Honda Civic

Elmegy a cigány a munkaközvetítőhöz. Kérdezi:
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!!


A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj odanyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért

Köszönöm szépen a támogatást!!!
Én sem felejtettem el viszonozni!!!
Üdv.:Torbal

köszönöm az aréna tolit szépen emelkednek a pontjaid! ----> igen, megcsináltam

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.


Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.


Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!


Két óvodás beszélget:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!

Egykérdéses IQ teszt:


Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap
hátralevő
részét...

Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki
magát a
boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.

Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni,
hogy fogja
kifejezni magát?

Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért..









Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy
napszemüveget.''
Ha nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára.

OLVASD EL TANULSÁGOS!


A paraszt és a csacsi
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át
szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is
tehetne.Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg, és a kutat úgyis
ideje már betemetni, nem éri meg kihúzni az öreg szamarat.
Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott, és
elkezdték lapátolni a földet a kútba. A szamár megértette mi történik,
és először rémisztően üvöltött, aztán mindenki csodálatára megnyugodott.
Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy
minden lapátnyi föld után a csacsi valami csodálatosat csinál. Lerázza
magáról földet, és egy lépéssel följebb mászik. Ahogy a paraszt és
szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és
egyre följebb mászott.
Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút káváján és
boldogan elsétált.

Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból
kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést.
Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen
problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg.
Rázd meg magad, és lépj egyet feljebb!

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik?
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem

Hát muszáj volt már ide "bejelentkeznek". Csak most töltöttem fel a telikártyám így eddig nem lehettem szponzrált tag.

köszi a tolit