Honda Civic

cupp

nincs itt a töltőm nézd már meg hol van,nem igaz h téged nem lehet máshogy elérni,fasz kivan

TEGYÉL MÁR HANGOT A TELÓDRA JÓGYEREKK!!!!

Elnézést a hosszú távolmaradásért de, be kellet már fejeznem az autót és 16-18 óra meló után már nem igazán volt "kedvem" zsírozni.
Még van egy ugyanilyen sűrgős melóm,de utána vagyok megint.

Aki ennek ellenére járt és jár nálam annak
KÖSZÖNÖM SZÉPEN!

Elnézést a távolmaradásért.
Remélhetőleg pár napon belül rendeződnek a dolgok,akkor leszek megint rendesen




Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy...Biztosíthatlak, amióta elmentél, már 2xer csaltalak meg...Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...

A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával és ezt írja hozzá:
Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fasz vagy te.
Légy szíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza!




Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha még egyszer sonkás zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha még egyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát: - Hát nem igaz! Már megint fasírtos zsemle! Ha még egyszer fasírtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek: -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a barna felesége. -Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki!- mondja a fekete felesége. A szőke felesége szótlanul bandukol tovább. -Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét....



NAGYON FONTOS!!!

Az USA elnöke kérte tőlünk, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve, hogy a feleségeiken kívül más meztelen nőre nézniük bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 14.30-kor vetkőzzenek le és a munkahelyükön szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel és egy felessel a kezükben. Ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk lévő terroristákat.

Az USA hálás lesz nekünk ezért.

Kérünk mindenkit, hogy vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!!

Árad a folyó, a falu minden embere a gátat erősítgeti. Kivéve persze a cigányt. Odamegy a polgármester, és megkérdezi, hogy ugyan
miért nem segít ő is az árvíz elleni védekezésben, mert,hogy a falut el
fogja önteni a folyó.
-Háde polgármester úr, ez mágánügy, vágy közügy?
-Természetesen ez közügy.
-Ná áttól vágyok én öt évre eltítva.


Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !


Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
-De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
-Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

BUÉK!


A hímvessző levele:

Gza Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.


Indokaim a következők:

Nagy mélységekben dolgozom
Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
Nedves környezetben kell dolgoznom
Túlórát nem fizetnek
Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
Magas hőmérsékleten dolgozom
Fertőző betegségeknek vagyok ki téve.



Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük,
hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
Kis erőkifejtés után is elszenderedik
Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon
Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
Nem követi a biztonsági előírásokat mint például: a védőruha viselete
Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna
És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
A vezetőség.




Egy alak a kasszánál áll a kigyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rápislant majd integet egy szőke bombázó. A fickó odamegy hozzá és megkérdezi:
- Elnézést hölgyem, ismerjük egymást valahonnan?
- Igen azt hiszem ön az egyik gyerekem apja.....
A fickó fejében száguldoznak a gondolatok és kikötnek az egyetlen olyan alakalomnál amikor hűtlen volt.
- Úristen! Te vagy az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon tettem magamévá, a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek, és uborkát dugdostak a seggembe???
-Ööö...nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...

B.U.É.K. !

mi van kollega , nem mondja , hogy az első embléma nincs a kocsin?
nekem sem fogja meg az a k.b.sz.tt ragasztó
valszeg tavasszal kerül rá vissza

Melyik étel az, ami elveszi a nők kedvét a szextől?
- ???
- Az esküvői torta...



Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a
vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!



a legjobb vicc, ami létezik :

-Hogy kezdődnek a cigányos viccek ?
-Körülnézéssel...



Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek..
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött
a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.