egyébként harckocsizó, rendszerint borostás arccal jön a találkára. Mit tegyek, hogy ez máskor ne forduljon elő?”
A szerkesztőség válasza:
„Kérjük, máskor időben legyen ott a randevún!”
Két közrendőr együtt ül az expresszóban, újságot olvasnak. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Kérlek, ez nagyon érdekes!
- Micsoda?
- Hogy a tudósok előre tudják, mikor lesz napfogyatkozás...
- Na hallod! Hát mit gondolsz, ezek nem olvasnak újságot?
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes tiszt végignézi a felsorakozott rendőröket. Észreveszi, hogy Kovács János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon pedig sárga cipőt visel. Ráripakodik:
– Hogy lehet így szolgálatba jönni? Nyomás haza, és cseréljen cipőt!
A rendőr elmegy. Fél óra múlva visszajön, és jelentkezik az ügyeletesnél:
– Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
- Férfit akarok.. Férfit akarok!
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdőbe, s ismét látja, hogy nővére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok... Férfit akarok!
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak. Benéz, és látja, hogy a nővére épp egy férfival van. Azonnal levetkőzik ő is beáll a zuhany alá, és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok!
- Tanító néni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk!
Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell!
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő?
- Mert neki olyan jól remeg a keze!
Egy levélíró megkérdezte a katonai lap szerkesztőségétől:
„A vőlegényjelöltem, aki egyébként harckocsizó, rendszerint borostás arccal jön a találkára. Mit tegyek, hogy ez máskor ne forduljon elő?”
A szerkesztőség válasza:
„Kérjük, máskor időben legyen ott a randevún!”
Két közrendőr együtt ül az expresszóban, újságot olvasnak. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Kérlek, ez nagyon érdekes!
- Micsoda?
- Hogy a tudósok előre tudják, mikor lesz napfogyatkozás...
- Na hallod! Hát mit gondolsz, ezek nem olvasnak újságot?
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes tiszt végignézi a felsorakozott rendőröket. Észreveszi, hogy Kovács János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon pedig sárga cipőt visel. Ráripakodik:
– Hogy lehet így szolgálatba jönni? Nyomás haza, és cseréljen cipőt!
A rendőr elmegy. Fél óra múlva visszajön, és jelentkezik az ügyeletesnél:
– Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
ÉS JÓ HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!
Lassan indulok Tirolba fuvarba, legközelebb vasárnap leszek! Kellemes 7végét!
Én is jöttem
Ködszitálásos, ennél jobb időt kívánós, szép napot! ......
...
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!